1、高考是浮云，考完是乌云。
2、高考第一天，多考生是吃了“包子”“粽子”来考试的，意为：“包中”；很多是穿耐克考试的，因为对钩多……
3、每个人小时候都有很多不同愿望和梦想，随着年龄的增加，渐渐统一成“买房”
4、毕福剑道：“人家都说了，我和林忆莲长的都是‘凤眼’——她是凤凰的凤，我是门缝儿的缝。”
5、将薪比薪，算了不想活了。将心比心，算了不计较了。将星比星，算了看花眼了。将猩比猩，算了就是你了。
6、某哥猛追某女，女的很无奈，某日幽怨地对此哥说：“你到底喜欢我哪里嘛，偶改，偶改好不好？”此哥无比认真地说：“也没那里，就你的脸蛋和身材！”
7、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去…
8、9朵玫瑰是长久，99朵玫瑰是豪华长久呗…
9、希望有一天我爱你可以倒过来写..
10、你不是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装。
11、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
12、要学就学李娜，人家一个出家人，不仅《青藏高原》唱得好，而且擅长跳水，如今又拿了网球大满贯，奇迹啊！
1、房管局张局长猝死，鬼魂被押到地府，阎王爷亲自审问。
阎王爷判决：“张大发，你贪污受贿，现在判你进第18层地狱”
张局长刚要跪下求饶，只见小鬼对阎王爷说：“阎王爷爷，第18层地狱水泥不达标，现在正重修呢，恐怕……”
阎王：“那好吧，改判他入第十七层地狱”
小鬼：“十七层房产证没办下来，我们无法使用！”
阎王：“那就改判十六层地狱！”
小鬼：“十六层这么吉利的楼层，都被地府领导改成办公室了！”
阎王：“这个……算了，那改判第一层地狱，将他的灵魂囚禁200年”
小鬼：“阎王爷爷，我们只有七十年产权！”
阎王：“马勒戈壁，让他投胎去吧！”
2、太白金星在御书房秘密向玉帝汇报工作：“陛下，诸事不顺呀，东海深捕计划搁浅，地府ktv被阎王查封，天河湿地观光带工程被否；凌霄宝殿扩建工程没通过；蟠桃园新农村建设王母不同意；天庭医药改革太上老君带头反对……”
玉帝问道：“这帮混蛋……”
就在这时，千里眼顺风耳来汇报：“陛下，花果山有个猴王，正在操练兵马，您看这如何是好？”
玉帝一拍桌子：“好，给我惹怒那猴子！”
3、儿子看电视剧《西游记》，演到猪八戒背媳妇这一集，我突然想到一个猪八戒的谜语。
我：“儿子，妈给你出个谜语，你猜猜是谁好不好。”
儿子：“好！”
我：“听好了，肥头大耳肚子圆，排行老二不简单。见到美女笑呵呵，不爱干活喜欢钱。猜一人物！”
儿子：“是我爸爸！”
我：“我靠，要不是你个小逼崽子提醒，我还真没觉得你爸也这个德性呢！”
4、去相亲，未来丈母娘曾做过汽车销售顾问，我刚进门丈母娘热情接待。
未来丈母娘：“先生您好，我们4s店有两种女孩，姐姐和妹妹，请问您选购哪一个？”
我：“我也不知道三大爷给我指的哪一个？”
未来丈母娘：“噢，原来是熟人介绍呀，那好吧，如果您资金允许，我诚心向您推荐高配版的姐姐，会洗衣，会做饭，懂得谦让，唯一的美中不足就是平常花钱大手大脚，起步价20万彩礼”
我：“那么贵！”
未来丈母娘：“没关系，我们还有低配版的妹妹，家务需要你自己做，要会哄她开心，价格便宜，只要5万彩礼”
我：“这么便宜”
未来丈母娘：“那当然，我们还随女赠送私生子一个呢！”
我：“我要选姐姐”
5、4月2号以后，熊县变化真大。
前几年，老马的老婆去南方打工，天天催老马办理离婚手续，自从4月2号以后，老马的老婆再我不提离婚的事了。
以前，四十三岁的老李，注定打光棍了，自从4月2号以后，外县来找他相亲的小姑娘一个接一个，每个小姑娘都表示，不会嫌弃他家只有三间土房的，她们看中的是老李这个人。
6、有一天，同事小李发现有个美女蹲在路边，于是下车问美女怎么了，原来美女阑尾炎发作，小李带美女去医院看病，不久之后，小李和美女结婚了……
昨天，我也看到有个美女蹲在路边，想起小李的艳遇，我也赶紧下了车，走到美女旁边，关心的问道：“美女，哪里不舒服啊？要不要我送你去医院？”
美女抬起头，大喊道：“尼玛，老公，有流氓，偷看我上厕所！”
呜呜呜，tmd，打的我鼻青脸肿的。。。
7、晚上，老婆说家里就还剩一个梨了，让给你吃吧，我接过梨，感动的说：“老婆，你这是孔融让梨呀”
老婆啪啪给我两耳光，大骂：“家里只剩下一个梨了，老娘让给你吃，你还敢骂老娘是恐龙，找死！”
我：“……”
8、一群动物聚在一块在虚荣的吐槽，
蜘蛛：“人类真讨厌，竟然叫我们蜘蛛，叫我们网络专家不更合适吗！”
七星瓢虫：“得了吧，比我强多了，人们里竟然叫老子“嫖虫”，我觉得我们叫纹身专家更合适”
屎壳郎：“愚蠢的人类竟然叫我们屎壳郎，太难听了，尊称我们屎学家能死呀！”
9、玉皇大帝在凌霄宝殿开朝会，各路大仙纷纷前来，玉帝发现有个身材短小的白胡子神仙很是面生
玉帝问：“身材短小，持拐杖者，是哪路神仙呀？”
白胡子神仙回答：“陛下，我乃土地公！”
一旁的赤脚大仙大声呵道：“大胆，你个不入流的地仙，怎么敢大摇大摆的出入凌霄宝殿！”
白胡子神仙：“切，你个穷鬼，连双鞋子都没有，也敢管我？”
赤脚大仙：“你……你很有钱吗？”
白胡子神仙：“现在没有，不过马上就有了，我可是熊县的土地公”
赤脚大仙：“我靠，原来是副财神呀，请坐，请上坐！回头我鞋的问题，就找你解决了哈！”
10、早上，我被小区的保安叫醒：“请问楼下那辆兰博基尼是您的吗，您家车库500多平，能不能放进车库，别让我难做好吗？”
