1、唐僧师徒来到了女儿国。
猪八戒看见满街穿裙子的美女，口水都要流下来了。
猪八戒：“猴哥，我很热，快刮风。”
孙悟空：“好的。”
孙悟空说完，就施法刮起了大风。
猪八戒：“猴哥，风向不对。”
孙悟空：“那要刮哪个方向的风？”
猪八戒：“由地上往天上刮……”@李绍旺
2、如来嘱咐观音：“无论如何，你定要确保孙悟空来安全来到西天！”
观音奇怪道：“佛祖是不是说错了，重点保护对象不是唐僧吗？”
如来笑道：“唐僧只是我欺骗众妖的幌子，唐僧肉什么的哪有孙悟空珍贵啊！”
观音道：“孙悟空要哪里珍贵啊？”
如来：“当然是他的猴脑，而且还是灵明石猴的猴脑，天下仅此一份啊！”
观音大惊：“佛祖要吃猴脑？”
如来：“那当然，不然我干嘛给你金箍箍去箍紧那猴头，还不是为了促进猴脑生长！！”
3、苍蝇想跟蜜蜂借点蜜当甜点，蜜蜂看不起它，骂道：“你个吃屎的家伙，不配吃我们的蜜。”
苍蝇却是大笑道：“你们这些蠢货，辛辛苦苦从千千万万的花朵中收集花蜜，自己还没来得及吃，就被人类给采去了，你们就是一群傻叉的奴仆。哪像我们苍蝇，人类辛辛苦苦吃遍天下美味，生产出来的精华：大便，专供我们苍蝇享用，这简直就是领主待遇，你们这些可怜的奴仆，继续做你们的奴仆吧！！！”@三思而后俗
4、甲：你们不是已经考过了吗？你怎么还要考啦？
乙：你说什么？考过了就不用考了？谁规定的？要知道，考试是一门特大的学问，千万不要期望一次就考得好。这个问题我坚持了相当长时间的研究，而且身体力行地进行了实验。这已经成了我改不掉的习惯，从一年级起，我的各门功课全都是至少考两次。人家都说我是“不及格专家”，是“补考精”。但是我不在乎，“不及格”就“不及格”呗，“精”就“精”呗，“专家”就是要“精”益求“精”嘛！@noweishu
5、甲：今晚加班吗？
乙：不加！
甲：那去搓两把？
乙：好啊！你老婆会同意吗？
甲：没事的！
乙：没事？会不会又来掀桌子啊？
甲：保证不会！
乙：肯定？
甲：当然！
乙：不怕老婆了？
甲：怕她过屁！tmd回娘家了...
乙：会不会电话查岗？
甲：查就差呗，你们别哼声就是！
乙：会不会突然回家？
甲：放心吧，下午才走！
乙：要是她没回娘家，故意设的套呢？
甲：妈的，这个倒是没考虑...那咱还是别打了吧.......
6、妈妈：儿子，叫你爸做饭！
儿子：爸爸不是在跪搓衣板吗？
妈妈：叫他做完饭再跪吧！
………
儿子：妈妈，你过来一下！
妈妈：咋啦？
儿子：爸爸站不起来………腿跪僵了，做不了饭！
妈妈：我有叫他用腿做饭吗？
………
7、儿子：爸爸，怕老婆是不是也会遗传呀？
爸爸：不会！
儿子：既然不会，为什么爷爷怕奶奶你怕妈妈？
爸爸：那是因为奶奶和你妈都遗传了她们娘家专欺负男人的基因！
儿子：我明白了，怕老婆是天生的，欺负老公是遗传的！@寂来聊
8、绿化带上的小树被折断了，绿化工人说是刚才折断的，我没理他们继续往前走；
马路边谁拉了一泡屎，清洁工说是刚才拉的，我忍住了还在往前走；
路面上的窨井盖没了，城管说是刚才偷走的，我不乐意了，偷东西这可是违法的事，就跟城管的吵起来。。。
警察来了问：“这关你什么事？”
“我就叫‘刚才’！”@赵修才
9、老公：老婆，去做检查回来了啊？
老婆气呼呼的：尼玛，现在都什么医生啊？
老公：怎么了啊？
老婆：我看他给我做了检查，想问问是男孩女孩的，他说没把握……
老公：哈哈，老婆，人家不都告诉你了？
老婆：告诉我什么？
老公：没把握，不就是女孩吗？@往事如风
10、一女同事每天都搭我的顺风车上下班，天长日久出事了，我们终于上了床。
这天，她请我到她家做客，说是老公要感谢我对她的照顾，那场面真叫我尴尬。
