1、黑熊精跟金池长老学佛法。
有一天，他对金池说：“长老啊，你看我‘黑风怪’这名字实在太土了，哪像你‘金池’这么高大上，你有学问，要不替我改改名字吧！”
金池长老想了想，道：“这好办。你是黑熊精，黑者为黛，帮取一个‘黛’字；熊又是林中之王，故取一个‘琳’字。再加上你的姓......”
话未说完，黑熊精已经兴高采烈道：“好啊，熊黛琳这个名字实在是好！”@三思而后俗
2、弟弟跟媳妇吵架了到哥哥这诉苦，嫂子过来安慰说：“你个大老爷们干嘛那么怕媳妇！”
哥哥抻过头来也符合着说：“就是嘛！”
嫂子回过头：“滚一边去，你插啥嘴！”
哥哥赶紧一边去了。@赵修才
3、老公开门进屋说：“不带着心中的最爱，无论我这次旅行到哪里都不会快乐的。”
老婆从卧室出来说：“嘿嘿，终于同意带着我去旅行了。”
老公盯着茶几说：“亲爱的，我忘记带手机了。”@青山梅雪
4、前天去女朋友那玩，最近几天都在下小雨，这是前提，进到她房间，我看到地板很脏，就想叫女朋友把地板拖一下，
“去把地拖一下，”
女友:“不拖”，
我:“拖不拖？”（提高一个音量），
女友:“不拖”（也提高一个音量），
我再提高一个音量“拖不拖？”，
话刚说完，只见女友老爸拿着根木棍怒气冲冲地冲进来……@wangmanman
5、家里卫生间没纸了，后来老公上厕所完事后泰然自若出来了，好奇心促使我去垃圾桶检查一番，最后发现我的化妆棉被用光了。@海之汐
6、老公：亲爱滴，你怀上了小宝宝，要多吃点，养得胖胖的。
媳妇：你害我呀？要是胖得像个大油桶，以后我还咋出门呀？
老公：你不能光想着自己苗条，还要替腹中的胎儿着想。
媳妇：养成大胖子，就对胎儿发育有利啦？
老公：那当然。你自己吃胖了，胎儿的营养才有保障；你自己的肚子大了，胎儿在里面住得才宽敞舒适！
媳妇：尼玛，现在他住得宽敞，就凭咱家这蜗居条件，出生后他不习惯了咋办？
7、傻婿首拜岳父
从前，有个财主领有仨女儿，三女是个瞎子，只好委身嫁了个傻子。
傻子第一次拜见老丈人，瞎媳妇怕他说不好话，就提前教他如何应对老丈人。
财主见女婿有个习惯，就说三句话。
先问“你对我女儿怎么样呀”，接着问“我给女儿陪嫁的毛驴干活怎么样呀”，最后让女婿说“请你入座吧”。
于是，瞎媳妇一句句地教傻子：第一句回答老丈人“我天天像亲娘一样供着呢”，第二句回答老丈人“好使着呢，拉磨都不用蒙遮眼布”， 第三句回答老丈人“你老先请”。
见傻子进了门，财主知道他憨傻不精，本来心里就不舒服，一时竟问错了顺序：“我给女儿陪嫁的毛驴干活怎么样呀？”傻子按照瞎媳妇教的，赶紧接话道：“我天天像亲娘一样供着呢！”
财主知道女婿犯了傻，不悦地接着问：“你对我女儿怎么样呀？”
傻子笑嘻嘻地回话：“好使着呢，拉磨都不用蒙遮眼布。”
财主闻听，直气得满脸发青，他对着傻子吼道：“你个乌龟王八蛋，给我滚出去！”
傻子立马应道：“你老先请！”
8、媳妇：亲爱滴，你咋老打瞌睡呢？
老公：哎，都怪你逼我戒了烟，一点儿也提不起精神来。
媳妇：亲爱滴，再陪我看完这一集，好吗？
老公：不行，我实在是受不了啦！
媳妇：你是想抽一个吗？
老公：要是抽一个，我起码还能再陪你一个钟！
媳妇“啪、啪”就是两巴掌：好了，你得再陪我两个钟！
9、小屁孩乱造句
1.天才：我在冬天才穿棉衣。
——老师点评：虽算不上天才，但你也不傻。
2.原来：草原来了牧羊人。
——老师点评：嗯，有用武之地，不会失业。
3.从前：乐乐从前天起就感冒了。
——老师点评：估计这会儿还没好利索。
4.可爱：弟弟小可爱睡懒觉。
——老师点评：你太可爱了！
5.有才：爸爸口袋里一无所有才问妈妈要钱花。
