1、a：狗是人类的朋友，它最忠诚，有的狗一生就一个主人。它不嫌家贫的品质，更是可贵！现在人缺少的就是狗这种质朴憨厚忠诚有能力的性格。如何能把狗的优点直接遗传给人类呢？我想最直接的办法就是缺啥补啥！
b：尼妹啊，讲了半天，你是想吃狗肉啊！@蜜桃熟了时候
2、儿子进家门目光斜视，老子顿时就火了：臭小子，你竟然这样对你老子？
儿子：怎么啦？
老子：我可是你老子，你竟然用这样的目光看我？
儿子：鄙视你怎么了？
老子：尼玛，要不是你妈让我跪着，老子早就抽你了……
3、老妈一进门：乖乖，来，到妈妈这来，给你好吃的。
儿子一扭头：老妈，说的人都起鸡皮疙瘩了，买的什么好吃的啊？
老妈一把抱起贵宾狗：咋的了？我跟你说话了吗？来乖乖吃东西不理他。
儿子：老妈，什么意思？难道在你心里，我都不如它吗？
老妈：当然了，它是贵宾狗，你是单身狗。你能跟他比？@往事如风
4、唐僧:“观音姐姐救命啊，救命啊。”
观音：“何事如此慌张，难道又有妖精要吃你的肉？”
唐僧：“不是不是。”
观音：“那是为何？”
唐僧：“股市暴跌，钱全赔光了，我没法活了，求观音姐姐救命啊。”
观音大怒，把手中的玉净瓶摔在唐僧脸上，拿着柳条抽打着唐僧：“我刚忘记赔钱的事，你还给我提，让你提，让你提...”@浅随年华
5、翠花去相亲，提出一个问题，谁的答案符合她的标准，她就和他交往，问题是：你们一千米长跑用时多久？
一胖子说道：“我用一分钟就可以跑完！”
翠花不屑道：“太虚伪，下一个！”
又一个瘦子上来说到：“我大概三分钟，是正常范围！”
翠花微微一笑：“下一个！”
又来一个土豪说道：“一千米我倒是没跑过，不过我开着跑车绕着我家一千米的院子大概就十几秒吧！”@搞笑无极限
翠花开心道：“讨厌我就是喜欢你这么诚实的男人！”
6、兄弟啊，人都说父债子偿，你认为正确不？
当然正确。
那好，你爹欠我的钱你赶紧还了吧！
特么我爹在你穿开裆裤时候就翘了欠你哪门子钱？
我今年清明节给我爹上坟一张票子被风吹到你爹坟头上烧了……特么你说你爹欠我不？哦对了，那张面值是十万……
滚……
7、男：亲爱滴，送你个带金又带宝的东东，要吗？
女：亲爱的，让你破费了！
男从口袋里掏出个盒子，说：偌，送你了！
女：尼玛，金嗓子喉宝哇？滚。。。@闲闲宝猪
8、我和二爷爷有好多年没见面了，那年回乡在村口见到了他就主动跟他打招呼：“二爷爷，你还认得我吗？”
二爷爷身体还是那么硬朗：“啊、啊，你别看我老了，我耳不聋眼不花，你找谁呀？”
“二爷爷是我，”
“你是老刘家的三小子吧！”
“不是的，我是老时家的四儿！”
“你今年十四了？”
“我都二十五了！”
“你上蒙古了，后背还背着个包要去哪儿呀？”
“背的是我儿子！”
“挺沉的吧，快走吧，你是哪个村的？”
我声音提高了八度：“我是老时家的四儿！”
“哎呀，是四儿啊，没认出来，我岁数大了，耳朵不聋眼也不花，就是记性不太好！”。@赵修才
9、大张:“你不要玩股票的吗，为什么买起了彩票？”
小王:“股票涨的概率比中彩票的概率都低！”@呦呦ta爹
10、“老大，大事不好了！我们很多弟兄尸横遍地，暴尸街头，怎么办？”
“老大，你倒是拿个主意，这一定是暴力投毒事件！”
“我们能怎么办？转移地方！养精蓄锐，加紧再多生呗！一只苍蝇倒下去，千百只蛆虫生下来！”大绿豆蝇瓮声瓮气地说。
11、苍蝇们整天乱哄哄的，没个组织没个秩序。于是决定选一个领导，最后一致推选个大的绿豆蝇为首。理由是‘见识多，无所不知’。
大家要绿豆蝇发表当选感言，绿豆蝇谦让一番，谦虚滴说：“我嘛，就是勤劳一点，见‘屎’多，周围的‘厕所’没有我不知道的，无‘所’不知嘛！”
12、大林到火车站接一朋友，在候车大厅碰到一中年男子拉住大林：“伙计，我钱包被偷了，回家的车票钱差点，能否给几个？”
大林一看就知道是职业乞丐，就笑着问：“你准备回哪儿？”
“河南！”
“那车票多少钱？”
“五百！”
“那还差多少啊？”
中年不好意思地说：“不多，差十块钱了！”
大林想了一会说：“既然是这样，那我就学次雷锋！”
那人一听顿时眉开眼笑，伸着脖子等大林掏钱。
大林却嘿嘿地说：“我开车顺路捎着你，来，把那490元拿来，差十块我就不算计了！”
“算你狠！”中年男子转身就走。@建哥
13、调查组：有人举报你带着女同学去开房，有没有这件事？
王老师：那不是开房，是我单独给她辅导作业……
调查组：那有人举报你在办公室亲吻女生是怎么回事？
王老师：那是我小声和她说话，结果太近了，不小心碰到的……
调查组：那你考试的时候把手伸进女生的裙子底下，还被人拍了照片，这个你又怎么解释？
王老师：这个……
调查组：说呀！
王老师：额……其实我那次考试就是为了摸底……
14、我到非洲旅游，路过一个食人族部落。看到一个女的在剁东西，我好奇过去看看，我问他：你剁的是什么呀？女的回答：刚刚抓到一个从中国逃来的贪官，现在剁碎了一会给族长包包子吃！我又问：只有这肉馅没有别的配料吗？女的笑了笑说：小伙子，一看你就是外行。在这不叫“肉馅”，我们都叫他“人渣”……
15、二哥：老师你说过“好记性不如烂笔头”，只要多动手，就会有收获！
老师：这tm就是你考试带小抄的原因吗？
16、刚刚走上过街天桥，一阵清风吹过，前面的一个女生的短裙被吹起，春光乍泄，二哥看过之后擦了擦嘴角的口水说：看来大自然才是人类最好的朋友啊！
17、老公：老婆，你要知道，怀孕期间一定要多吃，而且要吃好的。这样孩子才能有足够的营养……
老婆：放狗屁！是老娘我怀孕，你tm把东西都吃了还有理了是吧？？？@我不是二哥
18、老李见义勇为，身受重伤，各级领导纷纷前来探望。
市长说，老李是全市人民的楷模；
县长说，老李是全县人民的骄傲；
镇长说，老李是全镇人民的旗帜；
村长说，老李，我给你申请一个低保吧。
一直沉默不语的老李终于开口了：村长，还是你对俺好啊！@海阳刺客
19、小明：老师，你偏心？
老师: 我哪偏心了？
小明：女同学上厕所时，你都跟着她们进去，为什么我们男同学上厕所你不跟我们进去？
老师：因为我是女老师呀.....
小明：女老师就只关心女同学吗？
老师：.......滚出去...........
