昨天去表哥家玩,聊天聊到这个话题,慨叹专业不景气,工作不好找,没有班上。
小侄子一颠一颠的跑过来,天真状对着我说:"小叔,你去做个人流吧"
正当大家超级无敌莫名其妙的时候,小侄子继续:"刚才收音机里的姐姐说的,今天做人流,明天就上班"
最近我突然发现我在网络里被人跟踪了。我在qq空间里写的文章,立刻就被人转载,就连写的心情也别人抄去。更令我不解的是,我听的歌也被人复制去。我一看她是个女性,就心潮澎湃地对她说:“难得你这样关注我,你是不是喜欢我呢,想追求我呢?”对方说:“我是个网络老师, 在教学生什么是网络垃圾,你这比较集中了一些。”
张三总忙,我每次打电话给他
“干啥呢”
“钓鱼呢”
“干啥呢”
“钓鱼呢”
有一天突然他老婆接的:“嫖娼,被逮起来了。”
2009年8月26日,杭州市江干区发生一起离奇凶杀案,后经调查,案情是这样的:
成某8月25日下午5时左右买菜回来,经过一楼,郑某家的小狗一直朝成叫,挡着成,不让他上楼,成火了,骂了几句。冷某听到后,从家里出来,和成吵了几句后,两人便各自回家。
之后,郑某回到家中,和妻说起骂狗的事,夫妻俩上楼找成理论,争吵发展成厮打,成从家中拿出一把20公分长的水果刀将郑某夫妇当场捅死。
看到这个新闻,真是为死者感觉不值,又觉得有些好笑,真成了“为狗生,为狗死,为狗奋斗一辈子;吃狗亏,上狗当,最后死在狗身上。”
不值,不值呀!哈哈。。。。
1.上大学时,一个女孩说:“只要你有吃饭和看电影的钱我就跟你!”
我说:“我还在上学,所有的钱都是年迈父母辛苦赚来的,可惜我连这点钱也没有。”(埋头苦读中……)
毕业后,另一个女孩说:“只要你工资在3k以上,我就跟你!”
我说:“可惜我工资只有2k左右,不能保证跟你的小资情调。”(埋头奋斗中……)
那女孩说:“要是你能保证充足的时间陪我聊天散心也成~”
我说:“可惜我要加班……”(继续埋头奋斗中……)
毕业三年后,又一女孩说:“你有房子吗?”(流汗中……)
三十岁生日那天,在我130平米的房子里,又一个女孩说:“你有车吗?”
我说:“其实地铁真的很方便……”
她头也不回地走了……(继续努力中……)
三十五岁时,每个女孩都说:“你太老了!”(于是只好每天开着二手的桑塔纳疯狂的上外环兜风,身旁是一群放荡的小姐……)
五十岁那年元旦,又一个女孩走进我的别墅说:“如果你的身体健康情况极差,并且保证有两个以上的器官有大毛病的话,那么我愿意嫁给你!”
我终于可以理直气壮地回答:“我完全符合!!”(痛哭流泪中……)
2.简历:本人大连理工硕士研究生,常年担任学校学生会干部,曾多次组织校、院、系等大型活动,多次荣获校优秀学生会干部、优秀研究生、三好学生等称号。国内外主要期刊发表学术论文若干,翻译著作一部。现求职,要求:
工作地点:大连;
工作内容:不限;可加班(不要加班费);可适应长期出差;不要求保险、住房公积金;不要求解决户口;月薪800-1000元即可……
3.通缉对象:我的饭卡。
通缉令内容:亲爱的饭卡,昨晚你携巨款逃跑,今天午饭时被我发现,限令你明日中午之前给我回来,不然我就重新认领一张饭卡,从此不再宠爱你,不再随身携带你……
写在饭卡离弃我之后:
如果饭卡还在
三餐将被安排得极为丰富
如果饭卡愿意
我愿同你厮守数年
如果饭卡乐意
我会潇洒地带着你向食堂众人炫耀着我对你的忠诚
只要你乐意
我愿买走每一块排骨
我将带走每一条带鱼
亲爱的饭卡
在这饥饿的时间里
我思念着你……
ps:饭卡上写着我的名字和电话号码,会有雷锋送来吗?距饭卡丢失已过12小时了……
十二月离“3.5”学雷锋日子还远着呢,不过想想自己也送还过两张饭卡,所以还是企盼着能重新见到我的饭卡……
4.又一个项目完结,导师说请客吃大餐,我那个乐嘿!于是穿过大街小巷,跨越无数水坑,终于来到一个叫“日本失乐园”的地方(nnd,不会吃日本菜吧?)。虽有一百个不乐意,但还是被导师推进去。这店粉奇怪的说,要先付钱,偶一看帐单,吓的半死,导师那份1万5千多,偶的7千多,超高级消费啊,莫非……偶小小观察一下,天啊,这里竟然是一家按摩店!
偶告诉导师说不愿意,导师说钱都花了还是先进去看看吧。于是抱着侥幸的心理决定先看看,希冀就像去理发时一样的按摩,当偶畏畏缩缩进去后,看到的景象不由得让偶目瞪口呆……偶一生清誉岂能毁于一旦?于是大叫一声狂奔而出,导师喊道:“花了那么多钱,你小子还跑,快给我回来!!”
