打一辈子光棍
张三是个急性子, 一天家里来了客人,他想杀一只鸡,来款待客人,于是他找到了一只公鸡!公鸡看形式不对头就跑上了房子上,张三看到后要气死了,就对公鸡说:你不让我杀你,我就把所有的母鸡都杀了。让你打一辈子光棍!
不厌其烦的任飞雨
飞雨家楼下开了一家小超市,飞雨就经常光顾,一来二去的飞飞和店主就混熟了。这天飞飞闲来无事就到楼下溜达,从超市门口经过飞飞就顺便拐了进去问了:有苹果么?店主说了:飞飞,你又不是不知道,我这里就干脆不卖水果!飞飞失望的走了。回到家,飞飞一想,货物品种不齐全是不好的,不行,我要帮帮老板,于是,第二天一大早,飞飞又去超市问了:有苹果么?
老板奇怪的看着飞飞说:没有。飞飞装出一幅失望的样子走了。下午的时候,飞飞又走进超市问了:有苹果么?老板被飞飞搞的是哭笑不得,半开玩笑的说:阿飞,你再问这个,我就把你钉在地板上。飞飞下了一跳,转身飞奔而去!到了傍晚,飞飞吃过晚饭,就又到超市去了,这次,飞飞问了,老板傻了。飞飞说的是:老板你有钉子么?老板摇头,飞飞又问了:那你有苹果么?
夜不归宿的天狗
孤独的天狗前两天成年了,这就一天到晚的要求其所谓的狗权来了。
女主人被小狗的哀号搞得是不厌其烦,眼一闭,心一横,说:去吧去吧,狗大不由主,去吧。
小狗闻言是欢天喜地的就飞奔出门,女主人说是说,毕竟小狗是头一次进行成狗社交,女主人还是相当的担心,这一夜是辗转反侧无法成眠,终于,凌晨时分,女主人听到了熟悉的小狗狗抓门的声音,女主人立刻三步并作两步就冲过去一把打开门,就看到小狗是一幅一夜未眠的样子,而且在门被拉开的那一霎那,小狗身上的烟味和酒味立刻就迎面而来,差点没把女主人薰的晕过去!女主人气不打一处来,张嘴就问:你还喝酒了?
小狗抬起布满红丝的疲惫的眼睛,从嗓子里挤出这样的声音:恩……恩……
听到小狗的声音如此可怜,女主人的心已经软了,可气还没消,女主人继续问道:你还抽烟了?!
小狗的回答还是:嗯……恩……,可是,声音却更微弱了,女主人听到这声音差点没哭了,蹲下来,捧着小狗的脸说了,小可怜,你还会汪汪的叫么?说到这里,眼泪也就下来了。
小狗眼睛一抬,张开了喉咙,亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰,亲爱的,来跳个舞……
死不瞑目的南方
话说南方兄一失足成千古恨,房也没了,车也没了,总之是一切都没了,于是,南方兄就万念俱灰了无生趣,失意之中南方兄就决定一死了事。经过一番辛苦跋涉,南方兄来到当年和妻子定情的山顶,走到悬崖边,深情地向悬崖下看去,差点没被吓死,一个体态臃肿,浑身都是苔藓的丑陋老女人就挂在崖边,南方兄惊魂尚未安定,这个女人已经自己爬了上来。
这个女人斜着眼睛看了南方一眼说了:好好的干吗要寻死?我是仙女阿!碰上我算你命不该绝,只要你和我亲亲嘴,我就满足你三个愿望!南方兄也没多想,反正已经都这样了,就相信她一回,反正也没损失什么,眼一闭,心一横,牺牲就牺牲吧!好不容易,事情结束了,老女人站起身来就走,南方兄立刻急了,你答应我的事情怎么办?!老女人回过头来说了,你都快40了,怎么还相信世界上有仙女这种事情呢?
七夕应该吃什么
女朋友问我:“七夕吃什么啊?”
我装糊涂:“七夕?是要吃粽子么?”