——老师点评：你很有才，你爸却无“财”。
6.深远：河水深远触不到底。
——老师点评：那就离远点，小心淹着！
7.着急：乐乐把炮仗点着急忙跑开了。
——老师点评：自我保护意识还挺强。
8.难过：写作业难过家家不难。
——老师点评：总不能永远过家家吧？
9.干净：葡萄干静静地躺在我的嘴边。
——老师点评：你睡着了吧？
10.一……就……：小明一天吃零食就花掉100元。
——老师点评：一定是个小吃货。
11.边……边……：河这边有青草，河那边也有青草。
——老师点评：河里还有水呢！
12.照例造句：
你（写字）我（读书）：你（吃饭了吗）我（吃过了）
——老师点评：和谁说话呢？
10、下午，杨敏带她3岁的女儿莎莎到我家玩，我招呼儿子乐乐给莎莎拿水果吃。考虑到乐乐是个小馋猫，我便特意提醒他：“要让小妹妹多吃点哟！”
乐乐似乎很听话，递给莎莎一枚大个红石榴。
见状，我连声夸乐乐“真大方”。
我和杨敏叙了个把小时的话，她起身要回家。
我扫眼瞄了一下乐乐和莎莎俩孩子，立马气得要命：但见莎莎还在用小手抠着石榴籽吃，而一脸坏笑的乐乐面前丢满了香蕉桔子皮……
11、老公：亲爱滴，我就对你妹动了下手脚，你咋就说我是“二货”呢？
媳妇：就这我还高抬你了呢。
老公：我只听说过“二手货”，还从没听说过还有“二货”。
媳妇：还听说过“二手货”，你知道二手货是什么意思吗？
老公：旧的东西呗！
老婆“啪、啪”在他脸上留下俩手印：你懂啥，这才是“二手货”！
12、婚姻变奏曲
初恋时——《甜蜜蜜》
热恋中——《为爱痴狂》
新婚期——《我只在乎你》
怀孕期——《为爱停留》
生育后——《不再掩饰》
找情人——《为爱付出》
离婚后——《一无所有》@房钟客
13、小贱上学
下节课上语文。
老师：“《寻隐者不遇》中，‘隐者’指谁？”
小贱：“神龟！！！”
老师：“‘危楼高百尺，手可摘星辰。’运用了什么修辞手法？”
小贱：“吸星大法！！！”
老师：“‘少小离家老大回’下一句是？”
小贱：“安能辨我是雄雌！！！”
老师：“‘一代天骄，成吉思汗，只识弯弓射大雕’出自？”
小贱：“射雕英雄传！！！”
老师：“小贱，你的作业呢？给大家读读你仿写的《如梦令》！”
小贱：。
【 如梦令 小贱。
常记饭后散步，
误入食堂内部。
顿时惊呆二目！
左看蜘蛛跳舞；
右望蟑螂漫步。
呕吐！呕吐！。
惊起苍蝇无数！ 】。
课间，历史老师问：“同学们，你们知道中国最早的贾思勰写的农学著作是什么？”
小贱：“葵花宝典！！！”@宋博士后
14、过生日时，二强庄严地许下愿望：希望以后能不用出力，住在国家提供的高楼大厦里，吃饭不用自己做，穿衣不用自己买，生病国家免费治，外出专车来接送，保镖随时来护航！
又一个生日，二强又默默许愿：他妈的，老子再也不想坐牢了。
15、一匹白马向庞大的大象发起挑战。
“哈哈，你是疯了吧，竟然向我挑战？”大象嘲笑道，“你信不信我一鼻子抽死你？”
“哈哈，自高自大的东西！别以为你很牛！我就不怕你！你敢跟我参加一场公平比试吗？”白马说。
“谁不敢谁是孙子！你说吧，怎么比？”
“走，我们到棋盘上比。”
16、苍蝇妈妈谆谆告诫自己的儿子小苍蝇：“孩子，记住了，以后穿什么衣服都好，就是不能穿毛衣。”
“穿毛衣咋了？”小苍蝇问。
“穿上毛衣就会变傻的。”苍蝇妈妈说。
“怎么傻了？”
“那天看见一只穿毛衣的苍蝇，竟然不知道到哪里觅食了！”
“真的吗？”
“是啊，那天我亲眼看见好几只穿毛衣的苍蝇放着新鲜的大便不吃，趴在花骨朵里乱扑腾，这不是变傻了吗？”@yzhhomor
17、老婆闺蜜来家中做客，客厅聊天时，....