吃过早饭，打开电脑，我买的股票又涨了，自己的身价又涨了2个亿。
中午，王思聪约我打牌，他说最看不惯我这种比他有钱的人，要在牌场上胜过我。
吃晚饭的时候，突然想到今天是4月1号，立刻编了一条段子，骗一下看段子的傻小子，生气是吗，来咬我呀……@呦呦ta爹
11、家庭三十六计
儿子：老爸，今天在家发生的一幕太惊险了。
老爸：啥事？
儿子：老妈正要翻床下的那个鞋盒，说时迟那时快，我赶忙使出调虎离山之计，咣当摔了一只碗，老妈听到声音，到厨房去了。
老爸擦擦汗：啊！太惊险了！说着走到床边，拿出鞋盒，我的钱呢？
儿子：钱再放这儿肯定不安全了，所以我顺手牵羊拿走了。
老爸：哦，那现在钱呢？
儿子拍拍肚子：嗯，请了几个朋友，下了趟馆子，都藏在这了。
老爸：卧槽尼玛，你这分明是趁火打劫啊！你给老子站好。
儿子一下子窜到门外：老爸，现在我只能‘走为上计’了！
12、男：你说要十万，现在我存够了……
女：你觉得我是只看钱的人吗？
男：当初你不说只要我有十万，你就答应的？
女：那是当初年轻幼稚，什么都不懂，现在我成熟了，不是那种只要钱的人了。
男：这么说你不在乎我有么有钱，都愿意和我在一起了？
女：滚，现在不仅是有十万块钱的事了，还得有房，有车！
13、结婚几年了,老婆一直不肯要孩子,放假没事,老婆坐着化妆,准备出去逛街。
只听到老婆感叹：唉,岁月不饶人啊,这才三十多,怎么这样显得老呢？老公,你说有什么防老的秘诀啊？
老公低头玩游戏,没理。
老婆：问你话呢,怎么不吱声？
门外,老妈：咋没有防老秘诀,我就有！
老婆：啊,妈,你有？快说说！
老妈：养儿防老,赶紧生个！
老婆：……
14、妹妹：哥，我以后找男朋友，一定以你为参照。
哥听了很开心：妹子，你也觉得你哥帅？拿哥作为找男友的标准？
妹妹点点头：嗯，排除法。
哥：啥排除法？
妹妹：就是排除你小眼睛，厚脸皮、罗圈腿、好吃、啥事不想干的这些特点啊！
哥：滚……@往事如风
15、老苍蝇和小苍蝇找吃的。
看见一牧童在拉屎。
小苍蝇说：那有新鲜人屎，快去吃！
老苍蝇摇头道：我还是吃牛粪吧！
小苍蝇不解：人屎更香更有营养为何不吃？
老苍蝇叹息道：年纪大了，还是吃粗粮的好！@因风化龙
16、语文课上，老师教李清照的词《一剪梅·红藕香残玉簟秋》。
红藕香残玉簟秋……，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
小明：老师，古人实在太啰嗦了！
老师：你能用几个字概括其意？
小明：当然，我只用四个字就可以概况！
老师：真的么，说说看！
小明：蓝瘦香菇！
17、雄县的一对父子
爸爸：儿子，好好读书，老爸就是卖了咱家的房子也会供你上大学！
儿子：老爸，千万要保住咱家的房子，你老了把房子传给我就行了，我上不上大学无所谓的！@一片两片三四片
18、甲：我感觉我同学小丁是最强大脑！
乙：别吹了，我认识他，学渣一个，脑子笨的很。
甲：我是说，昨天他上课玩手机，老师用棍子敲他的头，棍子断了，他一点感觉没有！
乙：啊……
19、老张：今天我儿子给我送了一辆豪车，还给我送了几千万的钱！
老刘：我儿子送了我一套别墅，我哪有空去住呀！
老王：我家那混小子，送给我两个年轻的小姑娘，我都一把年纪了……
老丁：唉，真羡慕你们，今天我什么都没有收到，唉，亏我生前那么疼他！
20、我发现，我老婆对我太好了
以前我做生意忙，老婆为了不打扰我做生意，总是找我好哥们陪她吃，陪她睡。
老婆为了防止我有钱吃喝嫖赌抽，她总是把钱让我全部上交。
后来，生意失败，在我生活窘迫的时候，老婆为了不增加我的负担，她跟我离婚了。@小丁丁
原创笑话精品展第155期
1、pol.ice：“最近，咱小区附近有站街女出没，严重影响了市容市貌，这是违法的，站街女的特征是，第一，主动勾引你；第二，要求和你发生两性关系；第三，给你要钱！”
只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我！我是不是得向你们举报！”
pol.ice：“……”
2、路边有两个男人在谈自己的工作
甲：“兄弟，最近工作怎么样？”
乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高！”
甲：“你现在一天能赚多少？”
乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心！”
甲：“原来是乞丐呀”@小丁丁
3、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。
媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了！这道理一，书是人类进步的阶梯；道理二，干大事，就要站在巨人的肩上；道理三，尽信书则不如无书！”
我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的ipad！”
媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍。。。
4、司令坐在指挥所里，哈哈大笑
参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得！”
司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了！”
参谋长：“司令……您什么意思？”
司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……”