吃饭间，她老公端着酒杯真诚地说：“兄弟，感谢你一直以来对我老婆的照顾，她每天都搭你的车，给你添麻烦了。”
“别客气，这不是顺道吗？举手之劳。”我红着脸说。
“兄弟，你快说，你老婆在哪儿上班，我看顺不顺道，也好捎上她。”
“不用，不用，我老婆不上班的！”我连忙回道。
11、甲：我被炒了。
乙：为什么？
甲：前段时间开会，老总说2月初放假，于是我买了2月4号的飞机票。
乙：时间选的合理啊！
甲：可上周开会，老总说放假时间改到1月20号了。于是我退了飞机票，改成1月21号的高铁票，其间退票时扣了200元。
乙：那有点儿亏。
甲：昨天开会，老总说放假时间又改到1月底了，于是我昨晚将高铁票退了，改成2月1日的火车站票。
乙：最终抢到票就好了。
甲：好什么好？今天那厮又说，放假的时间最终定为2月3号。
乙：啊？这老总也太逗了，但这和你被炒有什么关系呢？
甲：他这样改来改去的难到不该挨顿揍吗？@重返爱情823
12、凤姐走在街上，她的两只鞋上不仅绣满了彩色绒球，还各自系了一只铃铛。随着凤姐的走动，两只鞋子便流光溢彩、叮咚作响。
一熟人见她这个样子，就不解地问道“你咋对自己的鞋子如此装饰？”
凤姐闻听，无奈地接话道：“唉，别提了。我这不是面部自然灾害吗，想把别人的目光往下转移一下，好为灾区排忧解难！”
13、老婆：亲爱的，今天把房间好好整理一下！
老公：如何整理呀？
老婆：把你的臭鞋子臭袜子烟灰等凡是与你有关的统统给我丢掉……
老公：遵命！老婆，搓衣板也丢掉吗？
老婆：尼玛，搓衣板是你的吗？
老公：是我天天要跪的肯定是我的呀……
老婆：你只有使用权，所有权归我，你敢仍了，仍到那你就以后跪到那！！
14、上周，玛丽到一家妇女儿童专卖店当售货员。上班第一天，一位老太太要买一副手套，玛丽歉意地告诉她，店里没有货。
老太太刚出店门，店主就责怪玛丽不会说话。并当场给她定下规矩：不准对顾客说没有货，要想方设法向顾客推荐一种类似的商品。
昨天下午，玛丽正当班，进来一位美少女要买卫生巾。碰巧店里的卫生巾刚刚售完，玛丽想到店主定的规矩，就笑着对美少女说：“你可尝试用一下尿不湿！”
15、一个游手好闲的懒汉村民经常偷村里的鸡，然后杀吃了。
事情败露后，村治安主任责问道：“你偷了人家这么多的的鸡吃，就没有一点点恐惧吗？”
窃贼闻听，如实回答道：“是有点恐惧，我一直担心这些鸡是不是有害禽流感！”
16、甲：听说你女儿生了个大胖小子，恭喜！
乙：多谢，多谢！
甲：她结婚不是刚刚5个月吗？
乙：哎，都怪我从小娇惯她，没受过任何罪。她这是吃不了十月怀胎之苦，所以就提前生了！@房钟客
17、老师：同学们，这是我们来自日本的友人，他们父子俩这次到我校访问……
那日本爸爸用中文接道：我叫龟田一郎，请多多关照！这是我……
小明大叫：我知道我知道！这是你的龟儿子！……@越溪散人
18、老婆：“亲爱滴，今天有银上门来推销。”
老公：“推销啥？”
老婆：“说是独守空房滴宅男宅女幸福生活之必备物品！”
老公：“充气娃娃？”
老婆：“充你妹，方便面！”
19、老婆：“亲爱滴，你有木有闯过红灯？”
老公：“小时候有过！”
老婆：“为嘛闯红灯泥？”
老公：“因为有个大美女一路对俺紧追不舍，非要跟俺滴屁屁发生亲密关系，俺宁死不从才不得不闯红灯。”
老婆：“到底咋回事泥？”
老公：“她一边追俺还一边叫唤：‘小兔崽子别跑，看老妈不揍滴你屁股开花！’
20、甲：“俺单位同事借俺滴钱总是不肯还，气死俺了！哥们儿你给想想法子呗！”
乙：“这有何难？俺精心推荐以下几种讨债良策：一、请讨债公司滴银帮你去讨。”