导师狂追不舍
……
……
追着追着
……
……
偶就醒了:(
5.女友胸部小,每次摸完后我都不断摇头哀叹。
谁知她很得意得一挺胸脯:“都说‘女人胸大无脑’,你看我多聪明呀!”
“是呀,你简直聪明绝顶啊~”
郁闷,再摸!
她见我郁闷,自己瞄了瞄,而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗?”
看她楚楚可怜的样子,我很仗义地指着她胸部说:“别这么说,一分钱也是钱啊!”
当我再摸时,她幽怨道:“小你还摸~”
我用低沉且具有磁性的男低音道:“精致,典雅,切工钻石……”
她生气了:“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它?有什么好摸的!!”
我用暧昧的声音说:“我喜欢这样的感觉,就好像……”
她破涕为笑,娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕:“好像什么感觉呀?”
她笑了,我却哭了,“那是一种若有若无的感觉……”
6.记得我二十多岁那阵,社会上那帮四十多岁的正牛b;
等我在社会上混了二十多年以为自己牛b了??才发现牛b的是那帮六十多岁的人!
7.狂贺!本人终于脱离了21年的单身生活!!
首先在这里感谢我尊敬的父母,德高望重的老师们,以及我身边所有关心我爱护我的同学和朋友……
……
……
现进入第22年的单身生活ing……
8.一哥们很伤心地哭了:“虽然以前我曾说过暗恋政经老师,但她也不能让我挂科下学期天天看她吧……”
9.早上8点考高数,7点半多我才迷迷糊糊起床,于是急急忙忙端着脸盆去水房。我把脸盆往台上一放转身就往厕所跑,这时只听“咣”的一声,脸盆倒扣着掉到地上,我一身冷汗,心想完了,(这科考试)砸了!
考试在2号主楼,出了宿舍楼门,便和同学边走边聊考试题。可能聊的太投入了,走过2号主楼竟浑然不知,待回过神来,同学显郁闷状,我却大喜道:“好兆头啊,看来!(这科考试)过了!”
考完高数,郁闷地挎着书包回宿舍,进门时觉得背后有人拉我,回头一看,什么也没有。再走,还是有人拉,大汗!以为有灵异事件,但心想大白天的不可能啊,回头仔细一看,顿时狂汗书包被挂在门把手上,心想完了,(这科考试)挂了!
10.同室室友比较花心,喜欢在网上勾引mm。一日,遇一自称处女的mm,室友花费时间金钱无数,mm终于同意xx。次日,问他昨晚如何,曰:唉,我就是大海里的一叶扁舟,愣是没找到海岸,最后滑出来了!
1、两个食人族的人应聘进了ibm,公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人,于是警告他们
:"如果你们胆敢在公司吃一个人,你们就支立即被炒掉!"两上食人族唯唯喏喏地答应,
表示绝不会在公司吃人。两个月过去了,公司平安无事。
突然有一天,
公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤,找来两个食人族怒
斥,并当场炒掉了他们。出了公司大门,一个食人族马上对另一个抱怨起来:"我一直警告
你不要吃有在做事的人,你就是不听!我们两个月来每天吃一个经理,没人发现。你看现
在吃了清洁工,他们马上就发现了!你真是个猪!!!"
2、来自美国、日本和中国的三个探险者在非洲探险时被食人族捉住,食人族酋长比较开恩,
决定不吃他们,但必须罚他们每人100大板,并允许他们各自许下一个愿望。
首先是美国人:
"请把6个坐垫放在我屁股上。"
酋长答应了美国人的要求。可是,坐垫比较薄,打到第70板时,坐垫已经破烂不堪,
美国人精神恍惚地嘟囔道:
"不管怎样,我们的民族最有创造力的......"然后便昏死过去。
轮到日本人,他目睹了美国人的惨状,于是请求道: "请在6个床垫放在我屁股上。"
酋长答应了日本人的要求。日本人被打了100大板后,笑呵呵地起来说道:"我们的民
族是模仿力最强的民族!"
轮到中国人,中国人笑着请求道:
"请把那个日本鬼子放在我的屁股上!"
3、非洲原始森林,旅行家与当地导游......
旅行家:这儿安全吗?会不会有食人族?
导游:您放心,这里很安全,非洲没有已经没有食人族了。
旅行家:可是,万一剩下几个食人族怎么办?