就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮！”
参谋长：“高，实在是高”
5、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。
看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住！”
挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪？”
6、新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个？”“先听好的吧！”“我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉！”
“噢，那坏消息呢？”
同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤！”@来碗嫂子面
7、昨晚，啪啪过后，老婆依偎在我怀里，老婆：“老公，把你的肾卖了，给我买个苹果7吧？”
我：“卖肾不是不可以，就怕你不愿意！”
老婆：“我有什么不愿意的，你现在床上的表现，有肾和没肾有什么区别”
我：“尼玛”
8、小李买房，首付还差8万，于是给姐夫大刘打电话：“喂，姐夫，我买房差8万，明天傍晚前帮我凑齐8万，否则，我不认你这个姐夫！”
大刘立刻给他姐夫老马打电话：“喂，姐夫，我手头缺8万，快打给我，否则我把你找小姐的事，告诉我姐！”
老马立刻给他姐夫老胡打电话：“喂，姐夫，你欠我的那10万，还我8万就行，但是，必须马上还”
老胡给闺女小美打电话：“喂，闺女，急用钱，想想办法赶快给我凑8万！”
小美给男朋友小李打电话：“喂，亲爱的，房先别买了，先拨给我8万，应急！”
9、昨晚，老公在家干家务，我在看电视
我：“老公，你真厉害，一个顶三个！”
老公：“怎么一个顶三个”
我：“你的力气一个顶三个，你干的家务一个顶三个，你挣的工资一个顶三个”
老公：“甭夸我，你也一个顶三个”
我：“是吗？”
老公：“当然，你腰围一个顶三个，体重一个顶三个，花钱一个顶三个”
我：“尼玛，给你脸了是吧”
10、我是个孝顺的孩子。
我听养生专家说，老年人不能吃的太油腻，所以我把爸妈的退休金全部转到了我卡里，让二老整天吃青菜；
我又听专家说，老年人应该多运动，所以我把老爸刚买的迈腾开走了，把我的破自行车给了他，希望他老人家能体会到我的孝心。
我还听养生专家说，老年人长时间不思考问题容易得老年痴呆，所以，我把老爸老妈的房子卖了炒股，让他俩思考如何赚钱，现在他俩每天摆地摊挺好的。
现在我爸终于感受到了我的孝心，他经常问我：“是哪个王八蛋养生专家告诉你这些的，老子弄死他！”
11、李局长新官上任就收到一封匿名信，
李局，您好，
恭喜您成为我局的局长，我有几句忠言，望您采纳
第一，咱们局6个女秘书，您千万不要碰，白秘书是王县长的小三，刘秘书是张书记的情人，其余四个更不能碰，她们全是前任马局长的女人，吴局长就是纵欲过度而死的。
第二，咱们局的赵科长，钱科长，孙科长，靠山都在省里，他们最讨厌让他们干活，您要小心。
第三，财务科长马秃子，喜欢搜集领导的黑账，然后举报，前任于局长，周局长就是他举报落马的。
第四，打扫卫生的张阿姨，是徐副省长的表婶，卫生打扫不干净，您千万别骂她，您得罪不起的……
李局长看完信，自言自语骂道：“妈了个巴子，我是当局长来了，还是当孙子来了，这是个什么破单位啊！”
12、一只公蚂蚱和一只母蚂蚱被人拴在了一条绳上，母蚂蚱：“大哥呀，咱俩这才叫名副其实的，拴在同一根绳上的蚂蚱呀！”
公蚂蚱：“哈哈，妹子。你不懂，这叫千里姻缘一线牵！”
母蚂蚱：“牵你妹，死到临头了还不忘泡妞！”
13、新任领导在训几个手下
领导：“都给我站好了，老李，你看你帽子歪了成何体统，老刘你衣服能扣子不整齐不，老马，你衣服得tm多少年没洗了，恶心不！”
手下：“帮主，咱们是乞丐，穿这么整齐会饿死的！”
14、在这个纷纷扰扰的念头，充满着各种不确定因素，
主动给你打电话人，不都是想念你的，也可能是电信诈骗的；
在大街上就对你嘘寒问暖的人，不一定都是关心你健康的，也可能是医托；
整天对你大吼大叫的人，不一定真的是想骂你，也有可能想打你！
15、大黄遇到小李，发现小李闷闷不乐
大黄：“怎么了兄弟？”
小李：“我可能得了产后抑郁症”
大黄：“哈哈……你疯了吧，产后抑郁症是女人的病！”
小李：“我老婆生了孩子以后，我发现孩子很可能不是我的，非常抑郁！”
大黄：“……”
16、小李：“大黄，你觉得小美、小雅、小丽是怎么样的人？”
大黄：“她们三个，一个非常势利、一个视财如命、一个淡泊清纯！”
小李：“哇，分析这么透彻，详细给我说说呗！”
大黄：“小美非常势利，找老公就只找有钱的；小雅视财如命，希望老公可以给她花不完的钱；小丽淡泊清纯，不在乎老公的钱财，只希望过上洒脱的生活，想要什么就有什么，想去哪儿就可以去哪儿，随心所欲！”
小李：“……”
17、我们公司在东北，这几天冷的厉害，昨天傍晚，公司说要加班，我和几个姐妹们怕冷懒的出去吃饭，就叫了个外卖，我点了份热奶茶和拉面，她们点的鱼香肉丝，半个小时后，我吃上了桶装的冰激凌和朝鲜冷面，她们吃上了鱼香铁丝！@呦呦ta爹
18、男女相亲。
女：介绍一下。
男：我三有两无....
女：哪三有？
男：有车有房有钱....
女：嗯，两无呢？
男：无父无母，怎样？一点负担都没有！
女：那不行！
男：为什么？
女：无父无母，将来谁给我带孩子？谁给我洗衣做饭？负担大着呢....
