1、在湖北荆门有两个蒙面盗贼张某和刘某，抢了银行逃跑，已经听到警车的声音了，必须偷辆车才可能走脱。正好门边停着辆马自达6和速腾2.0。张某说偷马6，刘某说：你不懂车！速腾，德系高性能轿车，当然选它！于是打破玻璃偷了速腾。速腾果然高性能，湖北警察的富康1.4不是对手，转眼就被甩没影了。两个盗贼回到农村家中，将速腾在谷仓里藏好，张某说：“德国车果然牛逼，今天全靠它了！还好没偷日本车!”说完两人美美地睡觉去了。睡得正香，突然都挨了两巴掌，睁眼一看，满屋子警察，只好束手就擒。刘某叹道：“此乃天亡我也，非我不能！能否告知你们怎么这么快到这里的？”。警察说：“这得感谢被你们偷的车主了。他说只要顺着漏油追不就得了！”刘某听了大骂：“他妈的狗娘养的把我们害苦了！车漏成这样也不修！我记得牌号，等我出去......”车主正好跟来了，一听吓坏了，忙道：“唉唉，不怪我，不怪我，我也是受害者啊。前天我老婆顺着漏油把我和二奶捉奸在床，昨天赶紧拿去修的，4s给打了胶，谁知道今天还漏！”
2、山东一白领哥们驾驶帕萨特从济南到厦门自驾游。回家时在福厦高速上碰到海关检查的，人家打开后备箱一看，立马给他逮起来了，罪名是“走私汽车零部件”。哥们急了，辩解说：“我不是走私，这车小毛病多，开长途我总要带些零件有备无患的。"海关的说：“4个车窗马达，6个点火线圈，2个涡轮增压器，2个转向球头，2条后减震，还有正时皮带，水泵，方向助力泵,全是进口的，还说不是走私？你他妈侮辱我智商！"这个哥们被判3个月。此事经媒体曝光后，许多好心人碰到开怕撒特的，总会提醒道：“坏就让它坏好了，可别带太多的零件，小心被当走私抓起来啊！”
3、南京一哥们新买了帕萨特，才留意到好多帕萨特在路边打方向的时候都嘎吱嘎吱巨响。参加帕协交了新朋友，发现朋友的帕萨特也响。忙问怎么回事。几个朋友都说：“没问题，不但正常，而且这还是优点，能提醒你打方向不要打得太死，免伤助力泵。xcar帕坛里都这么说的。人家德国人就是严谨。”哥们一听忙跑到4s店，说：“人家的方向机有嘎吱警示功能，我的坏了，快给修修，要不然容易伤助力泵。”。修车师傅劝也没用，一直闹到驻店德方经理处。德国人瞧他一眼，心想，这样的傻子原来还不止一两个。懒得废话，拿把锤子钻到车底，对着助力泵咣铛一敲，说，"done,**!"。哥们上车一打方向，果然嘎吱嘎吱响。心满意足地开走了，之前给德国佬鞠了个躬，说：“瞧您老这技术多高，德国人就是不一样哪！”回来和开宝来的兄弟说起这件事，宝来弟兄说：“是啊，我最佩服德国人的严谨了。前些日子我的车里到处异响，开到4s店去修，还是一个德国经理提醒我，车子响可是优点！你想，三环内不准鸣喇叭不是？那前面有行人不知道躲咋办？你车子响，人家不就避让了？"于是两人齐声赞道：“要说这德意志民族，真是善于利用响声哪，难怪贝多芬出在德国!”