闺蜜问：姐夫，姐姐老说我凶，你说说我到底真凶还是假凶？
姐夫笑答：真胸还是假胸只有你自己才知道呀！我怎么知道呢？
老婆闺蜜：姐夫，那你就帮我好好看看呗.....
姐夫：可是我不敢看呀.你姐在家呢....
18、主人，您老公呢？
怎么，想他了？
是啊，都好久没跟他亲热了，我好想他呢.....
先忍忍吧，他很快就会回来了！
主人，求您了，如果您老公一回来，请立刻安排我跟他会面吧....
放心吧，这死鬼出差那么久竟连敢电话都不给我打一个！只要他一回来就让你们亲热tmd三天三夜！
是吗？
搓衣板一听，高兴地笑了......
19、儿子：妈妈，你和爸爸离婚后，还会结婚吗？
妈妈：会........
儿子：那结婚后新爸爸会对我好吗？
妈妈：会的.......
儿子：你能肯定？
妈妈：当然，新爸爸才是你的亲生父亲！@寂来聊
20、去朋友家拜年，看见朋友那可爱的儿子，我忍不住逗他。
我问：“小朋友，读几年级了？”
小孩：“三年级。”
我问：“哪门课学的最好？”
小孩：“游戏。。。不对，电脑。”
21、小苍蝇对老牛说：“你拉便便的时候，顺便拉泡尿好不好？”
老牛问：“为什么要这样？”
小苍蝇道：“吃饭的时候有一口汤，吃起来更爽啊！”
22、冬天，公交车上，一女子狠狠地打了一色狼一巴掌。
大家拍手称好，对这种袭胸的色狼一定要狠。
女子生气地说：“玛蛋，要摸也要把冰冷的手捂热一点嘛！”
23、唐僧师徒走在路上，看见前面有一座大山，山的一侧飘浮起一团团的雾气。
唐僧大惊，叫道：“悟空，前面好像有妖气。”
悟空的火眼金睛一照，笑道：“师父，放心吧，那不是妖气。”
唐僧不相信：“不是妖气是什么？”
悟空笑着说：“是雾霾……”@李绍旺
24、老公一到家，看到老婆在哭：老婆，怎么了啊？
老婆边哭边说：你就不关心我……
老公：怎么会呢，看到你这样，我很难受的……
老婆，啪就是一下……
老公：怎么啦？老婆，我说错了吗？
老婆：我说吧，你心里只有你自己……
老公：我怎么就只有我自己了啊？
老婆：我哭你不关心，你只在乎你自己心里难受……
25、老婆：老公，还是你来管财吧……
老公一听很是开心：老婆，管财这事吧，还真得我来做……
老婆：好，就这么定了，来，先把今天的账记下，买化妆品三百五十八，买菜三十八块五，买……
老公记好后：老婆，钱呢？卡呢？
老婆：你要钱、卡干嘛？
老公：你不是说要我管财吗？
老婆：你是会计，负责记账就行了，我是出纳，我负责管钱啊，我们这是按规矩账钱分离啊……
老公……
26、老婆打牌回来，闷闷不乐，老公：老婆，怎么啦？
老婆：今天打牌输了几百块……
老公：哦，几百块，不就是几个小钱，没有什么，看我的……
老婆：尼玛，几百块还是小钱？怎么你去肯定能赢？
老公：你放心，我去去就回来……
过了不久，老公笑眯眯的回来了，老婆：怎么样？赢了多少？
老公：你知道我赢钱了？
老婆：不是你说的，看你的吗？
老公：输了两千多……
老婆，啪，就是一下：尼玛，你去干嘛的？
老公：老婆，我不就为了证明你输的就是小钱吗？@往事如风
原创笑话精品展第五十八期
1、篮球说：“我好惨呀，天天被人用手打。”
足球说：“我更惨，天天被人用脚踢。”