男：......@寂来聊
原创笑话精品展第143期
1、一大哥急匆匆的跑过来问我：“师傅！知道哪有厕所吗？”
我指给他看说：“往前走，到那个十字路口再向左拐，大概走300米就有！”
那大哥失望的看着我：“那么老远啊，这远水也解不了近渴啊！”
“我擦，大哥，你到底是尿急还是口渴了！”@赵修才
2、儿子参加了高考，爸爸关心儿子：“考的怎么样？”
儿子苦笑：“考的不好。”
爸爸：“没事的，考的不好可以复读，再说，读大学又不是唯一出路。”
儿子：“谢谢爸爸。”
爸爸：“只是你妈妈会说你，你要忍一忍。”
儿子：“好的，这点忍气的功夫，我早就练成了，老班批评我一个小时，我都没有吭一声呢！”@李绍旺
3、女：亲爱的，我们结婚走古典风，你雇个轿子来接我好不好？
男：你。。。你让我上哪去给你找这么结实的轿子。
4、爸：你为什么连这么简单的算术都不会?
女儿：因为我笨啊!
爸：你为什么不打扫一下自己的房间呢？
女儿：因为我懒啊！
爸：你又笨又懒，将来怎么办!
女儿：像妈妈一样，找个听话的老公就行了啊！
爸爸：。。。@genialdan
5、当男人说随便刷的时候，高富帅在酒店，矮挫穷在厨房；
当男人说随便买的时候，高富帅在大商场，矮挫穷在一元店。@biao521ge
6、a：有钱人真好，不像穷人天天争吵，多买一两猪肉老公就骂你浪费钱，多买一件衣服老公就骂你败家。
b：唉，家家有本难念的经，有钱人也天天争吵，偶尔一次不吃鲍鱼吃鱼翅老公就骂你吝啬，你买3000万的项链而不去买4000万的项链老公就骂你没品味。@傻逼飞
7、其实我们的生活就像游戏一样
竞选领导干部——魔兽争霸
在森林里迷路——寂静岭
国家联合演习——英雄联盟
被老爸老妈揍了——半条命
考试时作弊——心跳的回忆
小偷偷东西——穿越火线
8、周末，朋友约我出来玩
我：你怎么不和女朋友约会呢
朋友：女朋友哪有你重要
我：呸，说实话
朋友：她老公管得严，不让她随便出去。
我。。。@丙璇大哥
9、老公：老婆，据调查，大多数女的在爱爱时都没有达到高潮，你老实回答我，你有没有达到高潮？
老婆：有时候能达到。。。
老公呵呵一笑说：才有时候啊，哎，已经很不错了，比如什么时候？
老婆：你出差的时候。@ycnurld
10、生活中有许多弦外之音，大家要仔细辨别，对症下药。
你去朋友家做客，如果朋友说：“我们聊的这么嗨，不如今晚留在我家吧？”
其实，他是想说：“还不滚蛋，老子要睡觉了！”
朋友把你介绍给陌生人：“这是我朋友，勤奋敬业，有气质，和每个领导都很铁”
其实，他是在说你：“他是sb，人很丑，就会给领导舔腚”
领导找你谈话：“小李呀，这次竞选科长，你要努力，靠自己的实力，我看好你！”
其实，领导的意思是：“小李，想当科长得送礼，没有老子，你想当科长，做梦！”
11、尊敬的玉皇大帝：
您好!
首先感谢天庭我的培养,现由于身体原因等不能在天庭继续工作了，事情是这样的，我负责人间的打雷工作，原本夏季是最容易下雨，我工作最忙的时候，工作本来就很累，可是，我还有一项任务，就是雷劈说谎话的人，最近，上到大大小小的领导，下到平民百姓都满口谎话，特别那些男人们，只要一张嘴就全是谎话，我打雷工作量陡然增加，现身体出现了问题，现提出辞职。
请领导给予批准！
此致
敬礼
申请人：雷公
12、法庭之上，贪官被庭审
法官：“王大强，现在公诉你，在担任局长期间，贪污受贿，你可认罪”
贪官：“我认罪，请求法官从轻发落！”
法官：“你还有什么要对你的家人讲吗？”
贪官：“有，我恨我的父亲！”
这时，旁听席的老父亲坐不住了
老父亲：“你为什么恨我，你个逆子”
贪官：“我刚当官的时候，你对我说，孩子不要过分，见好就收，我始终牢记，见好就收，见好就收……结果，他们送什么好东西都让我收下了”
13、送礼与回礼
端午节了，媳妇包了些粽子，吃不完，我就拿了些送给隔壁二大爷，二大爷过意不去，给我回礼，一箱特仑苏的奶。
我不喜欢喝奶，把它送给同事小王，小王过意不去，给我回礼，一条红塔山的烟。
抽烟有害身体健康，我把它送给三姨夫，三姨夫过意不去，给我回礼：两瓶洋河大曲。
我早就戒酒，把它转送给下属老张，老张惊恐万分，给我回礼：价值2000多的茶叶一包。
我喝茶叶失眠，于是把它又送给客户公司的老总，老总不好意思，给我回礼：10000块的购物卡。
我们经理待我不错，我把购物卡转送给他，他没有回礼，两天后，我收到任命书，我从小科长，升任部门主管。
我靠，我老婆的那几粽子真帮了大忙了，怪不得都想娶勤劳的女人做老婆呢！
14、邻居家的大女儿，学渣一个。去年高考，借助发卡式考试作弊器，成功考入重点大学，今年，我高考，也买了一个这种设备。
考生入场时，监考老师拦住了我
监考员：“同学，你不能进去！”
我：“我有准考证，身份证！”
监考员：“问题出在你发卡上，我怀疑它是作弊设备！”
我佯装大怒：“你有证据吗，我要投诉你！”
监考员：“第一，你头发很短，根本用不着发卡，第二，你是男生！”