她笑话我:“吃什么粽子啊?!是吃月饼好不好!”
关于七夕那些事…
我一直觉得,七夕如果作为情人节的话,应该适合已经有了娃,有一头牛以上的个人财产,且分居两地,男的是农业户口,女的在外打工且父母不同意,其事实婚姻的夫妻。
总之是个很杯具的节日。
好吧,不管怎么说,反正祝你们有情人终成眷属就是。
七夕的礼物
七月七情人节那天有人敲门,妻子打开门见是一个送快递的,妻子有些惊喜:“一定是老公在情人节给自己送了礼物。”
送快递的拿出一个单子说:“你老公委托快递公司送了一束鲜花,他让你签字,并支付上面所列出的费用。”
妻子好奇的问:“鲜花呢?”
送快递的说:“我们已经送出去了!”
七夕的意义
对我来说,七夕的意义是qq农场又要搞活动发奖品了。
有同感的默默举手!
和福尔摩斯不相上下
有一次,英国作家柯南道尔在巴黎叫了一辆出租马车。他先把旅行包扔进了车里,然后爬了上去,但还没有等他开口,赶车人就说:柯南道尔先生,您上哪儿去?
你认识我?作家有点诧异地问。
不,从来没有见过。
那么你怎么知道我是柯南道尔呢?
这个,赶车人说,我在报纸上看到你在法国南部度假的消息,看到你是从马赛开来的一列火车上下来,我注意到你的皮肤膨胀黝黑。这说明你在阳光充足的地方至少呆了一个多星期,又从你右手指上的墨水渍来推断,你肯定是一个作家;另外你还具有外科医生那种敏锐的目光并穿着英国式样的服装。我认为你肯定就是柯南道尔!
柯南道尔大吃一惊:既然你能从所有这些细微的观察中认出我来,那么你自己和福尔摩斯也不相上下了。
还有,赶车人说,还有一个小小的事实。
什么事实?旅行包上写有你的名字。
柯南道尔的威力
有一次,柯南道尔收到一封从巴西寄来的信,信中说:有可能的话,我很希望得到一张您亲笔签名的您的照片,我将把它放在我的房内。这样,不仅仅我能每天看见您,我坚信,若有贼进来,一看到您的照片,肯定会吓得跑掉。
别出心栽的广告
英国著名小说家毛姆(1874--1965年)成名之前,生活非常贫困。虽然写了一部很有价值的书稿,但出版后无人问津。为了引起人们的注意,毛姆别出心裁地在各大报刊上登了如下的征婚启事:本人喜欢音乐和运动,是个年轻又有教养的百万富翁,希望能和毛姆小说中的主角完全一样的女性结婚。
几天之后,全伦敦的书店,都再也买不到毛姆的书了。
虚构的钩鱼故事
一天,英国作家狄更斯(1812--1870年)坐在江边垂钓,一个陌生人走到他的面前问他:怎么,您在钓鱼?
是啊,狄更斯随口回答,今天运气真槽,这时候了,还不见一条呢。可是昨天也是在这里,我钧了15条呢!
是这样吗?那人说,可是您知道我是谁吗?我是专门管这段江面的,这儿禁止钓鱼!
说着,他从口袋里掏出发票本,要记名罚款。
狄更斯连忙反问:您知道我是谁吗?我是专门负责虚构故事的,虚构故事是作家的事业,所以,不能罚我的款!
“医嘱”
写《名利场》的英国著名作家萨克雷(1811--1863年)一生助人为乐,做好事从来不留名。当他知道朋友有困难时,便常常用别名、假名甚至不具名汇款,给人以接济。寄钱时,他把钱装在用过的药品盒里,并附有一份医瞩,上面写明服法:每次服一粒,急时‘服用’!