乒乓球说：“别提了，我天天被人用板拍呢。”
棒球说：“你们那点算什么，我是真惨呀，天天被人用棒子狠命砸呢。”
保龄球说：“我虽没你们惨，可我也天天被人抓。天啊，咱们球类的命运咋这么惨呢。”
气球说：“放屁，我就天天被人吹嘛！”
2、孙悟空算账——猴精
孙悟空憋尿——猴急
五指山镇孙大圣——封猴（侯）
孙悟空跳脱衣舞——毛手毛脚
孙悟空三打白骨精——除恶务尽
孙悟空的趁手兵器——光棍一条
孙悟空的救命法宝——三毛
真悟空追打假悟空——弥猴逃（桃）
3、古诗填空：
1.朱门酒肉臭，（农家瓜果香）。
2.愿将腰下剑，（斩尽白眼狼）。
3.但愿人长久，（活到九十九）。
4.山重水复疑无路，（停车做爱枫林晚）。
5.僵卧孤村不自哀，（因梦美女夜入怀）。
6.横看成岭侧成峰，（美女身材各不同）。
7.垂死病中惊坐起，（但悲不见九州同）。
@浮山一叶
4、学生：老师，你不是说学好的知识长大了什么都不怕吗？
老师：是这样的啊！孩子。
学生：那你学了知识，怎么害怕校长扣你工资啊？@付程程
5、一天老师带上几个同学去野外的河边春游写生，眼光明媚，蓝天白云，青草绿水，河边还有几匹野马，老师心情舒畅的说道:“同学们，看到如此漂亮生态的风景，你们开心吗？”
同学们齐声回答:”“非常开心”
老师:“那你们用一段话来概括这美景，越简短越好。”
这时一个后面的同学抢着回答到:“阳光明媚的蓝天，同学老师，我，草、泥、马。”@yuchueng319052
6、小蛋做什么事情都特别慢，一日午休期间老师要求学生画一幅心中所想的画后方能睡觉，结果午休都下课了小蛋还没画好，老师无奈道：“你怎么做什么事情都这么慢，画张画也要半天？”
小蛋：“老师我画的是漫画，快不来的！”
体育课，跑步比赛，小蛋跑了倒数第一，老师怒喝道：“怎么每次都是你跑最后，不丢人吗？”
小蛋：“老师，我这是在操场漫步啊！”
周末舞蹈培训，小蛋的动作总是慢人半拍，教练：“小蛋，你能不能动作快一点，总是跟不上节奏！”
小蛋：“教练，我喜欢动漫啊！”@云飞扬
7、老婆：世界末日快到了，你怎么还是该吃吃该睡睡，像没事似的？
老公：习惯了！
老婆：啥意思？
老公：和你结婚，哪天不是末日啊！@yongforever
8、马：吃饱了俺就变成宝（饱）马了。
蜘蛛：两只蜘蛛在结同一张网，一只蜘蛛见了他们，惊叹道：“哇，他们在玩网恋啊！”
鸭子：我虽然长得像数字2，但我一点都不二。
老鼠：俺找了蝙蝠做女朋友，猫找了猫头鹰。天啊，怎么老是跟我们过不去。
猪：别跟我谈智商，伤不起。
蛇：每次去买东西，总是有人对我说：“我看你往哪里掏钱？”
鱼：一美女在钓鱼，池里的一条鱼儿对另一条鱼儿说道：“那位美女在钩引你呢。”
牛：有多少人吃过我的奶，那天也听到有人叫我一声“妈”了。他对我说：“妈呀，你都好长时间没产奶了，咱们这生活还得指望你呢。”
9、女：你会用钞票折玫瑰花吗？
男：会。
女：那你送我一束钞票折的玫瑰花可以吗？。
男：可以，你等会儿。
。。。
男：好了，送给你！
女：尼玛啊！谁允许你用剪刀了？
@xianruo
10、同学背着她的女朋友走在回学校的路上，同学：妞，背着你，我不禁想起了我们的革命英雄雷锋！他的死......