15、屌丝甲：“如果有两个女人让你选择，一个是童颜巨乳但是个子矮，脾气暴躁。另一个，相貌平平，身材火辣，温柔如水，你选择哪个？”
屌丝乙：“哪个嫖资少我选哪个！”
屌丝甲：“……”
16、甲：“爱迪生真聪明，发明了电灯！”
乙：“错，电灯是孔子发明的。”
甲：“你弄错了吧，是爱迪生发明的！”
乙：“你没听说过，天不生仲尼，万古如长夜吗，电灯就是孔子发明的！”
甲：“……”@呦呦ta爹
17、甲：唉，今天考试一连检查了三遍！结果一点毛病都没有！
乙：看不出考试态度很好啊！
甲：以往都会发现试卷要么印刷不是很清楚，要么纸张或多或少有点瑕疵！
乙：你检查试卷印刷质量干嘛？
甲：尼玛，题目都不会，考不好总得有个借口吧！
18、看到儿子拿着酒瓶：老爸，你尝尝，这是什么？
看到酒瓶里的酒都溢出来了，老子连忙拿起酒瓶，把溢出来的用嘴舔了一下。
儿子：尝出来了吗？
老爸咂咂嘴：这是什么酒？怎么没有什么感觉？
儿子：还亏你天天喝呢？
老爸：天天喝的，不是这种味道啊，这酒有股骚味？
儿子：切！
老爸：到底是什么酒！
儿子：笨蛋，老妈不是说你天天喝猫尿吗？这是正宗的猫尿啊，你都尝不出来？
老爸 !@#!#$@$#%
19、放暑假， 儿子：老爸，隔别小王他爸给他报了健身班，我……
老爸：儿子，我早就想到了，已经给你报了。
儿子：真的？老爸，你太好了，是不是和小王一样，报的我们小区对面的那家，两个月时间，可要五千多呢？
老爸：不，比他那强多了！我们的在市中心附近！
儿子：啊，市中心，哪家啊？那得花多少钱啊？
老爸：儿子，市中心建设中的商务大厦搬砖，既能健身又能挣钱，两个月可挣五六千吧！
儿子：啊……@往事如风
20、一个男子问另一个男人：“做什么生意又体面又赚钱？”
另一个男人想想了想道：“当然是做寺庙了，不光赚香火钱，还有人给你鞠躬。”@我朋友叫刘正伟
原创笑话精品展第124期
1、高富帅在图书馆遇到美女，上去搭讪
高富帅：“美女，你像我的一个亲戚！”
美女：“像谁啊？”
高富帅：“我哥的兄弟媳妇！”
于是，高富帅和美女走在了一起
……
穷矮挫在图书馆遇到美女，上去搭讪
穷矮挫：“美女，你像我的一个亲戚！”
美女：“是吗，像你老娘还是像你姑奶奶！”
穷矮挫卒@呦呦ta爹
2、一天表弟对我说：假如你身上一分钱都没有，这时在地上看见了一张一百的和一张五十的钱，你会捡哪一张？
我回答：这两张钱我都会捡。
接着表弟问：假如在你面前有一个长发美女和一个短发美女，你会选择要哪一个？
我回答：当然是两个都要啦。
表弟又问：那在包夜和快餐这两个项目中，你会选择哪一项？
我回答：这两个项目我都选。
这时表弟笑着说：我看你只能选择快餐，因为你只有一百五十块钱还想和两个美女包夜啊？
3、妈妈：“听说你喜欢轩儿姐姐？”
儿子：“是的，她可是我们中（2)班里最漂亮的女生。”
妈妈：“哦！那你娶她当老婆吧？”
儿子：“我不要。”
妈妈：“为什么？”
儿子：“你不懂！喜欢不是爱 ……”@疯狂简单的我
3、中国记者采访安倍晋三：你们吃过的最大的蛋是什么蛋？
安倍晋三想了想，道：应该是鸵鸟蛋。
中国记者说：不对，你说错了。
安倍晋三一愣，问：你说会是什么蛋？
中国记者笑着说：原子弹！
4、记者问悟空：“取经路上，最难受的是什么？”
悟空幽幽道：“有肉在嘴边却不能吃。”
记者：“哦，是吗，什么肉？”
悟空：“猪肉和唐僧肉……”
5、凤姐感冒，去看医生。
医生看了看凤姐，说道：你走错科室了。
凤姐问：这里不是内科吗？我感冒发热！
医生笑了笑：我以为你是来整容的！@李绍旺
6、晚上，狗看见牛在黑暗中咀嚼这什么就不解地问：“你偷偷吃啥呢？”
牛摆摆头说：“真没文化！这叫反刍，就是把白天吃进的草吐出来慢慢嚼！”
狗若有所悟地说：“哦，这就是人们现在常说的‘吐草（槽）’吧？还反刍？装什么文化人儿！”@建哥
7、病人来到医院，持完号，对医生说：医生，昨晚我梦到自己长了很多青春痘。
医生说：做梦？那你应该去看算命大师。
病人说：看过了，大师说梦都是相反的，说我应该是屁股长了痔疮。
医生：所以你就来看肛肠科了？！
8、一伙绑匪绑架富豪。
富豪老婆庆幸的小声对老公说：幸好我把钱都放在床底下了。
绑匪耳朵还挺灵，当即就让人搜了床底。果真搜到钱。
富豪老公。。。
富豪老婆又道：幸好我放在储藏室的金银他们不知道。
想不到绑匪又听到了，金银又被他们拿走了。
富豪老公。。。
富豪老婆又想说：幸好。。。
富豪老公开口怒道：你tm跟他们是一伙的吧？
9、一对青梅竹马的夫妻在聊天
老公说：现在的东西啊，就是越来越贵。就跟人一样，随着年纪越长越大。
老婆反驳道：老公，这句话不对。
老公问：有什么不对的？体重，身高不是吗？这是定律。
老婆小声道：可是我觉得你的小jj就不遵守这个定律。
10、高考的时候， 小甲拼命的写着试卷， 突然铃声一响，老师开始收卷。
小甲看着还没写完的试卷，心里那个急啊。
