学车时,大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残,直到最后路考的时候,大家都是摩拳擦掌,紧张异常,面对穿着官衣儿和戴着大檐帽的茭檠考官就更象老鼠见猫了,所以经常都会因为紧张过度而错上加错,笑话百出。
1.路考前, 一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告,例如:“报告考官,学员王富贵请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官,学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。
更要命的是考官一听乐了,回道:“准许上床。你看哪合适?”
2.又一考生顺利上车后,坐在驾驶座上打火,踩油门检查完仪表后对考官说:“报告考官,各仪表检查正常,请求起飞。” (应为请求起步,估计该考生自小就有当飞行员的理想)
考官听后沉稳的回答:“准许起飞,注重前方高压电。”
3.考试途中,考官会提出一些要求让考生去做,比如前方路口左转弯,压井盖,单边双边什么的。
考生应该回答:“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个非凡的环岛叫做王八岛。
结果,一个考官说:“前方王八岛左转。”考生回答成:“王八明白。”
4.终于快结束考试了,考官说:“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道:“报告消火栓,前方不能停车。”
5.我记得我学车第一次(应该是进场开,但是那天太晚,居然直接在路上开),一个师兄大转弯,结果开到相对车道上,迎面开来一辆大巴,大巴司机马上刹车。师傅也一个急拉手刹,然后劈头就骂:你以为是在香港开车啊!!!!坐后面的几个师兄笑的快晕了。
6.关于起步的还有一个|"一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常|"请求起床。考官一听就乐了:还没睡醒呢吧?准许起床!
7.路考,考官说:前方环岛左转:学员说:明白,前方环岛左转, 等转过去后,考官说,下车,不合格,学员不解,您能让我死个明白么?
考官晕晕地说:你数数你转了几圈才转过来的~~
8.还有一个老兄,考完试考官把他的ic卡收走了(其实这就说明是合格了)
老兄坚持不下车,对考官说:“你还没还我ic卡呢”
考官开始没理他,谁知他坚持没完没了的要。
终于把考官惹怒了,说:“你要啊,那还你”,于是他挂了。 本帖子来自-就去五月天-最新地址
9.听我舅讲过他考车时候(7年前)的笑话:那时候大家都极力地讨好考官,什么bt招数都用。
有一位上了车,先不打火,对着身边考官一劲傻笑。
考官给笑毛了,问他傻笑什么。
他说:我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。
10.又有一位,上了车先跟考官搭话:“您往我旁边一坐我就特紧张,都不会开了。”
考官白他一眼:“甭紧张,好好开你的。”
然后这个人就开始自言自语:“其实我也知道不用紧张,就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员,有什么办法不紧张。他们告诉我说:上了车什么也别多想,就当是现在车里只有自己一个人,或者就当旁边坐的是一条狗……”
考官再次昏死~~~后来传说他们那一组只有他考过了。
11.学员考前紧张啊,第一次就折了。
等补考的时候起步拼命的挂档,还希奇呢,档怎么挂不上啊!最后使劲儿,档把儿折了。
肯定又没过呗。下车问他师傅,他师傅骂他,不踩离合挂的上档吗!
12.一留学生在美国考, 前方路标提示左转,不是很确定, 问曰:“turn left?”
答曰:“right”
于是……右转~~ 挂了
13.我同学,mm,路考的时候很紧张,心里一直默念“系安全带系安全带!!!”然后就把安全带插到副驾驶的那个孔里面了~考官问她“你不觉得勒的慌嘛!”
14.我当时学车的时候,用的很旧的皮卡,我们那一组有个是我们学校的厨师,力气大,有一次坡道停车的时候,教练说:你使劲拉手刹,你使劲拉,你使劲。。。。结果厨师一使劲,把手刹拉出来了。
15.我同事前些日子学上路,教练叫她踩油门,她脚在下面捞了半天没踩到,脱口而出:“油在哪?油在哪?”把教练乐得:“在超市呢,还有菜油、花生油,要那种?”
16.偶们昆明路考有一项:定点停车(考官指定一明显标志物,如树,警告牌等)一师姐考试中,考官说:前方那棵半截树看到没有,定点停车!
师姐答:看到!结果停过头了。师姐随机应变:报告考官,没有看清树,能下一棵吗?考官同意。结果下一棵又停过头。师姐再次报告:能下一棵吗?考官同意。结果再次停过头。考官无奈,让师姐自己找棵树停。结果师姐停到了两棵树中间。。。考官晕死。
17.还有一个,我同学说他学车时,看见旁边一练习车开的巨慢,里面的老兄使劲踩油门也不管用,带着一大股糊味儿在练车场里转来转去,都快冒烟了。后来才知是那位老兄一直没松手刹......
18.师傅说过一次某人路考:“报告!”
“上来....”
“后视镜良好 各仪表工作正常 请求起飞.....”
“那你要飞就飞吧....|"考官答曰....
于是上路开了快半个钟头。学员纳闷,别人都只一会,我怎么还不掉头?啊?...终于憋不住了..问之.. 考官大大..我们是不是该掉头了”考官答曰:“莫急...这里才黄埔路..继续往前开..不到天河机场你怎样降落咧”
19、某漂亮mm路考中换档时一时紧张,抓档的手错伸到考官的裤档中,
结果~~
考官说道:ok,通过!