20、男生：校长，我要投诉！
校长：嗯，投诉什么呢？
男生：班主任老师太偏心....
校长：偏心？那怎么行，对待同学应一视同仁呀！
男生：就是.....
校长：对了，你们班主任老师做什么偏心了？
男生：她经常跟女同学在公共浴室一起洗澡却从来不跟我们男同学一起洗....
校长：滚........@寂来聊
21、一美女朋友在朋友圈发文：我相信我一定会找到个眼瞎的觉得我好看的人 。
底下纷纷回复：我一直都瞎。
然后我也更新了条同样的状态。
我朋友圈纷纷回复：good luck !@genialdan
22、老虎：我活着的时候没人敢坐在我的背上，我死后竟然有人把我的皮垫在椅子上坐着。
母鸡：我活着的时候天天下蛋给人吃，死了却还有人拿我炖汤喝。
狐狸：我活着的时候把漂亮女人说成是我成精了，我死了还要把我的皮做成衣服 给漂亮女人穿。
树：我活着是为了成材，成材之后却被做成了斧子把去砍我的伙伴。@东北永哥
23、昨天相亲怎么样？”
“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。 ”
“问你人怎么样？”
“菜比人好，看什么人啊！。”@朵朵花开
24、昨天我在股票大厅，已经收盘了，我和一位股民迟迟不走，我对他说：我以后可能不再来这了，我已经赔个精光，基本上告别股市了！
那位股民一听，眼泪哗哗地淌：你只是告别股市，可是我要告别这个世界了！@笑傲江湖女侠
25、儿子的小自行车轮胎气跑完了，我拿出打气筒给充气，儿子一边看着一边绕着打气筒转着，很入神的样子……
突然，儿子说道：“爸！这打气筒里的气还真多呀!”@timelock
原创笑话精品展第七十四期
1、老婆：你过来帮我去削一个苹果，洗干净后送给我吃。
老公：我不干。
老婆：你敢不听我的话。
老公：当然，我不是声控的。
老婆啪的一巴掌，厉声道：去不去？
老公：我去，我去。
老婆：尼玛，声控换触摸屏了啊！@shenlunju
2、一只青年母鸡初次下蛋，憋得脸红脖子粗，公鸡在一旁急的团团转，最后道：“干脆你去做个剖腹产手术得了。”
母鸡黯然道：“说的轻巧，把咱两个卖了也值不了那手术费。”@南山清泉
3、苍蝇妈妈进了一趟城，开阔了眼界。
这天，小苍蝇叫道：“妈妈，我肚子饿了，带我去吃屎。”
苍蝇妈妈笑着说：“孩子，以后不要说的这么难听，不要说吃屎，要说吃菊花糕……”
4、儿子：“爸爸，你亲我吗？”
爸爸：“亲。”
儿子：“是那个打是亲骂是爱的亲吗？”
爸爸：“不是，是亲嘴的亲。”
儿子：“好，我可以放心的把试卷给你看了。”
爸爸看见儿子的试卷上只有10分，操起棍子就打。
儿子边哭边说：“你亲我，为什么还要打我？”
爸爸：“老子这是用棍子亲你！”
5、俩口子去买衣柜，看了很多衣柜，老婆都是摇头说不中意。
老公差点生气了，问老婆：“你说要买什么样的衣柜？”
老婆说：“要买两米多高的。”
老公不解，问：“为什么要这么高？”
老婆低下头，小声地说：“这么高才能装下一个两米高的男人。”
老公一听，这是什么理由啊，说道：“衣柜是用来装衣服的，又不是装人的，再说我也没有两米高呀！”
老婆：“……”
6、父亲常常告诫俺：“只有抵得住种种诱惑的人，才能成为一个有用的人。”
我时刻铭记在心，虽然饭厅飘来诱人的香味，
我仍不停地告诫自己：“抵住诱惑，一定不能从搓衣板上站起来！”
7、男人：“亲爱的，你给孩子喂奶的时候，让孩子吃右边的咪咪。”
女人：“为什么？”
男人：“我喝酒了，怕孩子醉。”@李绍旺
8、大纲与杨敏恋爱已经3年了，大纲由于囊中羞涩，一直不敢向杨敏提结婚的事。见大纲总不冷不热地延续着俩人的恋爱关系，总不向自己求婚，杨敏的心理也没有底。
这天两人相聚，杨敏忍不住问大纲：“你咋还不娶我呢？”大纲闻听，羞涩地嗫嚅道：“家境不宽裕，买不起房子，暂时娶不起你呀！”
听大纲这么说，杨敏红着脸接话道：“没房子我们可以和你爸妈挤一块麻！”
大纲无奈地叹了口气：“唉，你有所不知，我爸妈现在还跟他们爸妈挤在一块呢！”
9、周末晚上，朋友请大纲、杨敏夫妇到饭店小聚。期间，服务员端来一盘红烧牛鞭。杨敏尝了一块，觉得特别好吃，就随口问道：“这是啥肉？真好吃！”
朋友闻听，不好意思明说，就委婉地对她说：“是牛身上长的，大纲身上也有。”
杨敏一时没反应过来，疑惑地接着问：“难道我身上没有？”她话音刚落，大纲没好气地应道：“你傻啊，你身上有了那也是我的！”
10、有一对父子，俩人都是吝啬鬼。他们总想方设法揩别人的油，却从不让别人从自己这儿占一丁点便宜。
这天，儿子起床后对父亲说：“爸，我昨夜做了个梦，在饭店请邻居王叔吃饭了！”
父亲闻听，吃惊地问：“你都请他吃啥了？”
儿子往父亲身边走了一步，得意地应道：“他要吃海参鲍鱼，我嫌太贵，只给他买了一碗青菜素面！”
儿子话音刚落，父亲气得出口就骂：“尼玛，你真是个败家子。他凭啥吃咱的一碗面？不能让他白吃了这碗面，下次做梦喊上我，看我怎么收拾他个贪吃鬼！”
11、3岁的乐乐是个小吃货，见谁吃东西都上前问人家：“好吃吗？”大家明白他的意思，都会一边说好吃，一边分给他一些。
这天，乐乐见对门王刚正在吃香蕉。他又故伎重演地上前问道：“王叔叔，你的香蕉好吃吗？”
王刚知道乐乐想吃，就故意对他说：“一点也不好吃。”
没成想乐乐忽闪几下大眼，幽幽地接话道：“你嫌不好吃，我替你吃吧！”
12、男：亲爱滴，你配合下。
女：我怕……
男：一会儿就好，你怕什么？
女：会流血的……
男：亲别怕。你听我指挥，把两条腿整稳当了。
女：你可要小心点哟！
男：你闭上眼睛吧，我可要开始了！
女：哎哟妈耶，真的流血了！
男：让你闭上眼睛你不听。
女：流血了，它会很疼的！
男：尼玛，真是个笨媳妇，叫你帮着杀个鸡咋恁难！@房钟客
13、二憨被老婆二丫劈头盖脸打了一顿。
二憨默默忍耐着，一点也不敢反抗。
打完后，二丫问：“你tm是不是还想去我爹妈那里告我打你？”。
“啊？没有啊，我哪里敢。”二憨喊。
“哼，不想告我，为什么要留证据？”
“我哪里留证据了？”二憨小声问。
“没留证据，你tm头上鼓一个大包是干啥的？”
二憨。。。
14、女：就你这屌丝样，还敢来泡我？
男：哈哈，你还真是门缝看人，把人看扁了！
女：难道你还有什么能耐？
男：废话，五年前，我就能坐上专车了，而且还有国家安排的保镖！
女：你吹牛！