突然他拿出100块钱对老师说：再给我加一个小时。
老师：同学，这里不是网吧。。。@笑死爹了。
11、有位才子身穿宽袍大袖，手里还摇着扇子，当真是风流倜傥，
正吟诗道：青青子矜，悠悠我心.....多少钱一斤？
原来他正在猪肉档买猪肉。
那老板一听，回应道：同是天涯沦落人，一斤收你三十文。
才子：天门中断楚江开，十五一斤卖不卖？
老板：已证金刚不坏身，兄弟出手也太狠。
才子：白云苍狗，十七可否？
老板：长安居不易，算你二十七。
才子：女大十八变，一斤十八钱？
老板：吃得苦中苦，最少二十五。
才子：入到春来转见愁，二十不卖我就走。
老板：买卖不成仁义在，欢迎明日君再来。
第二天，才子又来了！
他开口直接就问：一斤二十卖不卖？
老板这一回也爽快道：卖！
才子很是惊奇，不过怕老板反悔，忙给了钱把猪肉拿在手里。
买完才问：为何昨天死活不卖，今天却是如此爽快？
老板笑道：呵呵，因为这肉是昨天的！
12、李靖在金年生了大儿子，于是为其取名金吒；木年又生了二儿子，为其取名木吒；后来妻子又怀了第三胎，预产期是水年，李靖便与妻子道：若是水年生下来，便叫水吒吧！
可是水年并没有出世，到了第二年的火年，李靖道：若是今年火年降生，便叫火吒吧！
谁知孩子还是没生下来。到了第三年的土年，李靖道：事不过三，今年总该生了吧，便叫土吒。
结果孩子还是没生下来。妻子道：靖哥，究竟叫啥好啊？
李靖叹气道：我实在不知这孩子哪年会出世，干脆就叫哪吒好了！
13、李靖总托着一尊宝塔。悟空见了，就讽刺道：李靖，你这玩意虽是宝贝，也不用总这样托出来炫耀吧？
李靖道：你懂什么，我这是佛祖赐下的宝塔！
悟空挖苦道：嘿嘿，原来你托的不是塔，而是托着跟佛祖的这层关系啊！@因风化龙
14、妻子：这次为啥打孩子这么重？头几次犯错误，你咋理都没理？
丈夫：我学会了一个用成语教育孩子的秘方！
妻子：啥秘方？
丈夫：先攒后揍！（先斩后奏）
妻子顿时石化。。。@光明人生
15、那天在小饭店喝酒，有幸与一邻桌投机拼桌，酒有些喝多，那哥们叫李四，李四哥仗义拍胸脯跟我承诺“有事就提哥！”我为知己者埋单。
狗嘴里吐不出象牙，干嘛说有事，可不真有事了，那是过了好多天后的一天，我让警察带进了派出所，关键时刻我想起了李四哥，我跟警察说“认识我一哥们吗？我叫李四！”
警察的态度一下子就变了，笑着对我说“何止认识，相当熟悉，不过这小子被抓进来时说过，凡是能提到他的，都是他的同伙。”@赵修才
16、玉帝听说，红孩儿经常无端欺负当地的土地和山神，很生气，立马任命二郎神为钦差前去调查。
二郎神召集齐土地山神问:“你们做为天庭公务员，为什么要受一个毛孩子的气，真是一点骨气也没有！今天我为你们做主！”
有一名老山神说：“你知道他爹是谁吗？”
二郎神说：“他爹是谁？他爹就是天王老子我也不怕！”
老山神说：“他爹是牛魔王，额娘是铁扇公主，叔叔是齐天大圣，师父是观世音！”
二郎神一听，语气立时一变，喃喃自语道:“这么深厚的背景关系，别说你们怕，我也不敢惹啊！”@南伤小铁豆
17、作为一个女汉子，昨天跟男朋友到他家见父母。
刚一进门，男朋友他妈就问：“刚子，让你好哥们先到屋里坐会儿，咱去接你女朋友！”
18、小刚因为在大学里谈恋爱被辅导员叫家长。
家长:“老师，小刚都大学了，谈恋爱很正常！”
老师:“可是，他个女朋友竟然发生关系！”
家长:“老师，都什么时代了，发生关系很正常！”
老师:“那你见过大庭广众在教室里发生关系的吗！”
19、富二代王晓伟成绩很差，老爸想给他找个家教
老爸:“儿子，想找什么样的家教啊？”
儿子:“要漂亮的，女的，衣服不能太保守，花样要多！”
老爸:“儿子，你tm指的是岛国的苍老师吗？”@呦呦ta爹
20、哥们今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷！”我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊？”
师傅道：“谁知道你名字？我tm是让你把车往里停！”
21、小明上厕所的时候总是爱扒同学的裤子。
同学终于忍不了，向老师告状，老师警告小明：“你以后在到厕所把其他同学的裤子，你就叫你的家长过来。”小明答应了。
第二天，小明上厕所看到其他同学正在撒尿，正要扒裤子，想起老师的警告，于是上去一把把其他同学的裤子提了上去。。。
22、老赵和老王打赌：“我赌一百块，你肯定不知道我家有几口人。”
老王笑道：“我去过你家好多次，怎么可能不知道赌就赌。”
老赵：“那你说我家有几口人啊。”
老王：“四口！”
老赵：“错了。”
老王：“你爸，你妈，你，你媳妇，不是四口人么。”
老赵笑道：“我儿子呢！”
老王：“哎呀，我忘记算你儿子了，算我输了。”
老赵：“再给你次机会，这次你算我儿子，我家有几口，猜对就不要100了。”
老王：“恩，好这次我就算你儿子，五口。”
老赵：“不对，你算作我儿子，我家五口再加你一口，六口人了。”