20. 一次途中在路边小店打了个尖,出来师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱盖往里看,什么也看不见,哥们拿出个火机点着想照照看,幸亏师傅眼疾手快,飞起一腿,把师兄踢倒在地,要不估计现在也没有这个故事了,全玩完了。
1.音乐老师叫管风琴;
2.健美老师叫陈亚玲;
3.锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅;
4.我中学校医室有个校医名叫“段珍”,我们都不去她那打针。
5.我晓得一个人叫朱逸群,一个叫杨宜知;
6.我们高中有个老师叫殷根发我们都叫他发根烟;
7.有个人叫秦寿生,不知道她父母是怎么想的;
8.初中一个女孩叫倪杨,小女孩身体不好,老是生病,每次班主任点名叫她,都是倪杨---倪杨,最后就干脆喊成“娘”了:“娘没来吗?娘又生病了吗?”
9.我一高中同学叫李宏志(现在在重庆)我一接他的电话,就说“啊,李宏志啊!单位的同事就立刻用一种惊诧的眼光看我,呵.
10.吴安全??是个司机。
11.有一次,看电视,演员表里有个叫刘学生的。
12.上大二时,期末考试,《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过.他的名字叫??马哲。
13.宋秋波一起上过课。
14.我初中时,学校教导主任叫“矫厚根”,以苏州话念和“脚后跟”一摸一样,还有个同学竟然叫杜琦燕(肚脐眼)。
15.有一同学叫“段明”,以苏州话念与“断命”一样,后改名。
16.大学基础部有两个老师,很严厉,很多同学考试都栽在他们手里,一个叫李复周(同学们叫他“李翻船”),一个叫史定一(同学们叫他“一定死”,四川话死史不分)
17.上大学时代表支部到中学去考察一同学的表现(入党积极分子),他过去的班主任姓赵叫赵铸仁(当时我并不知道)。考察结束,我和另一学生党员很有礼貌地说:“赵主任,再见!”其实他还只是个语文老师,并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。
18.一老表,哥哥叫“陈剑桥”弟弟“陈复旦”,但是两人高中都没有念上。
19.高中同班男孩,叫吴礼坚,用粤语念倒没有问题,偏偏来了个湖南的老师,“吴”“胡”发音不清,结果变成“狐狸精”,几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。
20.有个孩子叫子腾,本来挺文雅的名字,偏偏老爹姓杜,郁闷了好久,就忍了。
21.小时幼儿园有男女俩园长,男姓龚,女姓母。
22.我高中班主任姓苟,暑假改名,后开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师,他大怒:我从来就没有姓过苟!
23.还有一位大学同学、一位同事的名字,一叫米永仓,一叫梁万库。
24.我一同学,电工,名字庞光大
25.高中时同学(女)及其姐姐,一对很奇怪的名字:王浴天骄,王浴神州,怎么样,够霸气吧!
26.交大一同学:费彦,开学点名笑翻了一片;经过1个月军训,改名:费红忠,原来没笑翻的这回都翻了。
27.大学时,其他系有同学叫“段家财”。
28.工作时,一同事为避与别人同名给儿子取名“李拉希”。
29.我高中时一男老师姓吕,叫他吕(女)老师,一个女老师姓兰,叫兰(男)老师,而校医姓贾,叫贾(假)医生。
30.我们的校长(正的)姓付,别人老叫(副)校长,而另一单位的一个副科长却性郑,因此被叫成(正)科长
31、姓贾的雷人名字:贾钞,贾星星,贾晴贾毅,贾庄,贾茂,贾琼。
1、孩子生下来了,同病房里大家都围着孩子是越看越喜欢,
这孩子长的大耳朵胖乎乎的天生的有福相,一位老奶奶乐的就说:这孩子将来一定有福,那就叫“福”吧!
孩子他爸连忙摇了摇头不同意,他说:我姓梅啊。
2、跟闺蜜去理发,和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。
于是我说了句:像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸)
理发师来了句:妹啊,你别开玩笑了,你那哪是烧饼脸啊,谁家烧饼做这么大!
尼玛,还想不想让老娘理了。
3、姐姐半夜回家打算打一黑车。司机停车后,姐姐开了后座门后,想还是记下车牌吧,于是关门绕到车位看了一眼,结果司机开车就走了。
姐姐心想司机心虚了,还好没坐这车。
于是继续原地等出租。
十分钟后,那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说:你怎么没上来啊,我听关车门以为你上来了,还问你去哪儿呢,一回头没人,这大半夜的可吓死我了...
4、晚上给死党打电话:"喂,你妈逼你干吗呢?"
电话里传来他妈的声音:"我逼他写作业呢。"
1、古时侯,一武将出征,将拜,忽有神兵相助,大获全胜。
武将叩头拜谢,询神姓名,神曰:“我是靶神。”
武将曰:“小将何德,敢劳尊神相救?”
神曰:“感你平日在教场,不曾伤我。”
2、记者去采访一山区百岁老农:“老人家,你是吃什么东西才能保持长寿的啊?”
“我们这只能种玉米,平时也是以玉米为主食。”
“那你现在最大的愿望是什么呢。我最想死。”
“啊!为什么?”
“吃了一百年的玉米,你不想死啊?”
3、一个贵妇和一位大妈不知道因为什么吵了起来,贵妇:“看你这个样子还敢和老娘比,老娘穿得你穿过吗?老娘吃的你吃过吗?”
大妈淡淡的回了一句:“我没穿过的就是纸,没吃过就是屎!”说完扬长而去。。。
4、这一段时间陆续有几个搞网络的加我,说认识我,我咋一点印象都没。有个还能说出我的名字,做了什么事,弄得我一头雾水。
推测两个原因。
1.我虽不在网络江湖,但江湖依然有哥的传说。
2.个人资料泄露了。
5、楼下一家四川麻辣烫特别正宗,今天吃的时候正好遇到老板,我就问:你家麻辣烫这么正宗,想必老板你一定是四川人吧?
老板:那可不咋滴。