甲：“不行，太贵，得不偿失！”
乙：“二、请律师发律师函，再不还钱就告他。”
甲：“不行，太贵，得不偿失！”
乙：“三、雇几个小混混儿，告诉他不还钱就轮了他。”
甲：“不行，太贵，得不偿失！”
乙：“你买张大字报贴你们单位大门口，曝光他欠账不还滴无耻行为。”
甲：“不行，太贵，得不偿失！”
乙不耐：“俺说大哥，他到底欠你多少钱？”
甲：“一块！”
21、老婆：“亲爱滴，俺想去纹身。”
老公：“你想纹嘛？”
老婆：“俺想把老公你滴脸纹在俺身上。这样咱俩就能时时刻刻在一起鸟！亲爱滴，你也把俺滴脸纹在你身上好么？”
老公：“好滴，不过纹在哪里俺自己做主行不？”
老婆：“行啊，你想把俺纹在哪儿？”
?老公：“脚底板！”@闲闲宝猪
22、老唐病了躺在床上，小孙子围在床边问：“爷爷，啥叫‘重于泰山，轻于鸿毛’？”
老唐语重心长地讲了一大通关于生死的理论，小孙子迷惑地说：“壮壮的爷爷让车给轧死了，赔了好多钱，是不是就是‘重于泰山’？”
老唐苦笑了没说话，小孙子接着问：“你要是死在床上，没人给咱钱，应该是‘轻于鸿毛’吧？”
老唐一下子噎住。
23、老唐在楼下和一邻居老头聊天，老头兴奋地说：“我今天一大早捡了一百元，怪不得左眼老是跳！看起来‘左眼跳财’还是挺灵的嘛！”
老唐听了，忙说：“别只顾高兴，很可能是假的。”
那老头拿出来仔细一看，还真是假的，问老唐：“你怎么知道是假的，你丢的？”
老唐：“这还不简单，因为你的左眼是假的！”
老头摸摸他的假左眼，郁闷的不吱声了。。。@建哥
24、一位小伙子急匆匆的赶路，突然前面的大娘滑到在地，小伙子正好在大娘的身后，见此景小伙子立刻倒在地上。大娘很惊讶。过了一会儿小伙子起来了。
大娘惊讶道：“你怎么自己起来了？”
小伙子：“我内急，要上厕所，总不能尿裤子吧！”
突然旁边走过来一位男子对小伙子说道：“儿子，学碰瓷也要积累经验，下次爸爸给你买几个尿不湿穿上。”
25、一对恋人躲在南瓜架下窃窃私语。
突然头上落下一泡鸟粪。正好落在了男子的头上。
男子对着天上的麻雀大声喊道：“没看到这里有两个人么？”
麻雀笑道：“不好意思，我看到了两个人，但是我一次只能拉一泡屎。”@nanshanyuzhu
原创笑话精品展第五十二期
1、老婆：“快去洗碗。”
老公：“你去。”
老婆：“算了，还是公平点，丢东西来决定，正面朝上你去，背面朝上我去。”
老公：“好。”
老婆笑嘻嘻地拿过来一个毽子，随手往上一扔……
老公大叫：“尼玛，不是丢硬币啊！”
老婆笑着说：“正面朝上，快去洗碗吧！”
2、甲：“你结婚前零花钱多还是结婚后零花钱多？”
丙：“结婚后。”
甲：“你老婆这么好啊！”
丙：“是啊，她说我这人稳重，心细，硬币、小钱放我这里不会掉。”
3、男人埋怨老婆太胖，晚上睡觉占位置多，睡着不舒服。
朋友道：“我就不存在这样的问题。”
男人问：“是不是你家的床特大？”
朋友道：“也不是，把她的气放了，她就不占位置了嘛！”
4、大柳树下，两位老大爷下围棋，正杀的兴起。
一位老大娘走了过来，站在他们旁边看。
过了一会儿，老大娘拿起凳子上的少半瓶水递给老大爷，说：“休息一下，多喝几口水。”
老大爷笑着说：“谢谢！你也爱下围棋？”
老大娘说：“不是，我是要这个矿泉水瓶子。”
5、猪八戒听说师父给孙悟空缝制了虎皮大衣，非常地嫉妒。八戒对唐僧说：“师父，我怕冷，你替我做一件衣服吧！”
唐僧说：“八戒，我不会做衣服啊！”
八戒不高兴地说：“师父，你替猴哥做就会，替我做就说不会，你偏心。”
唐僧一听笑了，说：“八戒，好，算为师的不对，我叫悟空去买两件衣服给你好不好？”