老王：“尼玛......”@搞笑无极限
23、老婆照了照镜子不走的叹了口气！
我：老婆咋啦？
老婆：不提了，这身材，是真差！
我：挺好的啊！
老婆：都没有线条了！
我：怎么没线条了，两条平行线，不是线吗？
老婆：滚！
24、老婆故意抹口红，在我的衣服上亲几口！
第二天，酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！
我一看，大笑！
老婆：你犯错了，还笑！
我：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！@潇洒小哥
25、地上铺了一层厚厚的雪。
我跟妹子去踏雪寻梅。
看着雪地上深深的脚印，我感慨道：“忽然想起一句谚语。”
妹子问：“是‘瑞雪兆丰年’吗？”
“不是！”我看着她的粗腿摇头道：“是‘一个萝卜一个坑’！”@三思而后俗
原创笑话精品展第九十期
1、“看你的样子，今天面试肯定又没通过吧。”朋友关心道。
我叹了口气说道：“倒在一个问题上。”
“什么？”
“人事小姐最后忽然问我有没有女朋友？我看她长得漂亮，于是就回答……”
朋友猜测道：“没有？”
“不是……‘你还有机会。’”@xiawangshengjun
2、老师：大家知道垃圾分为可回收与不可回收，请问大家知道哪些属于可回收，哪些属于不可回收吗？
小明：这很简单，只要坐在垃圾桶旁边，看哪些垃圾被人翻出来带走了就是可回收的。@genialdan
3、媳妇下班回来，看见电锅烧坏了，生气地说：“ 你说你干什么行呢！ 成事不足败事有余，做点饭都能损失东西！
我说：我就做一件事情不损失东西！
媳妇问：那一件事？
我回答：跪搓衣板呗！ 我跪了十来年了，搓衣板坏了吗？
没有想到媳妇大怒： 你特么还有脸说，搓衣板是没坏，你磨坏多少条裤子？@房玄龄
4、小学语文课上，老师在黑板上写下“瑰”。
老师：有没有认识这个字的？
鸦雀无声。
老师：真的没有同学知道吗？
依旧落针可闻。
二傻认为自己表现的机会来了。
站起来自信满满的说：应该读“鬼”！
老师：可是左边还有一个王啊！
二傻不慌不忙：那也念鬼，因为扑克牌里，王就是鬼！@都市浪人
5、苍蝇嫁给了屎壳郎。
第二天一大早，苍蝇就起床了。
苍蝇说：亲爱的，我走了。
屎壳郎：你要去哪里？
苍蝇说：我去找屎，找到再回来叫你去搬！
屎壳郎：好的。
半小时后，苍蝇飞回来了。
苍蝇说：找到了，出门往东十多分钟就到了。
屎壳郎：好的，我这就去。
结果，屎壳郎爬呀爬呀，爬了一天一夜，最后累死在了半路上……
6、两个男人聊天。
甲：你在家受到的最严厉的处罚是什么？
丙：老婆让我一晚上来2次。
甲：拉倒吧，这算什么！
丙：怎么，你还有更严厉的？
甲：是啊，她让我一晚上来6次，她说如果完不成任务就去叫别人来帮忙！
7、幼儿园的儿子回到家，闷闷不乐。
妈妈：宝贝，你怎么了？
儿子：我在学校对同学做鬼脸，被老师教训了！
妈妈：那你有什么感悟？
儿子：我知道妈妈小时候也喜欢做鬼脸！
妈妈：你怎么知道的？
儿子：我还知道你那时候没有听老师的话！
妈妈：为什么？
儿子：因为老师说了，小时候做什么样的鬼脸，长大就长什么样的鬼脸！@李绍旺
8、今天出门运气好，在路上捡了一百块，真高兴一天的饭钱有着落了的时候。前面过来一个人一把攥住我的手，急冲冲的说道：“刚才你是不是捡到钱了，那是我掉的，请你还给我。”
我又不是傻子，连忙问道：“怎么证明是你的，你丢了多少钱？”
那人连忙说：“五十！”
我冷笑一声，说道：“那这钱就不是你的，我捡的是一百的！”说着我挥了挥手中一百块钱。
那人一把抢过来，然后又从自己钱包里掏出五十塞在我手里，骂道：“md，给你找五十，这不就行了么。”
说完飞快地走了。留下我攥着五十块钱在风中凌乱。@搞笑无极限
9、还没下班，女朋友问：“老公，你想吃什么？”
一听，这货怎么有兴致做饭了， 便随便说了几个菜，她电话中回答说：“老公，那我们去什么地方吃！”@知县
10、包子：就算你被别人千刀万剐，剁的碎尸万段，俺也照样能毫不介意的将你包容。
油条：只有像俺这样，经得起高温的煎熬，才能更有作为。
窝窝头：现在这个年代，不管做任何事情，都得有个心眼。
汤圆：别看俺外表总是银装素裹，漂不漂亮并不是最重要的，关键是内心要能让人家尝到甜头。
花卷：俺虽然没有昂贵的身价，但弄出点花样，受欢迎的程度就是不一样。
羊肉串：别看俺被烤的焦头烂耳，面目全非，但那那香喷喷的味道没有哪个不喜欢的。@雨落
11、蛇：我前世不知造了什么孽，这辈子没胳膊没腿？
蜈蚣：你总是偷人东西，所以上帝要惩罚你。
蛇：那你呢？咋会有那么多手和脚？
蜈蚣：我前世太辛苦了，既是企业家，又是慈善家，还是政协委员，业余爱画个画、钓个鱼、打个牌，手不够用啊。
蛇：那你说蛆是啥玩意？
蜈蚣：它的前身是贪官呀。
蛇：奥，明白，他们比我还黑。
蜈蚣：所以让他一辈子吃屎。
@唐伯虎
12、吃过晚饭，一家人在客厅看电视。