请求赦兔的理由
约翰·德纳姆(1615--1669年)和清教徒乔治·威瑟是英国17世纪文坛上的诗友,威瑟后来因为反对君主制被监禁在马绍尔海,并被判以死刑。约翰·德纳姆虽然是拥护国王的,但还是成功地为他的朋友向查理一世求了情,使他兔遭杀戮,他的理由是:如果陛下杀死乔治·威瑟,那我就要成为英国最糟糕的诗人了。
最经典的笑话故事马马虎虎一家人
在广告公司工作的张枫下班回到家,发现妻子躺在床上。
“老婆,你病了吗?”老公关切地问道。
秀雨无力地点了点头。
“妈妈,我回来了!”儿子轩轩拎着书包,蹦蹦跳跳地闯进来。
“轩轩,妈妈生病了,你们自己做饭吧。”妈妈叫着儿子。
“做饭的事不用愁,”儿子安慰妈妈,“爸爸会把您背到炉子那儿。”
妈妈:&+%¥#……
妻子病了,从不下厨的张枫无奈系上围裙,准备做饭。四十分钟后,儿子抗议了:“妈妈,我饿了!”
奇怪,丈夫干活一直挺麻利的,今天怎么了?秀雨挣扎着爬下床,走出卧室,却看见丈夫拿着一把苍蝇拍在厨房和客厅转来转去。炊具还是冷的。
张枫看见妻子,说:“你怎么起来了?我先把苍蝇打净再做饭。”
秀雨又好气又好笑,问他:“打着了没有?”
丈夫神气地回答:“当然,打死了五只,其中三只公苍蝇,两只母苍蝇。”
妻子不信,笑着问“怎么可能呢,你能看出公母呀?”
丈夫解释道:“三只苍蝇叮在啤酒瓶上,两只苍蝇叮在电话机上。”
病焉焉的秀雨差点笑倒……
一个周末,秀雨正在厨房忙碌着,电话响了。“轩轩,接电话!”轩轩听话地跑去了。
“你好!”轩轩礼貌地问候着,边喝着可乐。
“你是旋风小飞侠吗?…听筒里传出爸爸张枫的声音,”你跟女超人说,无敌铁金刚今天不回花果山吃斋桃了……“
”扑嗤——“轩轩含在嘴里的一口可乐全喷了……
张枫规定儿子每天要记日记,晚上他亲自检查。一日,他查完日记后,竟对着妻子大发雷霆。一向通情达理的丈夫竟如此暴怒,秀雨莫名其妙,委屈得哭了起来。
张枫暴跳如雷地说:”别装了,有据可查!“他把儿子的日记摊在桌前,只见其上歪歪扭扭地写着:
”今日王叔叔来我家玩,我做完作业后,叔叔夸我做得好,叔叔亲了我妈妈,也亲了我……“
这时,一旁的轩轩哭叫道:”是我把标点点错了……应该是叔叔亲了我,妈妈也亲了我。“
误会消除后,余怒未息的张枫将轩轩一顿暴打。晚上,摸着儿子被打肿的屁股,张枫又心疼又后悔,问儿子:”轩轩,爸爸打了你后,你是怎样控制自己的愤怒的?“
轩轩:”我去清洗厕所。“
张枫:”清洗厕所?那样能让你自己舒服吗?“
轩轩:”我用你的牙刷!“
张枫:%¥#&¥#&+……
最经典的笑话故事都是乞丐
临近年关,机关里的事多了起来,却因为气温骤降,用电量大,老是跳闸。电脑一次又一次地遭遇非法关机,打字员小江说这样会把电脑搞坏的,一坏了里面的东西就没有了。
这可是天大的事,电脑里面的东西珍贵着呢,丢了就等于把一年的工作成果都丢了。于是大家商议要解决这个问题。
门响了,处长说:“请进!”进来的却是一个40多岁看上去脚有点跛的男人,手上拿着几张角票,口里说:“大哥大姐小弟小妹行行好,我家里穷,想回家没路费了,帮帮忙吧!”
“出去出去!”副处长大声吆喝起来,“这里是机关,不准进来的!”