男：不骗你！专车上面写的阿拉伯数字我还记得很清楚呢。
女：什么字？
男：110
15、甲：医生，我想全面体检，费用是多少？
乙：至少要一千二百元。
甲：太贵了！能不能优惠？
乙：你想少花钱还能做体检？
甲：是啊。
乙：有一个免费体检项目，也是全面体检，你愿意参加吗？
甲：愿意！是什么项目？
乙：是尸检。@yzhhomor
16、大壮提着大包小包第一次去老丈人家认亲，岳母自是高兴的合不拢嘴。
谁知老丈人一看大壮提的酒 ，就满脸不高兴地说：“这小子不厚道啊！”
岳母不解地问：“咋了？”
老丈人小声嘟哝：“别人都喊我外号‘老犟驴’，你看这小子给我买的酒----闷倒驴！他这是想干啥？”
老太太顿时哈哈大笑起来。@建哥
17、员工响应反腐号召，低碳拜年，于是给领导送了一篮子青菜和一袋莲子，寓意清廉。
领导笑纳了，并留员工吃饭。
不一会儿，菜上来了，一盘爆炒鱿鱼。
员工。。。@刘泽刚
18、今天我老婆走到了我身边，笑着对我说道：“小雨啊，你不是一直都说，你在家没有尊严，一点都感觉不到自己是个男人么。”
我点了点头道：‘是啊，老婆，你戳我的泪点干嘛啊。”
老婆咯咯一笑道：“老公，你想不想在家说话算数啊？”
我当然乐呵呵的点头道：“想啊，想啊。”
老婆接着说道：“你想不想你发令的时候，别人对你跪舔，站在你的旁边卑躬屈膝的，只要你一不高兴，你就让人吃不饱肚子啊。”
我不住点头道：“我想，我想啊。”
老婆哈哈大笑道：“好，从今往后，咱家小狗吃饭的伙食归你管了。”
19、今天正和女友逛街呢，一个小男孩扑了过来，扑在女友身上喊：“妈妈，我要吃糖。”
把我吓坏了，这是什么个情况啊？？？我正疑惑呢，这时候真正的孩子妈妈过来了，忙过来道歉道：“对不起啊，对不起，我昨天告诉孩子过年呢，嘴甜点，能多赚些零花买玩具，哪知道这熊孩子，见男的就叫爸，叫女的就叫妈啊。”
20、一个老师问班级里面一个很调皮的男孩说道：“小明啊，我知道你是一个十分调皮的男孩，但我还是想要问问你长大了想干什么啊？”
小明点了点头道：‘我想成为老师你这样的人。”
老师嘿嘿一笑道：“你也想老师吗？。”
小明摇了摇头道：“我想成为你这样三十多岁，还能跟一群十三十四的小女孩呆在一起。”
老师怒道：“给我滚。”@我朋友叫刘正伟
21、老婆：“亲爱滴，你要能再高一点儿多好。”
老公：“俺要再高一点儿咱俩以后接吻不就困难了么？”
老公心里想：俺要再高一点儿隔壁美美家滴衣柜就装不下了啊！
老婆：“亲爱滴，你要能再富一点儿多好。”
老公：“俺要再富一点儿会有野女银来勾引俺滴！”
老公心里想：俺要再富一点儿对门丽丽就不会只管俺要车而是要别墅了啊！
老婆：“亲爱滴，你要能再帅一点儿多好。”
老公：“俺要再帅一点儿会害别人老婆得相思病滴！”
老公心里想：俺要再帅一点儿，俺就要被别人老公毁容了，楼下蜜蜜滴老公揍俺时说了：‘瞧你小子长得这磕碜样儿，俺就不锦上添花打你脸了！’@闲闲宝猪
22、强子给上司黄局长打电话，说要给他送礼。
“黄局长吗？我是强子啊，这不过节了吗，我给您送点礼，您住哪儿啊？”
“哦，是强子啊，别来这一套，我们官员要管好自己，刹住腐败之风。我是不会告诉你我住在青宁路建业小区55号的。还有，我告诉你我特别不喜欢82年的拉菲，别给我送。”说完，局长就挂了。。。
强子愁了，这tm分明是敲竹杠啊。。。@彭兆鑫
23、医生职业倦怠，换了个工作——卖菜。一位老太太买青菜，
医生问：“你多大了？”
“65了。”老太太回答。
“65，要买这样的，嫩，软，容易嚼。”医生回道。
老太太：。。。
医生接着问：“你家几口人？”
“我和老伴儿两口人。”老太太回答。
“那你得要9捆，一天早中晚三次，就着饭下锅吃，一次一捆，三天一个疗程。吃完了你再来！”医生耐心的解释。
“你有病吧，别卖菜了，卖药去吧！”老太太怒气冲冲的说。
“讳疾忌医，讳疾忌医啊！”医生气急败坏的说。@唐玉清
24、大学快毕业了，我和同宿舍的室友准备照一张集体照，于是便请一位女生给我们照像。
结果照完后，女生悄悄的对我说：你们几个人中有一个是娘炮！
我惊奇的问：你是怎么知道的？
女生回答：别人比胜利的手势都是用食指和中指，而他用的是无名指和小指！
25、小张特别喜欢网上聊天。
一天晚上他走夜路，碰见了一个女鬼，这时，小张大起胆子对女鬼说：你总是晚上出来吓人，你敢白天出来吗？
女鬼回答：有什么不敢的，我当然敢啦！
小张又说：你白天出来的话，我怕你见光死啊！
女鬼不屑的回答：md，你tm以为我是你网友啊。@想精想怪
原创笑话精品展第五十七期
1、“我家的wifi就跟老婆裤带似的，老是掉。”
“你没我惨，我家的wifi就跟我老婆身子骨似的，弱啊。”
“还是我惨，我家的wifi啊，跟我老婆完全一样，虽说是自己的，但邻居老是偷啊。”@史义远
2、一天，甲在写字，乙从旁边经过，于是乙绕有兴趣的走近观看，静观一会后，乙对甲说：“为什么你写的所有的“奔”字下面的“卄”字底中的两竖都像个括号呢？”
甲淡淡地说：“难道你不知道什么叫做o型腿吗？”@yztc88
3、今天去练车，练了一会儿，教练停车，扔给我们几个抹布，说：旁边厕所里有水龙头，就走了。
我们就擦呀擦，可把我们累的。
等教练回来，一逗b同学问：教练，擦车是科几啊？@dilxat
4、a：为什么最近这几年看新闻的报道经常都能听到，这是多少多少年一遇的暴雨什么的！怎么那么多百年一遇的事情发生呢？
b：哈哈哈，这你就不懂了吧！不只有人类想要有进步，地球也是蛮拼的，每年都在尝试刷新世界记录！@qindejin
5、庄主：“听说圣僧是来自富饶而神秘的东土大唐？”
唐僧：“阿弥陀佛，贫僧正是自东土大唐而来去往西天拜佛求经。”
庄主：“老朽久仰中原文化，尚请圣僧为我家正门题上一字，以便后人学习研磨陶冶情操。”
唐僧：“却不知施主要题何字？”
庄主：“大唐所居门墙常见之字便可。”
唐僧略微沉思，立马大笔一挥：“拆！”
6、科学家说目前还没有发现地球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。
太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。
三分钟后，只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来：“md，走吧，这颗星球有空气，不适合生存！”@流名善了个哉