我切了一个西瓜端到茶几上，用牙签扎起一个个西瓜片喂3岁的儿子。
过了一会儿，老公扭头不悦地说：
“能不能平衡一下俺的心理，两个男人你咋只喂一个呢？”
我瞟了老公一眼，正要接话，儿子一旁认真地说： “这是我妈，想吃你找你妈喂！”
13、这天上午，黄经理带着美女秘书王晓红， 悄悄去一家偏僻的娱乐中心休闲。
无意间，黄经理发现公司的小刘在另一客房消费。
小刘和黄经理的妻子在一个部门上班， 黄经理暗想，这家伙不好好上班，竟敢来这里鬼混。
于是，他不动声色地拨通了小刘的手机： “喂，小刘吗，你在忙啥呢？”
那边小刘赶紧回话： “经理，我正在办公室做报表呢！”
黄经理悠悠地接着说： “那好，请你立刻用办公室的座机给我回个电话。”
黄经理正暗自得意，电话里传来他妻子的吼声： “小刘和我正忙得连轴转，他没空跟你说废话！”@房钟客
14、老婆：怎么说辞退就辞退你了，你不去问问你们经理？
老公：我……我……不敢……
老婆：尼玛，你这怂样……都说酒壮怂人胆，来喝点酒去问问……说着倒了一杯酒……
老公：嗯……一口喝下去……
老婆：怎么样？
老公：还有点怕……
老婆：真是扶不起的阿斗，再喝一杯……现在怎么样？
老公脸通红，大吼：谁敢让我去？我跟谁没完……
15、病人：医生，我的手指破了……
医生看看：哦……说着拿起笔，唰唰，写好了，去吧，检查一下……
病人：医生，不就是手破了吗？怎么要检查心电图？
医生：啊呀，我说这人，没有听说过吗？十指连心……你不坚查，我能放心？
16、老婆：当初和我结婚什么感觉？
老公：感觉好像跌落到井里……
老婆：现在结婚几年了，你的感觉呢？
老公：嗯……还在跌落的过程中，没有到底呢……
17、爷爷：来，孙子，爷爷考考你……
孙子：爷爷，你问啊……
爷爷：我今年八十岁了，你说明年我多大啊？
孙子扒扒手指：嗯，七十九……
爷爷：为什么啊？
孙子：你不是总说过一年少一年了吗？
18、老公：老婆，你买好了吗？还有什么……
老婆：你跟我跑了一圈，嫌累了吧？这样吧，你坐在这休息一下，我去给你买瓶水……
老公：嘿嘿，还是老婆理解我……
老婆：给，坐在这把这水喝完了，我就回来了……
老公一脸苦相：老婆，2.5升的？我要喝到什么时候啊……
19、唐僧：陛下，你看我们出差也回来了，这费用问题……
太宗：不就是一点差旅费吗？御弟，你放心……
唐僧：还有，您看……说着递上费用表……
太宗一看：差旅费十万两，活动费一百万两，怎么？还有活动费？
唐僧：陛下有所不知啊，你想，我们每到一地，都要交通关文牒，盖个公章是那么容易的吗？不花钱活动活动能盖到？
太宗：怎么还有劳务费、招待费一百万两？
唐僧：陛下，一路上那么多妖怪，请来神仙帮忙，不付劳务费谁来？现在人员工资长得很，还有人来了，哦，不，神来不能背着锅来吧？不请吃个饭？
太宗：……
20、男女见面，男：以前都是见你的照片，现在看到你，原来你的照片都是p过的。
女：现在谁照片不p啊，我见到你，也一样啊。
男：我又没有发过照片给你啊，你怎么说我也p过的？
女：我说你这长相是被雷劈过的。@往事如风
21、老公把钥匙丢了。 我问他你丢哪儿了？
老公说：我没有远走，就在小区转悠。
我对老公说：那你还不去找找！ 老公于是就去找了，回来后悻悻地对我说：没有找到！
我说：你就没问问邻居，他们捡到没有？
老公回答： 不能问啊！ 如果邻居找到了给我了，那倒行！万一他鬼迷心窍找到了不给我， 他要上他家偷东西就坏了！@贫僧前来化妞
22、我有一个好儿子。 他对我百依百顺，非常孝顺。 整日对我嘘寒问暖，我没有想到的事情，他居然都想到了，照顾我无微不至。 我认为他是天下最好的儿子。
有个老朋友对我说：我给你说实话，你儿子长得不像你，他更像你媳妇单位的领导。一看就是一个模子刻的。
我听了好不高兴，我对他说：他是不是我儿子并不重要，只要他对我好！ 而你的儿子，整天赌博，你要为他还赌债，不给就把你打进医院！那么请问你是他什么？
老王啪打自己一个嘴巴，惭愧地说：我特么是他儿子！@请把微笑留下
23、胖妹子问我：如果把我比喻成一种动物，你觉得会是什么？
我想了想，道：我想，那必定是一种浑身洁白无瑕的动物！
妹子惊喜道：是白天鹅吗？
我摇头道：不，是北极熊！
24、曹操跟刘备煮酒论英雄，当曹操说“当今天下，英雄唯使君与操尔”时，刘备吓了一跳，把筷子都扔在地上，正好此时响起了雷，刘备就说：雷声好大，吓死我了！
曹操是奸雄，哪有那么容易相信，眯着眼问：玄德，我书读得不少，你可别唬我！刚才雷声哪有那么大？你是不是别有用心？
刘备从容道：呵呵，丞相有所不知，我这耳朵大，很小的声音在我听起来，都很大，大的声音听起来那就是巨响了！
25、八戒到处跟人说嫦娥爱他。
嫦娥知道后，怒气冲冲地质问他：“你这头死猪，到处乱说些什么，我对你有啥能扯上一个‘爱’字的！”
八戒幽幽道：“当然有，你对我爱理不理的，这不也是爱的一种么！”
嫦娥。。。@因风化龙
原创笑话精品展第八十八期