“吵什么!快出去!”正为电脑的事心里烦躁的处长大发雷霆。终于,他不甘心地出去了。
一会儿,又有人敲门,是一个和尚,说欢迎大家到他们那里去参加一个活动。接了他的请帖,他却缠着我们买他的佛像,我们表示不买他又提出化缘,好不容易才将他打发出门。
处长说不要轻易去开门了,谁敲门都要先问清楚是谁,一些乞丐烦死了!副处长说下去跟传达室的人讲一声,门要看紧点,不要让外人溜进来。
处长问小江,要怎么样才能保证突然断电不对电脑产生影响。小江说,买一个ups电源,停电后,它还能继续供电十到十五分钟,这段时间,可以正常关闭电脑。处长打电话问了几个曾经上门来推销过电子产品的经销商,都说要上千元,心里便舍不得了。副处长灵机一动说,某企业不是我们的会员企业吗,就专门生产这种产品,上个月我们去参观过,董事长看上去挺好打交道的,我们不如叫他送一个给我们。“
”对对,我怎么没想到呢?“处长说,”我们好歹也是管他们的,这点面子应该还是会给的。“
于是,处长亲自把电话打到了某企业办公室,要求找董事长。接电话的小姐说董事长不在。处长说,我是某局的,因为近段时间经常停电,想到你们那儿买一个ups电源。小姐说好,董事长回来了我一定转告。
董事长就坐在对面,问她:”什么事?“
小姐淡淡地一笑:”乞丐,要ups。“
3分钟长篇笑话故事大全(一)
1、孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说:“爷爷,人一变老,是不是头发都转移到下巴上了呢?”
2、一天孩子不停地大哭,父亲不耐烦地说到:“你安静一会儿,可以吗?”
孩子说到:“难道我出生的那天,你没有看使用说明书吗?”
3、小儿子摸妈妈的奶…子,妈妈问:“干什么?”小儿子说:“看看有水不。”妈妈说:“有水没水都是你的妈妈?”儿子说:“没水就是干妈妈。”
4、幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好的说:“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说:“去!男人的事情女人不要管。”……
5、雨点只有两岁半,是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏,老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排,然後向前一推,嘴里喊著:“我胡了!”
3分钟长篇笑话故事大全(二)
1、一家人正在吃西瓜。儿子问:“爸爸,是瓜都能吃吗?”
爸爸:“是的。”
儿子:“爸爸,我想吃傻瓜!!!”
2、爸爸买了一只小狗,两人个儿子争着想要。
爸爸说:“你们两个一人一半!老大要前半截,老二要后半截。”
有一天,老二不知为啥,打了小狗几下,小狗就汪汪的叫起来。
爸爸知道了,就骂老二。
老二说:“我打的是我的后半截,叫的是哥哥的前半截,关我什么事!!!”
3、儿子考试成绩出来了,爸爸问他:“这次考的怎么样?”
“不是最好的。”
“那是最差的?”
“也不是。”
“中间吗?”
“比以前有进步。”
爸爸怒了,喝道:“到底多少名?”
儿子:“倒数第二名!”
3分钟长篇笑话故事大全(三)
1、老师在课堂上检查她布置的家庭作业,到小明时。
小明说“老师,昨晚我家停电了。”
老师问“那你一晚上都干嘛啦?”
“看电视啊!”
“你们家不是停电了吗?”
“不是,是这样的,”小明慌了说:“我点蜡烛看的!!”
2、小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”!
3、有一个男孩,有一天妈妈带著他到杂货店去买东西,老板看到这个可爱的小孩,就打开一罐糖果,要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何的动作。几次的邀请之後,老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中,母亲很好奇的问小男孩,为什没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答得很妙:「因为我的手比较小呀!而老板的手比较大,所以他拿的一定比我拿的多很多!」
4、7岁的小侄女非要和我一起洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么这么小?”我狂汗:“哪小了,怎么小了!”小侄女可怜地看了我一眼安慰道:“没事,我的也很小!”