导游:这是不可能的,上周一最后一个食人族已经被我们吃了。
4、食人族眼中的世界
公寓:食品货架
医院:不良食品交换中心
火车:香肠
孕妇:肉包子
5、水果
三名男子被食人族抓获,他们恳求食人族放过他们。食人族首领说:"你们如果能找到一些水果,我可以考虑放你们一马。"于是三个人分别找水果去了。
第一个男人回来,手里拿着一些葡萄。原来食人族首领只是想戏弄他们,他命令族人将葡萄塞进男人的肛门,男人痛苦不堪。第二个男人带回的是桔子,当然,他也难逃厄运。当憋得大汗淋漓,痛苦呻吟的两个男人看见赶回的第三个男人时,不禁大笑起来,原来,第三个男人怀抱着两个巨大的椰子。
6、男汤和女汤
食人族出国旅游来到一家餐厅,翻开菜谱一看,令他们非常惊讶。原来,菜谱中有两道名为男汤、女汤的菜肴。食人族心想:难道这里也有食人族?于是,食人族便询问餐厅侍者男汤、女汤是什么菜。
侍者说道:"男汤是‘丸子汤"",女汤是‘扇贝汤""。"
7、《圣经》的力量
一个无神论者为了寻找进化论的证据,来到了一个尚未开发的小岛。令他惊奇的是,
他发现当地的土著民正在阅读《圣经》。
"世上没有神,神是不存在的,你们明白吗?我来这里就是为了证明这个。"
"哦?是吗?可是如果没有神的约束,你早就进到我肚子里去了。"
8、食人族菜谱
楚峰头在非洲旅游时,误闯进食人族的领地,被食人族捕获了。食人族的厨师长把五花大绑的楚峰头架到油锅面前,问道:
"你叫什么名字?"
楚峰头反问道:
"我都是快死的人了,知道我的名字有什么用!"
厨师长勃然大怒:
"还敢嘴硬!我不知道你的名字,怎么写菜谱?!"
9、食人族餐厅的菜谱:
红烧猎人:15元
煎传教士:20元
油炸淑女:25元
生拌政治家:1000元
有人问,为什么"生拌政治家"如此之贵?
答案是:一、政治家太狡猾,最难捉。二、政治家的肉最嫩。三、政治家的肉太脏,洗起来最困难。
10、英国人、美国人和日本人搭同一班飞机;不慎失事,迫降於非洲(据说有时食人族出没之地区)不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐 了。当他们正愁眉不展地看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时,见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐......三人怀一线生机,试图与酋长作沟通(当然 不是用快译通的啦!)他们以肢体语言表达要求酋长放条生路... ...;土著酋长是答应了,不过,却出了道考题为难他们(当然也不会是这次联考的题目啦!) 他的题目是:要三人把那话儿掏出来量一量,加起来若正好19cm......就释放!这时,英国人自告奋勇先量,哇!有7公分耶!再来是美国人 10公分。最後是日本人两公分(哈!)各位看官请算算:7+10+2=19对不?!酋长言而有信,就放了他们。三人连跑带爬地离开了食 人村,逃命去也!!走著!走著!日本人大大地嘘了一口气说道:呼!好哩加在。刚刚在量长度时,我也不知怎地,突然就兴奋了!不然。
11、食人族走进日本男女混浴池时,高兴地道:"好,二米饭有营养又好吃!"
12、一女子在食人族的追击下,跑进了一条死胡同。由于惊吓,女子尿湿了裤子。食人族见状大骂:"真他妈可惜!汤都弄撒了!"
13、食人族的妇女生孩子后,首先要把孩子抱给丈夫,并殷勤地说: "趁热吃了吧!"
14、保佑
食人族的巨富带儿子出国旅游,在飞机上,儿子问爸爸:"飞机上怎么这么多人?"
爸爸答道:"老天爷总是保佑我们。"
儿子:那架飞机也能吃吗?
父亲:飞机跟龙虾差不多,得把皮儿拨掉,吃里面的肉。
15、大丰收
法国世界杯足球如火如荼之时,食人族来到足球场看到人满为患的情景,禁不住高呼:"今年大丰收啊!"
16、有一个探险家到亚马逊流域探险,不小心被食人族捉到了。
探险家突然发现,酋长不但会讲英语,竟然还是剑桥大学毕业的,他顿时松了一口气,心想自己终于逃过了一劫。
他问酋长:"想必你们族人的教育必定提升不少......"
酋长回答:"当然,我们吃人已经开始使用刀叉了。"
17、有个食人族长和他儿子到外寻找食物,他们躲藏在厚草堆里,等待猎物到来。
不久后有一位瘦小子经过,族长的儿子问爸爸:"爸爸,这个如何?"
族长答道:"不,这小子太瘦,吃起来没味道!"不久后有一位胖子经过,族长的儿子问爸爸:"爸爸,这胖子又如何?"
族长答道:"不,这个太肥,吃了胆固醇会升高!"
不久后有一位窈窕美女经过,族长的儿子问爸爸:"爸爸,这个美女又如何?"
族长答道:"哇塞!好极了,我们把这美女捉回家!"
族长的儿子问爸爸:"我们有吃的了?"
族长答道:"对,把你妈妈煮来吃!"
18、有个探险家一个人到非洲旅游,不小心在野外碰到食人族,探险家被食人族包围,情急之下,他对天空大叫一声:"上帝啊!快帮帮我吧,这样下去我死定了!"
这个时候天空传来一阵声音:"别急别急!你现在还不一定会死,赶快拿块石头丢那个酋长!"
探险家按照上帝的指示,挑了一块大石头,朝酋长用力丢了过去,酋长就被砸死了。
其它的食人族先是一阵错愕,然后开始对探险家怒目相视!
天上又传来一阵声音:"这下,你真的死定了!"
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