7、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。
派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。@骊苑春
8、我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解， 后来我才想起这个名字是骂人的！
——因为当年赛过兔子的正是乌龟！
md，这不是暗中骂我们是乌龟吗！@黑土皆比墨白
9、某监狱旁农田里，两老农在聊天。
农a：看那边，好几个囚犯出来活动了。
农b：恩。你知道怎么分辨出这些囚犯是新来的还是来了很久吗？
农a：不知道。
农b：其实很简单。你待会儿注意看，时不时头往隔壁女囚的屁股瞅的就是新来的，眼睛一直盯着身边牢友的屁股的，就是来了很久的。。。话说，你看那几个家伙刚劲有力的屁股。。。
农a：大哥。。大哥。。大哥，你眼神咋了。。。。难道，你也进去过？。。。
农b：哦，这倒没有。。。。我当过兵。
10、油炸臭豆腐的小吃摊前，一个人要了一碗油炸臭豆腐，他边吃边说：“榴莲、臭豆腐这类东西，虽然是闻着臭吃起来还是满香的，”
朋友一阵坏笑着说：“是哦，怪不得狗那么喜欢吃屎呢！。”@赵修才
11、野草从皮包里，掏出一份亲子鉴定报告，翻开，自己先看了一遍。
然后亲子鉴定将报告，放在野草种子面前说：“孩子你自己看，你真是野草生的！”
野草的种子，大哭起来：“早上别人骂我是野种，我还和人吵架。现在我终于相信，自己是野种啦！”
12、因为工作环境问题，复印纸一直认为，自己是世界上最脏的纸。
一天，复印纸的表姐卫生纸病了，让复印纸顶她上一天班。
它一遍一遍地体会着，卫生纸的工作流程，复印纸如梦初醒。
从此后，复印纸再也不觉得自己的工作脏了。。。
13、宋江打电话，约豹子头林冲打麻将。
接电话的是林冲的老婆。
宋江说：“我家的马桶又堵了，你让林冲快点过来！”
林冲的老婆说：“你家的马桶怎么天天堵啊！通马桶浪里白条张顺最在行，你找林冲做什么？”
宋江说：“浪里白条张顺已经把马桶疏通了，现在就等林冲过来冲水了。”@南伤小铁豆
14、老公：假如我出轨了，你会怎么惩罚我呢，老婆！
老婆：我让你卧轨！@知县
15、半夜两点，某大学宿舍一片安静。
这时，电脑显示屏再也受不了了：“该死的周末，害得我一天都没机会闭眼”
“你别提了，一提我一肚子火，这两天来，我的小命都快被主人拍死了”键盘忿忿不平道。
鼠标这下坐不住了，大声喊道：“我被摇了一整天，到现在都还晕呢？”
“你们都给我闭嘴啊，吵什么吵啊，你们可下班了，可我呢？到这点钟还得加班，哼！”手机悲催的叫道。@风儿伴彩虹
16、哥们上课玩手机，一女同桌看他玩，结果不小心被校长从窗外看见。
下课，校长找到两同学！问女：你上课干什么呢？
女：看他玩他的东西！
校长又问男：你呢？做什么？
男：修拉链...@papar333
17、学生旷课的离奇理由
1.昨夜，我梦见到老师没打招呼，怕老师醒来后批评我，干脆躲一下风头。
2.早晨，我看见一只蚂蚁浮在我的水缸里，赶紧把它救起来，决定陪它怕它再寻短见。
3.我吃了很多的豆子，早晨醒来屁声连连，为了不污染教室的空气就呆在家里。
4.我不来教室里读书，不是我厌学，而是我在完成课外阅读。
5.学生不管上课旷课，考得好就是贵客，我感觉我能考好，管他什么旷课不旷课。
6.我家五口人，偏偏轮到我一人上学，太不公平了，我罢课抗议。@shenlunju
18、本人男，婚龄七年，日子平淡。有损友一帮，苦中作乐啊。
三个月前，跟老婆吵架了，未分出输赢。老婆不依啊，非一个个给俺的损友们打电话，让他们评评理。
损友们响应迅速，齐聚俺家，一个个义正辞严，当着老婆绵面，狠狠批评了俺。老婆意气风发，俺是百口莫辩，只好认输。
老婆一高兴，盛情挽留损友们餐馆里用晚餐。
俺苦着脸结账出来，几个人酒醉饭饱，还把俺数落了一番。
两个月前，又跟老婆吵架了。
这次俺占了理，于是抢了先机，没等老婆反应过来，俺就把损友们召来了，请他们评评理。
老婆那是输理不输人，损友们一看架势，马上见风使舵，把俺拉到了楼下的餐馆里边，苦口婆心地劝俺别跟娘儿们一般见识；还一个个地自亮家丑，大倒苦水，把俺感动得泪水涟涟。没说的，继续嘬一餐。
大家都这样，俺就懒得折腾了，日子也和谐了。
前天，这帮损友一个个给俺打电话，问俺有没有再吵架。
多关心人哪！把俺感动语无伦次：“谢谢哥几个......”
不料，电话那边都一个腔调：“不够意思啊！你们再不吵架，哥几个嘴里都淡出鸟来了！”@chuxiongan
19、公狮和母狮被人救过之后，决定以后不再吃人。一天它们回到家里，发现自己的孩子竟吃了个人，吃得只剩骨头和死者的照片。
公狮正要教训孩子时，母狮看了看那张照片后说：“这不能怪孩子，这个人长得太像猴子了。”@哈哈哈哈哈哈哈哈
20、在一家精神病院的一间病房里，一位躺在床上的人问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有？”
护士不耐烦地说：“你还有。”
病人急切的问：“我还有什么呢？”
护士说：“你还有病！！！！！”@你要幸福
21、老师：男朋友和老公最大的区别是什么？
同学：答案各种各样。
小明：说男朋友时上嘴唇要碰到下嘴唇，而老公却不会。
恩恩…@无敌小丸子
22、甲去了乙家玩，乙劝他留下来吃饭，菜都上齐了，
乙说“别客气，当是自己家就行了”
甲“那我更不能吃了”
乙“为什么”
甲“在家都是老婆吃完，我才可以吃”@yiuchuan
原创笑话精品展第四十三期
1、甲：老板真讨厌。
乙：可不是么，平时净说废话，开会净说胡话，承诺净说空话。
甲：他说话就跟放屁一样。
乙：怎么讲？
甲：不放自己难受，放出来别人难受。
2、包拯：公孙策。
公孙策：学生在。
包拯：你老是自称学生，怎么从来没教过学费呢？
公孙策：我还帮你办案呢，也没见您给过工钱啊。@赵育文
3、猪憧憬着：如果我有钱了，一定要请二个门神。 一个容嬷嬷，一个凤姐。 看这些屠夫还敢不敢上门？@小米jj
4、早朝，昏君问大臣们：“众爱卿，寡人执政一来你们觉得怎么样啊？”