八戒一听师父要买两件新衣服，非常地高兴。八戒笑着说：“这还差不多。”
孙悟空听后装着不高兴，小声地说：“师父，你叫我替八戒买衣服，我不知道他穿多大的，怎么买呀？”
唐僧笑道：“悟空，这个不难，你去店里买两套孕妇装，八戒穿起来肯定合身……”@李绍旺
6、一天，鲁班到一座高山上去寻找木料，突然脚下一滑，他急忙伸手抓住路旁的一丛茅草。手被茅草滑破了，渗出血来。“怎么这不起眼的茅草这么锋利呢？”他扯起一把茅草细细端详，发现小草叶子边缘长着许多锋利的小齿。
他想：要是我也用带有许多小锯齿的工具，那么老婆的丝袜就不会那么难撕了！@搞笑无极限
7、两个女人正在电话里聊天。
甲：你知道现在大家把‘男女做爱’叫什么吗？
乙：叫什么？
甲：疏通下水道。
乙：这说法倒是既新颖又形象。
甲：你知道现在大家把‘背着家人在外面做那事’叫什么吗？
乙：叫什么？
甲：吃方便面。
乙：你等会儿，我老公回来了，正敲门啦。
乙：老公，你回来了，怎么一副疲惫不堪的样子？
老公：别提了，刚疏通完几家下水道，我是又累又饿啊！这不，我一口气吃完几袋方便面才回来。@重返爱情823
8、老师：小明，上课的时候不要东张西望………
小明：我没东张西望呀……
老师：还狡辩！你一会儿朝左边看一会儿朝右边看……
小明：就是吗，左边是南右边是北，我怎么就东张西望了呢！
老师：滚………寂来聊
9、老婆：老公，我有没有缺点？
老公：这个……
老婆：大胆说，没事的……
老公：也谈不上缺点，只是互换一下就完美了……
老婆：什么互换一下？
老公：把你的脾气和你的胸……
10、哥刚进电梯就闻到一股臭味……正在找到底是哪里来的味道……
这时一位美女进来了，美女一闻到臭味，马上用一种鄙视的眼光看着哥……
尼玛，好像是我怎么似的，哥刚要张嘴解释，噗，一个屁出来了……
美女赶紧又一次捂住鼻子，再一次鄙视的看着……
哥马上解释：美女，不要误会，我只是证明一下，刚才那臭味跟我没有关系，你闻闻都不一个味儿？
美女赶紧走出了电梯：神经病……@往事如风
11、一到门口，就听到发现老婆在和熊儿子争执什么。进门后，还没容我开口，老婆就问我：“老公，为了教育孩子，我们两个一定要好好配合，你同意吗？”
我连忙答应了。
老婆立即拿出50元钱：“老公，这是今天给你的零花钱。”
我立即一把抓过钱，兴奋地跳了好几尺高，连连对老婆说着感谢的话。
“看吧，这就是‘喜出望外’，”老婆扭头看着儿子，“你懂这个词的意思了吗？”
“懂了。”儿子说。
“那好，下面我再教你‘鼻青脸肿’和‘委曲求全’。”
“尼玛！”我差点吐血。
12、甲：他奶奶的，这是有多倒霉啊！累死累活造东西，还被抓起来拘留五天！
乙：一定是因为你造的东西质量不好，没人喜欢。
甲：才不是呢！我造的东西人人都喜欢，都争着用不说，还到处帮我免费打广告。
乙：你是造啥东西来着？
甲：造谣呗。
13、狮王开展美腿大赛，斑马羚羊野牛梅花鹿狗熊灰狼都踊跃报名。
最后梅花鹿和狗熊都被幸运地选中了。
梅花鹿的入选没多少争议，狗熊的入选让其他动物很不平。
“你们懂什么？狗熊的腿是典型的o型小短腿。”狮王说。
“可是，选o型小短腿能干啥啊？”
“我近来想出去打猎，就是没弹弓，他的腿正好可以拿来做弹弓。”
狗熊嚎叫一声昏了过去。
“大王，我的腿是美腿，你一定是选我当舞蹈家吧？”梅花鹿问。
“你的腿又细又长又有力，并起来没有缝隙，做一双筷子最好不过了。”@yzhhomor
14、母亲节的前一天，上大学的女儿给母亲发短信：
“亲爱的妈妈，明天是母亲节，我给你买个洗衣机吧，以免你洗衣服太累！”
母亲回复“不用，这活一直都是你爸干！”