女朋友害羞地问：为什么呀？
同学：他的死，哎，重于泰山啊！papar333
11、儿子放学回来，老婆问儿子：乖儿子，是你们学校老师漂亮还是妈妈漂亮？
儿子想了一下说道：妈妈漂亮！老婆很开心又说道：为什么呢？
儿子憋红了脸说道：老师说了，今天是母亲节，一定要让妈妈开心，哪怕是说谎！
妈妈...@付程程
12、六方会谈上，普京：你们美国最怕谁的洲际导弹？我们的？还是中国日本的？
奥巴马：都不是。我们最怕金胖子家的导弹，因为它指着纽约打，结果可能飞到华盛顿…@搞笑娱乐汇
13、今天去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：老板这鱼多少钱一斤？
老板：这个8块。
我又指着右边有点翻肚的鱼问：那这个呢？
老板：这也是8块。
我：可是这鱼快死了啊！
老板:没死，天冷不想起床。@娃哈哈啊娃哈哈
14、看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问问什么，女儿说：“土地公公偷看怎么办”
妈妈笑了：“土地婆婆管着呢，他不敢偷看”
15、有一次，路边大姐帮我擦皮鞋时问我咋不抽烟，我说不想让她抽二手烟。
大姐很感动，忙说没关系，我很好奇就问：“大姐，你也很喜欢香烟的味道啊？”
“是的，特别是帮你擦鞋离你的脚很近的时候”大姐说。
16、唐三藏四人取经大业完成后讨论白龙马的归属问题。
四人争论不休，都认为白马应该归本人所有。
无奈下，师徒四人只好妥协，让小白龙自己选主人。
只见白龙马腼腆地偎依在悟空的声旁，羞羞答答滴说：“猴哥，只有咱俩一起过日子，才能过到猴年马月啊！”@史义远
17、母亲：“今天的数学作业是什么？”
儿子：“根据自己的见闻，编写一道应用题。”
母亲：“你怎么编的呢？读给我听听。”
儿子：“1+1+1-1=1”
母亲：“你编这个式子是怎么想的呢？说明一下吧。”
儿子：“我老爸原来有过一个老婆，这就是‘1’；他娶了你，就是‘+1’；他后来又养了个‘小三’， 就再‘+1’了；后来你把这个‘小三’打跑了，就‘-1’；现在俺老爸就剩下你了，所以‘=1’。”@noweishu
18、某小偷刚从监狱放出来，因为他在监狱关了十多年。出来后恍如隔世，对什么都不懂。一次，他溜进了超市的仓库，看到吊灯挺好，便偷了六七个。不久便被逮捕，原来他偷的不是吊灯，是摄像头。
19、赵大爷被警察抓住，狡辩自己没偷东西：“我没偷东西，这个包是我的！”
警察质问：“那你说说，这包里放的什么东西？”
赵大爷：“都是我日常用的东西。”
结果打开一看，包里有卫生巾，口红，妇炎结。@xinxing
20、蒜、姜、糖、蛋、牛、羊凭着不断上涨的身价，集体去一家单位应聘，该单位让它们在应聘登记表中除写上实名外，必须写上曾用名，于是蒜写上了“蒜你狠”，姜写上了“姜你军”，糖写上了“糖高宗”，蛋写上了“火箭蛋”，牛写上了“牛魔王”，谁知羊写上“喜羊羊”后被告之侵权，让其另想一个曾用名，羊便找到有学问的牛请教，牛思索半天说：“那你就写上“羊‘高’疯吧”。@余跃军
21、画蛇添足新说
老子：非大智若愚而不能画之。
孔子：有足者，仁义之蛇也。
公孙龙：有足之蛇，龙也。
农民：画蛇添足者，城里人也。
洋人：蛇有足是对上帝的不恭。
艺术家：美术的抽象最早源于画蛇添足。
评论家：蛇有足给人类的审美带来了困惑。
记者：画蛇添足者是谁？还没下岗吗？
集邮者：此乃稀世之珍品也。
画家：此乃漫画也。
厨师：有足之蛇，贵人皆喜而吃之。
社会学家：画蛇添足者，乃窥破蛇与蜈蚣之私情者也!!!@七叶一枝花
原创笑话精品展第三十一期
一
男：“我可以向你问路吗？”
女：“到哪里？”
男：“到你心里。”
女：“抱歉，此路不通。”
二
男：“你的腿一定很累吧!”