大臣们没有回答，全场静悄悄的。昏君发现没有人赞美他就发怒：“都哑巴了！难道寡人没有做过一件好事吗？”
全场还是静悄悄的。过了一会儿，“啪！啪！啪——”昏君气的放了一个响屁，昏君又说：”究竟觉得怎么样啊？“这时大臣们机灵一动便纷纷赞美起来。
甲大臣：“皇上，你的屁一放如雷贯耳！”
乙大臣：“皇上，你的屁一放能排山倒海！”
丙大臣：“皇上，你的屁一放能镇定江山！”
丁大臣：“皇上，你的屁一放就是香气冲天天赐福呀！”
昏君听到大臣们这么一赞美高兴的拍手叫好，说：“哈哈哈！哈哈哈！这还差不多。那我说的话呢？”
戊大臣见昏君高兴了就匆匆走上前举起大拇指说：“皇上，你说话和你放屁一样，英明啊！”@精华相馆
5、最近有点烦
最近有点烦，有点烦
天天都吃方便面
找不到工作挣不到钱
女朋友分手了，另找新欢
上网光掉线
好不容易上线了
又被房东停了电
我真想大声呐喊
这世界到底有没有底线
我用剩下最后的两元
买了一张彩票
求求老天
让我中个五百万
要是不中
我就要喝西北风
晚上睡公园
6、阿呆犯错误之后，领导：你脑子进水了？
于是，小李打开空调，练习倒立。
过一会儿，领导打电话找阿呆找不到，打手机也不接，便直接到办公室去找。见状：你干什么？连局长的电话也不接？对我有意见吗？空调开这么高，想捂痱子呀？
阿呆：报告局长，我在把脑子里的积水控出来，暖干。
7、刚立春那两天，温度一下子升至26度，这几天又突然降到12度，春天变得不怎么温柔，人们不得不穿上的棉衣棉裤。据说，北京还下了大雪，深达20厘米。
我想起一句话来，冬天来了，春天还会远吗？寒冷只是暂时的。
可是，春天来了，冬天还舍不得走，它还要常回家看看。@百辩灵蛇
8、两位爱好《三国演义》的读者在一起侃《三国演义》中的空城计。
甲：“诸葛亮使用空城计，吓退了司马懿的十五万大军，你说这是不是太夸张了一点呀？”
乙：“一点都不夸张呢。”
甲：“你怎么知道一点都没夸张呢？”
乙：“空城计的滋味你没尝过，我可是深有体会的呀。”
甲：“你这就扯太远了吧，空城计都是三国时代的事情，这和你能挨得着吗？”
乙：“那天我早上起晚了，上班没来得及吃早饭，干了一上午重活，结果中午快下班时，肚子里就唱起了‘空城计’。闹得我是饥肠辘辘、头重脚轻、耳鸣目炫、心跳加快、四肢无力、血压上升，这一连串的症状的确很可怕呢，你别说司马懿当时是十五万大军，就是三十万如果个个都有这种感觉，不能被吓得退兵那才怪呢。”
9、小刚向小明问道：“听说你爸爸是开车的吧？”
小明：“是，是开出租的。”
小刚：“我爸也是开车的。”
小明：“你爸是开什么车的呢？”
小刚：“我爸是给一董事长开小车的，开的是名车凯迪拉克。”
小明：“那你爸和我爸开的是一样的车呀。”
小刚：“你不是说你爸是开出租车的吗？那怎么和我爸开的车一样呢？”
小明：“你爸给董事长开的是开的拉客，我爸开出租也是开的拉客，这不都是一样的吗？”@雨落
10、紫禁之巅，叶孤城闭眼道：你来了？
西门吹雪飘然而下：没想到，你的功夫大涨了。这么远，都知道我来了。
叶孤城皱了皱鼻子，道：是闻道了你的狐臭味。
西门吹雪脸色一冷，抽出宝剑：废话少说，出招吧！
叶孤城缓缓拿出了二把短刀。
什么？手术刀。西门吹雪问。
是的。叶孤城笑道：不把你的孤臭治好，我怕今晚的夜宵吃不下去罗！
11、眼看一瓶酒就要被整完了。
老婆子忍不住道：喝这么多，总有一天会得酒精肝，胃溃疡的。
老头子，一伸脖子：听你这么一说，我心里哇凉哇凉的。 不行，得再整上一口，暖暖胸口。
一杯又下去了。
老婆子气道：我看你，迟早会醉死在桌子上。
哎！说得太对了。老头子站了起来：酒逢知已千杯少，我先喝为敬！
端起杯子，喝了下去。
老婆子再也忍不住了，拿过酒瓶：想要喝个痛快，再过二年，你死了。我天天给你摆上一杯。
老头子一愣，酒杯掉地：没想到好日子，还要等上二年。
12、记者问对方守门员：是不是和中国队比赛，你感觉比较轻松？
守门员擦了擦汗，道：没有啦！反而更累！
哦！记者追问：这是为什么？
守门员苦笑道：每一个球，都要我跑到离球门很远的地方去捡，能不累吗？
13、厨房用具招开扩大会议， 筷子敲了敲盘子：安静。安静。会议马上就要开始了。
筷子看了看下面，问：开水壶怎么还没有来？
杯子站起来道：它说，嘴上的烟还没抽完。抽完就来。
筷子又问； 冰箱怎么也没来？
消毒柜站起来道：这个家伙到是勤快，老早就拔掉插座出发了。 可惜在途中，中暑了！
筷子不高兴了，道：那就不等它们了。 大家用掌声，有请大会主席煤气罐致开幕词。
煤气罐一开口，就是二个小时。最后，大家都煤气中毒了。
14、乌龟伸出头，叫道：你这个骚狐狸，穿这么暴露干什么？
狐狸一下子咬住了它的头：老娘不穿低胸的衣服，你会伸出龟头来看吗？
15、大街上人头攒动，长颈鹿叹了口气：这么多人，有什么好看的？
这时蚂蚁反驳道：观察的角度不对，当然欣赏不到美景。
哦!长颈鹿问：你是怎么观察的？
蚂蚁得意道：当然是钻到裙底去观察!
16、元芳，你来得不巧。狄大人上前沿阵地了。
那你就帮我接通前沿电话，我有紧急情报。
好的。
不一会儿，电话接通了。还能听到阵地的枪炮声。
对方问：喂，你是谁？
元芳接过电话：我是李元芳，请转敌人接！
17、女子安静地躺在手术台上，在做整容手术。
几个小时过去了，女子醒来，摸了摸脸。问道：医生，已经整好了吗？
医生擦了擦脸上的汗水，道：不要动，你脸上的粉还没有刮干净呢!
18、医生，我的手术做得怎么样了？罪犯问。
医生长出了一口气：你的狼心和狗肺，都已经帮你换了。 但是，你已坏到骨子里了。 所以，还是没有办法把你变成一个好人!
19、宋江问：没想到，三级明星竟要入我山寨。大家看派谁去迎接最好？
时迁道：柴进哥哥如何？
宋江撇了撇：不够坚定。
李逵道：阮小二去如何？
宋江翻了翻眼睛：不是打擦边球的营生？
张清道：不如让军师亲自去一探真假？
靠!
宋江要吐血了：让无用去，不是说我梁山没有血性男儿了？
这时，鲁智深摸了摸脑壳：看来要知深浅。只有洒家出马了!
20、七公，为什么不教我降龙十八掌？黄蓉撒娇道。
喝了口酒，洪七公问：你看，郭靖象条龙吗？
眨了眨眼睛，黄蓉道：不象。
这就是了。洪七公笑道：所以才教你打狗棒法!
21、“大娘，你让孩子坐在我边上吧!” 女子移了移屁股。
“啊!真是太谢谢了。” 坐定，大娘又道谢：“姑娘，你这一挪呀。我的三个孩子都不用受苦了!”