“买个吸尘器吧！”
“不用，搞清洁是你爸爸的专利！”
“那买什么呢？”
“买个搓衣板吧，你爸不听话时用！”
到了父亲节的时候，女儿给爸爸发去短信：“爸爸，今天是父亲，我给你买了一副护膝，对付妈妈的那个搓衣板是很有效的！”@柳宗雅
15、楼上女内裤落下的解释
悲观者：不堪忍受主人每天的凌辱，内裤选择自己跳楼自杀。
乐观者：定是女人没得到满足，扔下内裤撒泼出气。
幻想者：估计楼上的女人看上我了，抛下这个当做信号。
现实者：要是掉下的不是内裤，而是穿内裤的人就好了。
16、公鸡从市场上买回一枚鸵鸟蛋，不悦地对正在下蛋的母鸡说：
“你天天还好意思到处炫耀自己下的蛋‘可大、可大……’，
请你看清楚了，这是人家外国婆娘下的蛋，你必须改革开放了！”
17、哪里乱作一团粥，
见机行事显身手。
不怕紧捂衣袋口，
但怕惊天一声吼。
好在大多紧闭口，
视而不见一旁瞅。
该出手时就出手，
本币外汇都要有。
泡美妞，买洋楼，
世界名胜随意走。
问我何故壮志酬，
我有聚财三只手！
18、张吝啬和李吝啬结伴行窃，不想整个晚上只偷来一枚铜钱。
对这枚铜钱的归属，他俩都坚持应属于自己。
张吝啬说：“昨夜神灵托梦言，我将得到一铜钱。赶集买碗热汤面，一气喝干饱两天！”
李吝啬闻听，赶紧应道：“十六年前母就言，今天定入一铜钱。有谁与我过不去，绝命就在这两天！”
见张吝啬愣在那里，李吝啬一把抓过铜钱，赶紧放进自己的衣袋里，一股烟的似的溜了。@房钟客
19、医生：哪里不舒服？
男子：膝盖疼。
医生：什么时候开始的。
男子：结婚以后。
医生：是不是有时疼的重，有时疼的轻
男子：是的，跪搓衣板是疼的重，不跪是疼的轻。
医生：那就对了，这病是男人中的流行病。
男子：什么病，这么流行？
医生：怕老婆症。@nanshanyuzhu
20、秃鹰因戒荤之事找佛祖理论未果，于是继续纠缠佛祖。
秃鹰：“佛祖，您为啥规定要戒色啊？”
佛祖：“佛曰，不可说。”
秃鹰：“我知道了！当年您身为王子，酒肉吃的太多，后来长胖了要减肥，所以规定要戒荤。是不是当年您身边有太多的女人，后来腻味了，所以就规定要戒色？”
佛祖：“不是，给你很多女人，你会腻味吗？”
秃鹰：“不会，那是为什么啊？”
佛祖：“等你长这么胖就知道了。”@雨田隐
22、蛇得罪了甲虫，躲在窝里不出来。
甲虫不甘心地守在外面，它不小心打了个盹，一睁眼看到一条蚯蚓从眼前爬过，甲虫立马追了上去，骂道：“可恶，你以为减了肥就能骗过我逃跑么？”
甲虫追蚯蚓去了，蛇小心地从窝里探出头，却看见一只乌龟过来，它连忙缩了回去，嘀咕着：“该死的，那小子刚走，他老爹怎么又来了？”@闲闲宝猪
23、屁话西游
如来佛放屁一一惊天动地。
孙悟空放屁一一空空如也。
唐僧放屁一一阿弥陀佛爽。
观音菩萨放屁一一真神气。
八戒放屁一一八面埋腹。
沙僧放屁一一傻里傻气。
白骨精放屁一一妖里妖气。
黑风怪放屁一一大气污染。
黄风怪放屁一一沙尘暴。
龙王爷放屁一一臭名远扬(洋)。
白龙马放屁一一自拍。@百辩灵蛇
24、太阳系中有八大行星，分别是火星，水星，金星，地球，土星，木星，天王星，海王星。
在八大行星中，除金星外都自西向东转，只有金星自东向西转。
这是为什么呢？
因为有钱，任性@哈哈大笑
原创笑话精品展第五十期
公路上行驶着一辆小轿车，它很滑稽地每隔30秒钟就往上颠一下，警察拦
住汽车问司机：“喂，你这车子怎么啦。”
“车子没事，呃。”司机说：“它跳是因为我在打嗝。”
一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。警察说：“看见了吗，水箱开锅了。”
