1、急性短暂性精神障碍,多发于女性网购时!
2、前些年欠一身外债,经过几年奋斗,还剩一屁股债!
3、曾经以为自己从小爱看书,现在想想其实不过是没有手机。
4、工地上老板教训手底下的工人:你看你们,吃饭的时候都像黄继光似的奋不顾身前赴后继;干活的时候都像邱少云似的,火烧到屁股都不带动一下的。仔细想想挺是那么回事。
5、花千骨、武媚娘、甄?、东方不败、周芷若。。。都告诉我们一个道理:当你女朋友、老婆画上眼线、烟熏妆,涂上深色口红时,往往就是要放大招儿了。。。
6、一个人突然联系你了,正常,她在找备胎。突然不联系你了,也正常,你只是个备胎。有一天她又联系你了,更正常,你是一个好备胎。接着又不联系你了,依然正常,有比你更好的备胎出现了。。。
7、现在买手机的人越来越奇葩了,黑色嫌太黑,白色嫌白不耐脏,梅红太红,粉色显嫩,橙色太艳还老土,超薄嫌太薄,厚的嫌重像砖头,android嫌太卡,iphone嫌太贵,品牌的没特色,国产的挑质量,屏大不方便携带,屏小玩游戏不爽……哎,手机要是会说话,还嫌你长得丑呢!
8、星巴克 一家以咖啡店为主题的照相馆。。。
肯德基 一家以快餐店为主题的公共厕所。。。
学校 一所以学习为主题的婚姻介绍所。。。
1、一贼溜到一家商店的保险柜前,发现保险柜的门上贴着一张字条:“保险柜没有锁,只要转动柜门把手就行了。”
贼心花怒放,按照字条上的指示转动了门把手。
突然,一个大沙袋从头顶砸下来,商店里的灯全亮了,警铃声大作。
当pol.ice将窃贼放在担架上抬出去时,他嘴里不断地呻吟着:“tmd,人和人之间最起码的信任都没有了吗?!”
2、老婆骑车摔了一跤,脸上擦破了点皮,我立刻送她去了医院。
见到医生后,老婆指了指脸上的伤,担心地说:“这会留疤吗?完了,这下破相了!”
医生看了看我们两个,笑着对老婆说:“妹子,不要紧,就是破了相,配你老公还是绰绰有余!”
3、斧头帮老大对小弟说:“没文化是我们社团发展道路的拦路虎。”
小弟点了点头回答:“大哥说的对,如果我们有文化,恐怕就能拦玛莎拉蒂了。”
4、工友老李的儿子是个包工头,他却在我们这里干活。
有次我问他:听说你儿子那边挺忙的,你咋不去那边干呀!
他说:tmd坑爹!他不给我钱!我给他干个球啊!
5、一个医生匆忙来到同行的诊所里说:“我急用钱,借我1000元钱。”
同行回答:“对不起,我没钱借给你。”
借钱的医生皱了皱眉头,不高兴地说:“那你就借给我一个病人吧,明天我再还给你。”
1、饭店吃饭,点了个招牌牛肉羹,吃着吃着吃出一根长头发,本着逗b精神,放了个硬币进去,又叫来了服务员,服务员端走汤给我们换。
换来之后,我当着服务员的面用勺子捞了半天没捞到,心想难道这家真的是良心店家?
。。。结果吃着吃着,就听隔壁大喊:妈的,你们这汤里怎么有头发还他tm有硬币啊?
2、今天骑电动车被一老太太垠瓷,我扔了车也倒在地上。。。
尼寻i,现在老太婆却说我耍流氓,说我和她一起睡过了。。。
3、我练倒库的时候,看见前面一辆车挡住了库位,便把头探出来,对着那辆车喊:“哎,那位,麻烦把车挪挪。。。”
教练在旁边冷冷地说:“以后你买车就跟他们说,不要喇叭能不能便宜点。”
4、美国宇航员和中国宇航员在太空相遇,美国人说:你们中国真富有,连长城都点灯了,一条长龙,太美了!
中国宇航员:sb,那是堵车。
5、和岳父吃完晚饭踱着步回家。看到富贵人家的一妹子迎面而来,她冲我笑了笑说:“这么巧啊。”
我正尴尬得不知所措,身旁的岳父回了她一句:“嗯。”
1、一对恋人拍婚纱照,取外景拍摄,走到一丛花面前,摄影师对新郎说:采一下花!新郎愣了一下,就抬起脚踩了下去!