22、同桌被男友抛弃了，扯着老爸的膀子痛哭：还是老妈说得对，男人没一个好东西!@混混虹橙
原创笑话精品展第四十期
1、一男人散步途中发现一女人倒在公园的草地上，状似中暑昏倒。男人果断采取急救——人工呼吸。
女人很快苏醒，却破口大骂道：“靠，刚才是谁趁我熟睡时给我喂了块臭豆腐。”
2、孙子吃泡泡糖时也给了奶奶一颗，奶奶左嚼右嚼，泡泡糖就是不烂。
奶奶想吐了，又觉得可惜，于是一咕噜把泡泡糖吞了下去，气愤地对孙子说：“以后再买这种不利消化的东西，看我不打死你。”
3、售货员：大爷，你想买点啥？
大爷：天热啊，我想买台空调。
售货员：你老想要啥牌子的？
大爷：啥牌子都无所谓，只要效果好。
售货员：“中央”空调怎样啊？
大爷：那不行，我那房子本来就小，中央再放上一台空调，多挤啊。姑娘，有没有放边上的。
4、丈夫外出工作半年后回家，妻子从他的手机短信里发现了另一个女人的存在。
妻子把这件事告诉了自己最好的朋友。朋友愤愤地说：“你该好好管管他了，难道你不生气？”
妻子淡淡一笑说：“至少现在他在我身边，而那个女人只能靠手机和他联系。”
一个月之后，丈夫假期结束，回到原单位上班。
朋友对妻子说：“他回到了那个女人身边，难道你不担心?”
妻子说：“至少现在他的大部分工资还是归我管。而那个女人还得管他吃住，也许有时还得当他使唤的佣人。”
朋友说：“也有可能是他被使唤。”
妻子说：“管他的，又不是我被使唤。”
顿了顿，妻子接着说：“再想想我的那个情人把他所有工资都给了我，他的老婆才叫可怜呢。”
5、大青石爱上了屋檐水。
大青石看上了屋檐水的柔情似水；屋檐水看上了大青石的男子气概。
两人很快结婚。
多年后，大青石向路人哭诉：婚姻真他妈伤人，你看我一堂堂硬汉，竟被伤透了心。
6、一只变色龙爬上树干觅食，搅扰了居住在树干上的蚂蚁。
蚂蚁找来邻居放屁虫和小鸟，想和他们商量赶走变色龙的办法。
蚂蚁说：“我们要团结一致把变色龙赶走。”
放屁虫不屑地说：“关我屁事。”
小鸟也懒洋洋地说：“关我鸟事。”
@lanyaer
7、经典明星名
昨天梦见参加了一场奇幻派对，宴会上精品云集，有张白芝士蛋糕，白岩松果，谢霆蜂王浆，其中的拔丝赵本山药，上汤斯琴高娃娃菜，香酥温碧虾仁，清炖蒲巴甲鱼，尤其让人回味。宴会最后上的是霍思燕窝粥，在一首陈凯歌中结束了此次梦幻之旅。
8、1.做人要有原则，是你的你可以拿，不是你的你得偷着拿
2.要爱护女性，特别是有技术的，例如苍井空老师
3.助人为乐是快了之本，所以你的钱要真花不了，我很乐意帮忙
4.分手时不要说我是个好男人，我的智商看起来很低吗
5.我相信世上有鬼，我相信彩票没有作假，我相信以后房是按需分的，钱是按劳分的，我信春哥，信曾哥，信范爷，但我不信专家那张喷粪的嘴。
6.从小偷果子老跑不快，托小伙伴们后腿；上学了老是班里倒数，托老师后腿；长大了工资老底，托国家的后腿。唉，我这辈子算完了。
7.官字两个口，一个用来拍马屁，一个用来吃喝。
8.上学时我的想法是为建设祖国添砖加瓦；毕业了，我的想法是努力挣钱为自己买点砖瓦；老了，我的理想是子女们能给我留块砖瓦。
9.白富美，高富帅之流于屌丝，就像毒品于瘾君子，戒不掉，吸不起。
城市浪子
9、小明从小就是个听话的孩子，妈妈告诉他说不管是对是错都要说对不起和谢谢。
小明上课时不小心开飞机去了：“对不起，老师，我不是故意的” “没关系，现在认真听讲就还是乖孩子。”
小明不小心打翻了同学的书：“对不起，我不是故意的” “没关系捡起来就行了。”
一次在回家路上小明遇到了抢匪，
“把钱拿出来，不然我让你尝尝死的滋味。”抢匪说。
“叔叔，对不起，我今天没带钱出来”小明很认真的道歉
“你以为我这么好骗吗？快把钱拿出来”那抢匪火了
“叔叔对不起，我真的没带钱出来，要不你在这里等我，我把我的书包放在你这里，我回去把钱拿来给你，真的对不起”小明很真诚的道歉。
抢匪急着要钱，看这孩子还真挺乖得，应该不会撒谎，就说：“那你快点跑回去把钱拿来，我在这里等你，钱拿来了我把书包给你”
小明走出去后就找到警察叔叔将刚刚发生的事给警察叔叔说了，最后警察叔叔将坏蛋抓走了。
之后这件事在全校传得沸沸扬扬，同学们问他为什么知道要找警察叔叔帮忙时，小明回答说：“妈咪说不懂就要问老师或警察叔叔，我去问警察叔叔：我跟抢钱的叔叔说对不起，为什么他没有跟我说没关系？”@翠156821
10、镇计生办主任,检查工作就要走了.
村支书把他送到村口,道:主任,小庙招待不周,还请多体谅呀!
主任正要开口,支书老婆忙接上话:是呀,是呀!你可是头顶上的大官.人家孙猴子管几只马就叫弼马温.你可是掌管着生和死,不就是活阎王嘛.
11、兄弟.听说你已经结婚了!
是呀!男子叹了口气:现在才知道闪婚的后果了.
什么后果?
电闪雷鸣之后便是倾盆大雨.
12、中.美.日.三个国家的特工在一咖啡馆碰面了.
美国特工拿出一叠照片,道:
我拍的是一组,一中国当官的和他四个情人之间的照片.
我相信,他现在很发愁:今天晚上,该和谁共度春宵?
日本特工也拿出一叠照片,道:
我拍的是一组,一美国高官和他六个情人之间的照片.
我相信,他现在很头痛:明天又会有谁会把他告上法庭?
中国特工也拿出一叠照片,道:
我拍的是一组,一日本女优和与她有染的八个美国高官的照片.
我相信,她现在很痛苦:究竟哪个王八蛋才是孩子的爹?
13、武林外传之贝贝练字
贝贝!吃饭了!佟掌柜边敲门边喊道:
什么时候,我们贝贝变得这么用功了!
打开门.莫贝贝鼓着嘴道:
嫂子.人家正在练字呢!明天就要比赛了!
啥?大家全进来了.
贝贝,你这字看起来就象厨房里的水瓢.
要鼻子没鼻子,要眼睛没眼睛.大嘴摸着下巴道.
贝贝.不是嫂子我打击你.你这字,远看我还以为是
戴了老花镜,迷迷糊糊一遍.近看,才知道是茅山道人的鬼画符.
佟掌柜道.
郭芙蓉更是忍不住笑道:
你这字,看一眼绝对是翻江倒海.看二眼,绝对是血雨腥风.
哼!你们不带这样打击人.看我拿个奖回来.
戳破你们的水瓢.让你们全吃干的!贝贝气了.
晚上.
贝贝还没到门口就大喊了起来:
嫂子,我获奖了!