4、联合国工业组织邀请全球各大汽车巨头参加一个论坛，论坛的题目很长－－－“如何应用现代技术，使具有节能、实用特点的经济型轿车，也能拥有高档车一样的质量”。没想到与会的各大汽车公司总裁都面面相觑，无人发言。原来，没有人能完全看懂题目：奔驰、宝马不知道什么叫“经济”,通用、福特不知道什么叫“节能”；法国雷诺、psa不知道什么叫“实用”，日本丰田、本田不知道什么叫“特点”；韩国现代不知道什么叫“高档”，德国大众不知道什么叫“质量”。更可笑的是宾利、劳斯莱斯不知道什么叫“现代”。中国的一汽和上汽由于作为中国汽车工业高速发展的代表，有幸也被邀请参加论坛，遗憾的是他们同样无话可说。他们在会场里东问西问，最终也没有弄明白什么叫“技术”。
今天早上上班坐公交，车上的人真的好多，好不容易站定，四周张望了一下，（我有一个习惯，到1个新环境后都要先熟悉一下周围情况，以防以外情况发生）突然发现，在一排座位上，有1男1女；
而此刻，那男人却把手摸向了女人的胸部，我也经常看见报道什么公交色狼，哪知道今天运气好，来一次就让我遇到了，我见那女人的表情，居然当作什么也没事一样，我很郁闷；再看看周围的人，有几个人在盯着看，而有的人却看一眼后转开了，当什么事也没发生一样，的确啊，世道悲哀，连当事人自己也不去反抗！
我当时认为两人认识，可能是情侣吧，其实后来一想，看年龄就不会是夫妻或情侣了，那女的最多才只有20多岁的样子而已。
车了又过了几个站，突然，那男人的手居然把女人的衣服拉开，哇!当时我都有点激动了，还没等我回过神来，你们知道发生了什么事么，那男人居然把嘴凑上去。。。。。。。。
而此刻，却没任何一个人站出来说句话，包括我自己。。。。。。。。
到公司后，我向几个同事讲述了这个事情，因为我也觉得当时做得很不对，同事们听后也是异常愤怒，虽然他们平时里也不是什么正人君子。
最后，小张问了我一句话“那男的多大年纪，长什么样子，以后外面的兄弟们看见了把他废了。。”
我说：“照我估计，那男人年龄不超过10个月。。。”
1、在一个城市买房子，其实买的是这个城市的股票。
2、当你觉得生活没有意义的时候，想一想还有人的职业是奥运会游泳比赛的救生员。
3、要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神。。。估计很多事都不是事了！
4、过劳死，只有在日本，严重到成了社会问题。只有在中国，严重到成了一种美德。
5、《致卓伟》，众明星(合)唱：没有你的日子里～我们自己爆料自己～没有你的岁月里～我们更努力撕b～
6、哪有什么中年危机，只是年轻时不够努力。
7、你被什么保护，就被什么限制，能给你遮风挡雨的，同样能让你不见天日。
8、奋斗的理由：年轻时，不拖累生你的人；年老时，不拖累你生的人。
9、你知不知道秋分是什么意思？是从此夜长梦多。
10、曾经承诺，等我发达了，要给老婆用最好的护肤品，去最贵的美容院，让她青春永驻。
现在我终于发达了，我开始问自己：为什么不直接换个年轻漂亮的老婆呢？
1、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。。。
2、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆！
3、有钱活得好，没钱活得好。
4、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。
5、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都tm不露馅。
7、看一集春晚，能补上一年的新闻联播。
8、一到晚上就觉得饿，一觉得饿就想到吃，一开始吃就收不住嘴，一收不住嘴就吃的太饱，一吃的太饱就睡不着，一睡不着就有些后悔，一后悔就想到要减肥，一想到要减肥就浑身无力，一浑身无力就不想动弹，一不想动弹就想躺下，一躺下就胡琢磨事，一胡琢磨事就琢磨到很晚，一到很晚就觉得饿……
1、大部分女友生气的点，不在于男友说错某句话、做错某件事，而是当他们这样做了以后，接着摆出一副“就这点小事你犯的着吗”的找死脸。
2、想结婚的就结婚，想单身的就单身，反正到最后你们都要后悔。
3、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？
4、喜欢牵了手就结婚的生活，却活在上了床还怕分手的年代。
5、和女朋友领完证，女朋友说以后再也不说分手了，谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。
6、女士们，其实在你的小学初中就判定了你的属性。比如一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个，还是去隔壁教室的哪个，还是开心去小卖部买吃的。
那个翻窗的女汉子无误；默默等的不是小清新就是宅；去隔壁的女神腐女对半开；买零食的绝壁吃货！
7、很多人都奇怪，为什么男生明明感觉对自己有意思，要了号码，却一直不联系是怎么回事？
怎么说呢，你们手机里都有送外卖的电话对吧？不打的原因是你有饭吃或者不饿，大概意思和这个差不多。
重要的是你千万忍住不要主动联系他，那样的话你还不如一个送外卖的。
8、“怎么让老婆人不出轨。”
“不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”
“那tm我得出轨！！！”
9、各种妹子被搭讪时的反应。
普通妹子：恩，我还有事，我先走了。
萌妹子：麻麻说不可以和陌生人说话。
女神妹子：额，你神经病啊！
2b妹子：你瞅什么玩意儿？瞅老娘胸是不？给你看给你看，看看看。搭讪男已被吓跑。。。
10、男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！ 女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。