1、冬天，单位门口。。。
下班时同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地。
其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了。
半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”
2、今天骑车碰到个车…
车主下来说：你人没事吧？
我：没事！
他：你看我车也刮花了…你随便给点钱吧！
我在想这是敲诈吗？！随后他一句话让我觉得他是好人！
他说：你给个几十吧！一是给你个教训…二是如果我不要你赔，你会一转脸就说我是sb的！
3、一架拖车在高速路行走，车上装着一只狗，一只猪，一匹马。
不久，拖车失控，撞翻在地，狗，猪，马和司机都被抛出拖车。
一会儿，一个警察来到，他首先见到只狗，然后摇摇头说：“脖子断了，太可怜了。”然后掏出枪把它杀死。
接着他见到只猪，见到只猪的背骨碎了，又掏出枪把它杀了。
跟着他又见到匹马，见到马的四条腿骨都折断露出来，摇了摇头把它又杀了。
这一切都被司机见到了，这时警察发现了司机，走过去，问：“你觉得怎样了？”
这时司机强站起来说：“我从来没有感觉这么好过。。。”
1、天才：第一次上车居然知道用钥匙打火。
2、乐观：今天终于顺利挂上一挡，认为明天肯定能挂上二挡。
3、迷茫：到了十字路口，教练却没有发出指令。
4、怀才不遇：满肚子都是天文、历史、it、网络、营销、管理方面的知识，开车时一个也用不上。
5、成就：今天终于没有麻烦教练把车从沟里开出来。
6、节约：第二天练钻杆，竹竿只断了一根。
7、不自量力：第三次练车就对着半坡起步跃跃欲试。
8、信任：下课时，教练说明天他不用把脚总放在刹车上了。
9、百尺竿头更进一步：昨天五次挂错挡，今天六次挂错。
10、减肥：晚上睡觉，下意识地左脚离合、右脚刹车。睡眠不醒竟运动不止，一个月下来瘦了10斤。
11、幸运：开车中间休息，上了趟厕所。再次发动车后差点儿与前车亲吻上，一场虚惊，只出汗，裤子却没有湿。
12、艳遇：车子剐在一棵柿子树上，前玻璃黄澄澄的一片，什么也看不见了。
13、骄傲：成为本周教练所带学员中惟一一个听了右转口令后没有左转的。
14、嫉妒：刚刚会停车，同车的mm已经练半坡起步了。心里暗想：学得快有什么好处，基本功不扎实。
15、同病相怜：陡坡前，两个半坡起步总熄火的人碰到一起。
16、百折不挠：今天钻杆时撞断竹竿n次，明天接着练。
17、怜悯：第五次熄火时，看到旁边车里的mm正手忙脚乱地第七次发动汽车。
18、杯弓蛇影：看着两个立着的物体，总要用步子量量中间的尺寸够不够把车倒进去。
19、职业道德：中午和客人去吃饭，桌子上的转盘转了一下，我连忙向左右瞭望，并叮嘱大家小心。
20、规则意识：骑车上街，一个人左转时别了我一下，我愤怒地质问：你怎么不打左转灯？
21、省油：练路时前车走神，我探出窗外大喊，教练责怪没鸣笛，回答说：怕鸣笛费油。
22、不谋而合：和后面的兄弟都从单边桥上掉下来。
23、宽容：别人已经考过了，自己竟然没有眼红。
24、心态端正：考了10次钻杆还没有过，仍然面带微笑。
25、人不可貌相：瘦弱的mm考试开大货1041，居然能原地打轮两圈半。
26、负担：拿到驾照就开车上街。
27、自由：怀揣驾照而不用开车。
一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”
我有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下，那位警察笑眯眯地对我侄子说："孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。"我回道答："警官，我知道。我这不是急着见到你吗！所以。。。就开的快了点。"
某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机而且是头等舱！”服务的小姐很客气的回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。”
此时这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？”只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！”
此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说：“fuck you!”
只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”
有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”
男：“那有什么问题！”
说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
就在这时发生了意外，车翻了。
男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。
女：“可是我没穿衣服耶！！”
男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”
于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。
她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！”
小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……”
一天空降兵指挥部的长官前来视察工作。实战演习时，许多空降兵从天而降。长官问到：“今年有多少新兵呢？”这是一个小战士说：“一会儿下来看看脚印不就知道了！”长官不解道：“为什么呢？”小战士说道：“新兵一会儿下来都会拍拍屁股的！因为屁股上有脚印！”
1、婚姻不是儿戏，儿戏多么的纯真快乐啊。
2、真希望心想的事儿实现起来都能像长胖一样简单。
3、土豪死于信托、中产死于理财、屌丝死于p2p。不管你是什么身份什么地位，总有一款骗局适合你。
4、支付鸨，我最喜爱的app，一键约炮，余额转账，避免现金接触，从源头上杜绝仙人跳。
5、专家称香蕉是快乐水果，能释放一种帮助人脑产生羟色胺带来愉悦的物质。尤其是在别人踩到香蕉皮的时候。
6、青瓦台这个名字不行，有孤寒之象；建筑颜色是青色，一看就像殡仪馆；地形三面环山一面临水，这不就是一个豪华气派的皇家陵园嘛！
而首尔更不行了，中国古籍中对“首尔”的记载只有“插标卖首尔”。。。
看来韩国总统府风水确实不佳，建议搬到海底。
7、从小就知道，有一个遥远的地方叫古巴。那儿有一个留着络腮胡的人，抽着雪茄。他和毛zhu席一样，烟瘾很大。他们都是无产阶级革命家。
世界反法西斯战争胜利，在某种程度讲，是烟瘾大的人战胜了不吸烟的人。
法西斯阵营空气清新，希特勒、墨索里尼、东条英机都不吸烟。
另一阵营则是烟雾缭绕，罗斯福、丘吉尔和斯大林三大巨头整日吞云吐雾。
因此，有人说，二战确确实实是三个烟鬼战胜了三个不吸烟的魔鬼。
俱往矣，硝烟弥漫的二战已成为过去。吸烟的伟人一个个驾鹤西去。
我们进入了一个戒烟禁烟的时代。
如果法西斯卷土重来，英雄豪杰都戒了烟，我们靠谁来打败法西斯呢？
卡斯特罗把他那支燃烧的雪茄带走了，世界革命的火焰会不会熄灭呢？
想到这些，我昨天一整晚没睡着觉，最后终于想明白了。。。我将是真正的革命接班人啊！！
1、都说城市套路深，想要回农村，谁知农村路更滑，地形更复杂。。。
2、如果事与愿违，就是老天另有安排。
3、中国式解决问题的名言：“想想孩子”、“来都来了”、“大过年的”、“还是孩子”、“给个面子”、“都不容易”。。。。
4、大多数人的路都是一样的，无非是与正义和良知初恋，失身于大学，然后嫁给了钱，最终被世俗包养。
5、话不能多，人不能作，事不能拖。
6、认真你就输，不认真你永远赢不了。
7、郭、曹撕b其实就是这么个事：师父骂徒弟曹云缺金；徒弟骂师父郭纲缺德。
8、胜利才是成功之母，不然国足有多少妈呀！---白岩松
小有刺激性的幽默针话犀利辣语聊男女,都是针话实话总是那么刺激人(2)