大家全赶了出来.
不会吧!莫不是朱夫子忘了戴眼镜.郭芙蓉道.
莫不是八大门派干的好事?硬是把朱夫子揍得二眼昏花.佟掌柜也不信.
我的个亲娘啊!天理何在!大嘴跪地大呼.
这时.白展堂接过奖状,展开.
大家围上去一看,只见:
祝贺莫贝贝同学,获得涂鸦大赛第一名!
14、"创文明,争丰收."活动其间,领导对公司上下,
进行了一次突击检查.
结果:一文员,同男友短信聊得正高兴时被抓住,训得直抹眼泪.
一车间主管,看报纸,被逮个正着.
一女工卫生间补妆,被定为典型.
公司领导非常生气.决定将此三人通告批评.
并责令各自送上检讨一份.
第二日,三份检讨送到:
一曰:酣信受辱.
一曰:管中窥报.
一曰:屎前文明.
15、银角大王喜滋滋的进来:
大哥.唐僧已经洗扒干净了,你看是蒸着吃,还是煮着吃?
金角大王哈哈大笑:
兄弟,你就瞧好了.为兄请的御厨已经开始行动了.
不整个满汉全席,咱也对不住唐僧肉.
老半天,唐僧睡在一张大饼上.全身盖着一个大馒头.被抬了进来.
大王,已经做好了.御厨挥汗如雨.
啥!银角大王近前一看,大叫:
大哥.这哪里是什么满汉全席.这分明是肉夹馍嘛!啊!金角大王怒了.
大王,大王饶命呀!御厨大叫:
大王,小的这是给你做的汉堡包呀.
大王,你看这个!
说完,又揭开一个盘子,道:大王,小的这是阉了猪八戒,给你做的蛋挞.
16、父子二人逛庙会.
儿子突然问:爸爸,什么叫大尺度.
父亲沉吟了一会儿,答:
看到观音菩萨了没有,穿得严严实实的.
人家这就叫正装.
看到弥勒佛没有,肚脐眼都露出来了,
这就叫大尺度!
17、<完美女人>;总决赛前三甲出炉了.
第三名,眼眶微红:
谢谢!谢谢大家.能取得这样的成绩.
我首先要感谢我的爸爸妈妈.
你们含辛茹苦地把我养大.
并且一直在背后支持我,鼓励我.
现在我成功了.
我想对爸爸说:爸爸,谢谢你.我把你的话刻在了心里.所以我成功了.
大家拭目以持,她的成功秘诀是什么?
第三名.露出了背部,一转身.
几个苍劲大字:爱嗲才会赢!
顿时掌声一片.
第二名早就泪流满面了:谢谢!谢谢大家.在这里,我要特别感谢在座的评委老师,感谢你们的指点和鼓励.
在我最灰心的时候,是你们鼓励我:你的声音是最棒的.你缺的是发声的勇气.不要怕,在这个舞台上,你需要只是尽情展示自己.你们的教诲,我铭记在胸.所以,我成功了.
说完,一露胸口.几个泼墨大字出现了:敢于献身.
台下掌声,尖叫声四起.
第一名,早就哭晕过去好几次:谢谢!谢谢大家.能取得这样的成绩,是我做梦也没有想到的.在这里我要特别感谢,台里的老总们.在我出现状况的时候,是你们宽慰我;不要太紧张嘛!要比较起来,只有你各方面都是最优秀的.
问题出现在哪.心态要摆正.不要把它想成一场比赛,而是同学之间的相互切搓嘛.同窗之间的比赛,你还紧张什么.
比赛中,我牢记在心.
我成功了.我把成功的秘诀刻在大腿上,
用以告诫自己,走向成功的路千辛万苦.
说完一撩旗袍.几个斗字.出现在镜头:同床竞技.
台下顿时一遍混乱
18、"交警同志,我没喝醉."
"都醉成这样了,还没醉.把驾照拿出来."
"给."
"车牌号多少?"
"f4287."
"车牌号不对?"
"啊!我说今天这车怎么开,都不顺手."
19、"爸爸,昨晚我做了个恶梦."
"梦见了什么?"
"一只狼狗,一直跟着我追."
"天啦!肯定是你屁股没擦干净!"
@混混虹橙
20、一帮男生在宿舍讨论，为什么自己放的屁，闻到感觉如此亲切，而别人放的屁闻到感觉生不如死。
一男生傻x的打了一个比方，“好比一个是你和你老婆生的儿子，一个是你老婆和别人生的儿子，一个是亲生的，一个是私生的，你说你喜欢哪个！！！！”@yuchueng319052
21、一帮年轻人在歌舞厅消费，准备离开，却发现都没带钱，第一个说有同学找他出去一会，借故溜了；
第二个说去上厕所，半天不出来；
第三个说，自己下去买包烟，走脱了；
最后一个，正在想逃脱，碰到服务员上门买单，掏了半天腰包，连个硬币也没掏出来，这时刚好有个搞卫生的大姐进来清理，他灵机一动，对服务员说：“房间那人是我女朋友，你找她就行了！”说完溜之大吉。
服务员觉得有他女朋友在，也就放心了，服务员进门对那小姐说：“靓妹，你该买单了？”
女的：“凭什么叫我买单？”服务员：“他说你是他女朋友！”
女的：“我是他女朋友？我还是他妈呢！”
服务员：“那好，你是他妈，更应当买单！”@金楚之子
22、一日俩劫匪在偏僻地区看中一个车震目标，俩人对视一眼便直奔那辆车而去，敲敲窗玻璃，当车门打开瞬间，俩劫匪喊道：把女人留下！男人滚蛋。
这时只见有两个男人衣冠不整的从车里出来跑开了，车内未见女人，劫匪茫然......