女：“为什么？”
男：“因为你在我脑海中跑了一整天。”
女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了。”
三
男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”
女：“你想让我今天也不顺利吗？”
四
男：“小姐可以借我五元吗？”
女：“你要做啥？”
男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”
女：“很抱歉我不能借给你。”
男：“为什么。”
女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个丑男吓着了。”
五
男：“今天的雨真大。”
女：“是啊。”
男：“那是因为老天对着你流口水。”
女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁了？”
六
男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!”
女：“为什么不是第一啊……”
男：“有了你……我就是最幸福的人!”（浅浅的微笑）
女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”（遐想状）
男：“为什么？”（疑惑）
1、今天，我们无辜的单号车被限行了，而天空依然雾霾。这有力的证明了雾霾的罪魁祸首是双号车！
2、早上坐公交车时人多特挤，听见一女的大吼：“哎呦，別挤啊，把裙子都挤皱了！”
然后一大姐不屑地说：“嫌挤別坐公交车啊。”
那女的一脸高傲：“你以为我想坐啊？！今天限行！”
数秒后不远处幽幽地传来一句：“装啥啊，昨天还看见你了呢。”
3、某记者在河南街头采访市民：“您对河南此次限号有什么看法？”
市民：“我可以雪河南话吗？”
记者：“可以。”
市民：“这谁出嘞馊主意诶？真想给他俩大二八子！”
记者：“能用普通话解释下吗？”
市民：“好政策！服从安排，创建无霾河南！＂
4、限号上班，摇号出勤
限号并不能解决马路拥挤的根本问题和雾霾的严重性
或许我们可以考虑换个方式来治理
比如限号上班啊，摇号出勤啊！
周一身份证号尾数为1，6的不用上班
周二身份证号尾数为2，7的不用上班
周三身份证号尾数为3，8的不用上班
周四身份证号尾数为4，9的不用上班
周五身份证号尾数为5，0，x的不上班
5、紧急通知：
因车辆按单双号限行，车流量下降，
但行人流量增加，交通压力增大。
为此，从12月4日起实行路人限行。
单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，
一单一双夜间出行，戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理，
对盲人出行者按无牌号处理，
对割双眼皮出行者按套牌处理，请相互转告！
1、马航航班失联十多天，每天上午是造谣时间，下午是辟谣时间，晚上是竟猜时间。
2、哥们问我：找着对象没？
我：半个地球的人一起找一飞机的人，都没找到。你tm让我自己去找一个对象？
3、观马航新闻有感：追了几天鸿篇巨制的连续剧，一开始以为是灾难片，第二天变悬疑片，立即改科幻片，证实是个恐怖片，无法预测是不是战争片。
希望结局只是个文艺片，但其实它是个纪实片，而且多年之后会是个科教片。
4、史上最跌宕起伏的悬疑片《飞机去哪儿》，导演：马来西亚，监制：美国，剧务：越南，后期剪辑：中国，编剧：就不告诉你。第一季《南海》，第二季《马六甲》，第三季《安达曼群岛》，第四季《阿富汗巴基斯坦边境》，未完待续……
5、小品卖拐卖车热播后，一小青年找到赵本山：“师傅，我要跟您学习忽悠技术，将来成为像您一样的大忽悠！”
赵本山：“呵呵，那你找错了，你应该找马来西亚。”
6、一架飞机让你复习了地理，认识了东南亚，科普了飞机零件，熟悉了航空公司的架构，了解了非法移民的途径，目睹了飞行员的生活。见识了马来西亚著名椰子巫师起坛。，观摩了各国的海陆空军事力量……现在该告诉我们，飞机去哪儿了吧？
7、马航出事第一天，大家震惊；第二、三天，大家悲伤；第四、五天，大家很焦虑；第六天大家很困惑；第七天大家变得愤怒；第八天，大家开始吐槽，谨慎地开玩笑；第九天大家平心静气地谈论各种可能，略带好奇，口气和谈论百年前的奇闻差不多。我们的情感被时间层层过滤，网络让这一过程格外清晰。