摄影师大叫:“我叫你用手慢慢把花采下来,不是用脚踩。”
一圈人都笑趴了。。。
2、一哥们骑摩托车载6个人,怎么坐的大家自己想象,我只能告诉你放脚的地方还有人站的,一路上风驰电掣,这时驾驶摩托这哥们手机响了,他拿出手机来看,后边坐着的哥们不淡定了,高喊道,我草,坐这么多人你别打电话。
驾驶那哥们回:我不打电话,我回个短信。。。。
3、月底没钱了,想蹭顿饭吃,于是中午给一朋友发信息,我问:“你吃饭了吗?”
她回:“怎么说呢,我说没吃吧,你来我家咋办,我说吃了吧,你想请我吃饭咋办?”
我看到信息回到:“那你总该回个准话吧?
于是朋友回:“唉。。。今天我家饭不多了,刚吃了个半饱。。。”
4、男子捡到神灯,召唤出灯神。灯神:“今天许愿要说反话才能实现哟。”
男子:“神啊,请让我成为世界上最丑最穷最衰永远没人爱的人吧。”
灯神:“好的。骗到你了哈哈哈哈。”
5、喝最多那次是七年前,醉的诡异又凄凉。
醒来发现在一张窄小的床上,床很古怪,特别高。
床底下有人聊天。口音更古怪,一句都听不懂。
床边有扇窗,窗外是旷野,见不到一个人。问床底下聊天的这是那?
那人用蹩脚普通话说过宜宾了,我当时彻底崩了,他妈不知道哪个混蛋趁我喝多把我塞上火车了!!!
6、亲眼所见动车站一买票的和售票员撕逼,售票员:“看你长挺漂亮的怎么会骂这么脏的话,有没有素质!”
买票的女生:“那你长的丑就可以理所当然的骂人了?”
1、李老板发现公司的钱被弟弟小李偷偷挪用,就把他叫到自己的办公室对他说 :你有什么事情瞒着我?自己说!
小李扑通一下跪倒在地:大哥,是嫂子先勾引我的!
2、我 :“燕燕,你姐夫他人呢?让他接电话。”
燕燕:“问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!”
我:“我tm打的就是他电话!”
燕燕。。。
3、王女士在康安路驾驶一辆尼桑轿车追尾一辆宝马车,两人争执吵起来。
气愤不已的宝马女打电话叫来男友。
见到赶来的男子,王女士惊呆了:到场男竟是自己的老公。。。
4、两个人在酒巴喝酒,一个指着两个美女说:看,那个短头发身材不错的是我老婆,旁边那个长头发身材也不错的是我情人!
另一个说:艾玛兄弟,太巧啦,咱两个正好相反,来,在走一杯。
5、嫂子是个外国人,一天她来找我抱怨,你们中国人不是老说男女平等么?
我:对啊,嫂子,为啥这样问?
嫂子:昨天跟你哥去洗浴中心,我花50,你哥却花了400。
嫂子这事我不懂,你还是问我哥吧。。。
1、爸爸是医生,那天给病人看病,病人问:“医生您贵姓?”
我爸答曰:“姓齐。”
病人听后若有所思的说:“哦!跟孙悟空一个姓啊!”
2、朋友的老婆让我陪她去做体检,然后查出怀孕了,主要是朋友当兵走了。她老婆就威胁我说,如果你敢告诉他,我就说孩子是你的。。。
3、星期六,我跟老爷子去狗市花鸟市场遛弯,见一妹子抱一小狗坐在摩托上,
一看就知道在卖狗,我便去搭讪,我:“狗多少钱?”
妹子:“一万二”。
老爷子没听清问我多少,我凑到老爷子耳边说:“一万二!”
老爷子:“连人?”
4、“皇上,子时已过,该歇着了,您看今晚让哪位小主侍寝呢”
“苍贵人吧”
“回皇上,仓贵人漏气了,明天我让内务府补一下。。”
5、公交车上,看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机,地铁到站冲上来一大妈低头抢座位,一边喊“麻烦两位让个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。