@花语
1、两个精神病人在聊天。
病人甲说：“你说为什么这个地方墙壁这么高啊？”
病人乙说：“可能是这里的人把我们当成小偷了吧。”
病人甲说：“可我发现这里没什么可偷的东西啊？”
病人乙说：“我想这就是为什么这个地方的墙壁上没有防盗门的原因了吧！”@想精想怪
2、我中午下楼去中餐，旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。
那女的见煲仔饭底下起锅巴了，便脱口而出：哇~~这下面好硬。
我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们，那女的脸红了。
男的便压低声调冲她女朋友说了两字：快吃！@qq1173892724
3、一位七十多岁的老头，通过中介所找了一位五十多岁的保姆。
保姆按照地址自己找上了门。老头一见，干净又漂亮，心花怒放，马上说道：“脱裤子上床吧。”
保姆一听，吓了一跳，问道：“怎么回事？”
老头说道：“中介没跟你说吗？我找的是同居保姆。”
保姆羞红了脸说：“那也太快了点吧？”
老头说：“你看我这岁数，还有多余的时间跟你谈感情吗？”@水中游
4、一位四十多岁的姑娘去看七十多岁的老爹，刚好老爹买了一堆烂梨，他就选了一个大的递给姑娘，说道：“这个坏的少，你打皮吃吧。”
姑娘本来不想吃，但是怕驳了老爹的面子，只好装做不在意的样子打了起来。
老爹看见姑娘把梨皮打得过厚，就心疼了，他上前一把抢过姑娘手里的梨子和水果刀，小心翼翼地薄薄地打起来，到梨子快打完时，小刀划到了他的手指，老爹生气地把梨子和水果刀摔到地上，嘴里骂道：“你个王八蛋！”
姑娘马上为老爹包扎好，就去地上拾起那个打好皮的梨子想要扔进垃圾筒里，老爹见了，马上说：“别扔，打下皮还能吃。”
于是，老爹又仔细把梨子打了一遍，就剩下一个梨胡儿了，递给姑娘，说道：“吃吧，烂梨不烂味！”@水中游
5、失去老伴的老头儿，觉得自己身体不太好，为了显示出平等，就把自己的财产进行了公平分割。
不久，他就撒手人间，姐弟俩儿就把老人葬了，回到家里，按照老人的意愿分起了财产。
在搬东西的时候，弟弟在角落里发现了一盒火柴，这是老人没有交待的，他想独吞，转头却看见姐姐已经发现了，只好笑着说：“姐，这盒火柴就归我吧，你也不吸烟，留着也没什么用。”
姐姐瞪了他一眼，说道：“不行，老人的东西，必须一人一半！”
弟弟只好打开火柴盒，见里面有九根，就皱起了眉头。
还是姐姐聪明，每人分四根，剩下的那根，就在两个人的面前划燃。
可是，谁下手划火柴呢？这又成了姐弟之间的难题，两个人争了半天，也没有好的办法，最后，姐姐发扬出了高姿态，让弟弟动手。
弟弟就高兴地划亮了火柴，可是不小心，火苗把手指烫出个泡来，弟弟生气地说：“这可是公伤，你得出一半的医药费。”
姐姐不干了，说道：“本来你已经占了便宜，又是自己烫伤的，怎么能让我来负责一半医药费呢？”
两个人又是一阵争辩，最后还是姐姐做出了让步，同意在自己的手指上也烫一个泡。
问题解决了，可是，新的情况又出现了，应该划谁的火柴呢？
姐弟俩这回可真动了气，谁也不让谁，弟弟就跑到外边拾了一抱柴火，放到东屋姐姐分得的那张八仙桌下点燃了，姐姐也不甘示弱，也跑到外边抱了一抱柴火，放到西屋弟弟分得的真皮沙发上点着了火，顿时火焰窜起三丈多高，姐弟俩就被浓烟呛到了屋外。
火焰就成了气候，眨眼之间就点着了房子，邻居们见了都纷纷跑过来想帮着灭火，弟弟就阻止，大声怒吼着：“房子也拆不开，整天住在一处看着就心烦，还不如烧掉呢！”
姐姐也吼起来：“房子原本就是爸爸的，现在正好烧给他！”
邻居们纷纷竖起了大拇指，赞道：“真是孝顺啊！”@水中游
6、一位七十多岁的独身老太太雇了一个四十多岁的保姆，此人聪明能干，来到家里，把一切卫生死角都收拾得干干净净。
这一日，看到老太太坐在沙发上发呆，就想坐过去陪她聊聊天，屁股刚一落座，老太太就质问道：“活儿都干完了吗？”
保姆回答道：“全部干完了。”
老太太马上说道：“拿苍蝇拍去各屋打苍蝇。”
保姆刚要站起来，可是想到冬天里，哪儿还有苍蝇啊，于是就如实奉告。
老太太见保姆没有按照她的旨意办事，就大发雷霆，说道：“我花钱是让你来干活的，不是让你来说话的！”@水中游
7、一介白痴两手空空在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃”
路人问：“在吃什么呢？那么好吃？拿出来一块分享嘛”
白痴：“你也有”
“我没有啊？我今天空手出来的没带东西。”
“有的 ”
“没有”
“我在吃鼻屎，给我这还有点给你吃吧”@白痴村小羽
8、甲男在电梯上遇到乙男。
甲男：嗨，哥们，我那天一上电梯就遇到一个美女。
乙男：哎，哥们，可惜美女不是电梯。@爱智慧
9、有一天小a逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。
小a:“大爷，多少钱？”
大爷：“1块。”
小a:“刚才那人怎么才5毛？”
大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”@爱智慧
10、老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说：“老公，我要减肥了！”
老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在缝里？”@爱智慧
11、有一对刚刚结婚的新人到鸟市儿花2800元买了一只鹦鹉，过了一个月，男的带着鹦鹉找到店主，问可不可以退了，只要2000元就行，店主不解，问为何要赔钱退呀，这也吸引了周围人的目光，很多人走过来围观，男的很尴尬，就在这时鹦鹉说话了：“草泥马的，离婚，草泥马的，离婚。”@爱智慧
12、四岁的儿子听儿童歌曲《小龙人》，当唱到：“我头上有犄角，我身后有尾巴，谁也不知道我有多少‘秘密’。”时，儿子大声说了句：“爸爸，我有两个咪咪！”@爱智慧
13、一天，老师问芳芳：“芳芳，你知道我们中国有几个朝代吗？分别是哪几个呢？”
“对不起，老师。”芳芳红着脸“我什么也不知道。”
老师又说：“那我来告诉你好了！记住啦，我们中国的五个朝代是唐宋元明清，明白了吗？”
“明白了！”芳芳兴奋地说：“老师，我明白了！是糖醋盐味精，对吧？老师？”
老师当场晕倒……@頖縌_恶魔
14、小朋友a：比小溪大的是什么？
小朋友b：河
小朋友a：比河大的是什么？
小朋友b：海
小朋友a：比海大的是什么？
小朋友b：洋
小朋友a：那比洋大的呢？
小朋友b：牛@芊芊软件
15、一只黄鼠狼先后两次窜入一户主人家的鸡窝里偷鸡都得手了，谁知大年初一凌晨第三次偷鸡时被主人放的捕鼠夹夹住，黄鼠狼疼得直叫，主人闻声赶来，气愤地对黄鼠狼说：“你叫什么叫？深更半夜窜到我家偷鸡，把你活捉是罪有应得，你还有什么好说的。”
黄鼠狼辩解道：“我真是冤枉啊，我来鸡窝不是偷鸡的。”
主人不解地问：“那你来我家鸡窝干什么，难道是与鸡约会？”
黄鼠狼一本正经地说：“不，我是来给鸡拜年的。”@余跃军
16、一天小山羊高兴去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢说:看看你老的胡子都白了,谁和你玩.
小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说:你也不年轻呀看你那一脸的皱纹.@wsr4848
17、老婆一丝不挂地站在老公前面，老公站在老婆背后。
老婆：先把那个带上。
老公：带好了。老婆，你能不能往前弯点，我不得劲呀。
老婆把身体向前弯成90度。
老婆：这回得儿劲了吧？
老公：得儿劲了。老婆，可能会疼，不过我会轻轻地，你要忍着点哦。
老婆：别磨叽了，快点。……我说你能不能用点力，没吃饭呢你？
老公：人家不是怕你疼吗？
老婆：你不用力，背上的灰怎么能搓下来啊？@wjy151515
18、聊天记录
x：你有男朋友了吗？？
~~：有了，你谁啊
x：我是你爸，这个周末我们要谈谈了！！！
x：你有男朋友了吗？？
~~: 没有！你谁啊
x：我是男朋友，你果然瞧不上我，都不愿意承认和我在一起！！！！
~~：对不起宝贝，我以为是我爸，他刚才也用同样的问题试探我！！
x：我就是你爸，看来这个周末我们真的要谈谈了.....@qq596741457
19、有一男子，喝醉后来到大街上
突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，那里有厕所？”
交警说：“前面有个移动厕所”
男子说：“有木有联通厕所，移动的手机卡我没有。”
交警内牛满面。@zhao917212947
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