“看见了。”
“看见了，为什么不加水呢？”
“还不到时候？”
“你说啥？”
“我放的鸡蛋还没煮熟呢。”
一位超速汽车司机被警方巡罗车拦截下来，警察边作记录边说：“我要给你一张超速行车罚款票，因为你刚才的时速超过了60英里。”
司机答道：“长官，请你写100英里怎么样，你知道吗，我正打算把这辆车子卖掉呢。”
有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？”
这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”
1、从“狗日的”到“日了狗了”，说明人类都有一颗反攻的心。
2、想问问你们是怎么泡妞的，用酒精还是福尔马林？
3、不加点世事难料，调不出生活的味道。
4、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。。
5、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
6、我每次走到便利店门口都会被神秘力量吸进去，然后手里拿着鱼丸和烤肠出来，完全不知道是怎么回事。。。
7、比吃不到的葡萄还酸的是挂在嘴边的如果。
8、都说天无绝人之路，可怎么还有那么多走投无路的人呢？！
9、如果我有一个特异功能，我希望让路边随地吐痰的人都吃回去。
10、请大家记住这五个人生忠告：1.学会拒绝。2.不畏挑战。3.勤奋好学。 4.从不同角度思考问题。5.永不言败！ 这不就是“雅蠛蝶”、“用力点”、“不要停”、“换个姿势”、“再来一次吧“吗？
1、有钱的出钱，没钱的出去。
2、我知道你有千言万语，却不肯说粗口。。。
3、秋天到了，教堂里的祈祷都将阿门换成了阿嚏。
4、在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼！
5、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍---就是不露馅。
6、“我错了”这仨字说出来多怂啊，直接把自己给否定了，“这事儿怪我”听起来就好多了，别人会感觉这个人很有担当。
7、给我包扎完，医生语重心长地对我说：“年轻人，你要吸取教训，千万别好了伤疤忘了付钱啊。”
8、别老拿事业工作当借口，有空就多回家看看父母吧，在家当儿子总比在外当孙子强。
9、广告里说的洗发水那么有营养，喝了能不能长个儿啊。
10、“你知道吗？今天股市暴跌了！”“卧槽，畜生，这个叫股市的居然连爹都不放过。”
1、刚认识一句新词：一方有难，八方点赞。
2、刚才听到一句话太深刻了：中国足球跟足球根本不是同一项运动 。。。
3、达则奸遍天下，穷则独撸其身。
4、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
5、淘宝故事多，充满喜和乐。若是你到淘宝来，收货特别多。
6、以前，总想着有钱了就把钱存卡里，省得自己乱用，自从有了网购……尼玛……还是揣兜里吧！
7、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到，原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
8、一两个人说你不好，可能是他们的问题，但是如果大家都说你不好，那肯定就是他们的问题了。
9、过了36岁还热衷于组织同学聚会的女人，要么就是嫁得特好，要么就是离婚了一直还没找到下家。