有位太太非常没有自信,首饰戴得像圣诞树,经常问老公:“我这样美不美?”老公不耐烦地告诉她:“美啦!美啦!”有一天又问:“我这样有没有十全十美呢?”老公回答:“你只有十全八美。”老婆很生气的说:“我那两样不美呢?”老公就老实地说:“没有内在美和外在美。”
一个如花似玉的年轻小姐,有一天同时与三个男人相亲,想从中挑选理想夫婿。进餐后不久,这位小姐不小心放了一个屁。甲男士自告奋勇地说:“不好意思,是我放的,对不起!”甲先生的解危令小姐好不欢心,给贾先生加了不少分。不料,过了一会儿,小姐又放了个屁,这次换成乙先生忙不迭地站起来道歉:“对不起,这次是我放的,请原谅!”女主角又是羞愧又是庆幸,也对乙先生另眼相看。这时丙先生急了,决心找机会与两个对手一较长短,果然快用完餐时,小姐又放了一个响屁,她羞得满脸通红。只见丙先生马上站起来说道:“对不起,这个屁,还有接下来的屁,我都包了。”
一架小客机在飞行中发生意外事故,机长紧急宣布,飞机将在五分钟后坠机,不幸的是,机上总共五个人,却只有四个降落伞,所以机长在广播完后,立刻拿了第一个降落伞逃生了。第一位乘客是律师,他自言自语的说:“我寒窗苦读二十年,终于拿到了律师执照,我一定要活着回去。”语毕,便急忙忙拿了一个降落伞,往下跳。第二位乘客是一位商人,他说:“我还有许多大生意等着我去做,所以我先走一步。”同样的,他拿了第二个降落伞跳下去。机上只剩下一个老公公和一个小学生。老公公对小学生说:“小朋友,老公公年纪大了,对社会不会再有什么贡献,而你来日方长,有大好的前途,所以,最后一个降落伞就留给你用吧。”小学生说:“老公公,我们可以一起逃生,因为还有两个降落伞啊!”老公公满脸疑惑:“明明只剩一个了啊?”小学生回答说:“刚刚那位律师叔叔,急急忙忙的,把我的书包背下去了。”
假期“三下乡”,偶们到一个基本与世隔绝的小山村支教.偶同学在黑板是写完“南京长江大桥”几个字后问:“有同学知道吗?”底下坐的小学生们都摇摇头.正要解释,有男孩突然站起来说:“我知道南京市长是谁!”偶同学惊讶的很:“真的?是谁呀!男孩回答、南京市长----江大桥!”
美国知名作家马克·吐温,有一次因为看不惯国会议员在国会通过某个法案,因此在报纸上刊登了一个广告,上面写道:“国会议员有一半是混蛋。”报纸一卖出,许多抗议电话随之而来,这些国会议员可不认为自己是混蛋,纷纷要求马克·吐温更正。马克·吐温于是又登了一个更正启事:“我错了,国会议员,有一半不是混蛋。”
一女子下夜班,见后面有一男子尾随,女子惧怕,路过坟墓,灵机一动,对坟墓说“爸爸开门啊,我回来了”。男子大惧哇哇大叫奔逃。女子心安刚要走,忽然从坟墓里传来阴森森的声音“闺女,你又忘带钥匙了?”女子惊骇也哇哇大叫奔逃。这时从坟墓里钻出来个盗墓的说“靠,耽误我工作吓死你们”,盗墓的话音刚落,看见旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑,好奇问之,老头愤怒的说“奶奶的,他们把我名字刻错了."盗墓的大惧,哇哇叫着逃跑了。老头冷笑一声“靠,敢和我抢生意”。正说着一不小心凿子掉在了地上,老头正要拣,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说道“你找死了,乱改我家门牌号”。老头屁滚尿流的滚下山坡,这时一拾荒者从草丛爬出,骂道“他娘的,搞一块废铁也得费这么大的神”
从前,有一位私塾先生,教了十几个小学生,其中有一个是财主的儿子,读的是《百家姓》,但他总是读不会。有一天,先生气急了,说道:“赵钱孙李这么简单的话你都记不住,真没用,我再来开导开导你。你不是姓赵吗?你们家不是很有钱吗?你的儿子的儿子不就是你的孙子吗?我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听,你如果还记不住,真是该打手心!”第二天,这个学生朗朗背诵道:“我姓赵,我有钱,我的孙子李万年。”同学们听了,哈哈大笑。
一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:“白纸黑字明明白白地你的欠我100万!”难道你想抵赖?人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪事我没提醒你!明天再交不出钱来,你的房子就像它一样---他掏出打火机就把借条烧了…
一对男女在恋爱,有一天他们第一次亲吻.男:“告诉我,除了我,还有谁这样亲吻过你,亲爱的?”女的没有回答.“你说呀!我不会怪你的.”男的有些不耐烦.女的笑了笑:“我正在算呢!”
小伙子当摁在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。当面问牧师:“在举行婚礼的时候,您不是代表上帝宣布:我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗?可是现在我正烦恼得很哪!” “对,我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答,“烦恼有开始的一头,也有消失的一头;当时我可并没有说明您是到了哪一头。”
1、真心话大冒险
我和我哥去饭店吃饭。正吃的热火朝天,一女子红着脸朝我们走来,一把拉着我哥就接吻,亲完转身就走。我俩懵了,我哥完全陶醉其中,还不停说走桃花了。吃完饭,另一女的走过来和我们说,他们在玩真心话大冒险。刚那女的输了,要在饭店选最丑的一男的亲嘴……
2、休息两天
一个工厂欠了别人的钱,人家去要了,老板说今天没有明天吧,第二天去还是明天,接着去了五天还是明天。那哥们急了:“明天,明天,每次都是明天,你就不能说个后天吗,让我也休息一天!”然后老板说:“那就大后天吧,休息两天!”
3、快递
昨天中午和同事聊房价,我抱怨:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!他说:你要是有块地,我马上认你做干爹!刚说完,前台那边小姑娘喊我:“你有快递!”后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
4、菜里有地沟油
有一位大侠,武功很是厉害。成了皇上的眼中钉,皇上想除掉他,把他叫到跟前来喝酒想用毒酒毒死他。谁知道他喝了一杯再来一杯,一直没死。皇上气得咬牙切齿。谁知大侠刚吃了一口菜,居然死了!临死前说了一句话:“菜里有地沟油”。
5、老师弹棉花
一节音乐课上,老师在教钢琴。一同学走神,被老师发现。老师问他刚才在做什么?
同学回答道:“老师你的棉花弹得太好了!”
6、要钱,还是要命
作为一名打字员,我经常帮作家录入书稿,他们则以支票的方式给我报酬,每次拿到支票,我都会把书名写在上面,以免混淆。
一次,我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后,脸色一下子变得惨白。
这时我才意识到,那本书的名字是《要钱,还是要命》。
1、一个老太太打电话到警局报警:“pol.ice先生!对面大楼有个男人赤裸身体!”
“夫人,别害怕,我们马上到!”
几分钟后,pol.ice赶到现场。
pol.ice:“那位裸男在哪儿?”
老太太说:“就在对面楼那里。”
pol.ice伸出头望了望,满脸疑惑地说:“到底在哪里啊?我没看到!”
老太太说:“你用望远镜就能看到了。”
2、外公年纪大了耳朵有点背,记得有次我和表姐说起一个电视剧,叫《上错花轿嫁对郎》,当年小火的一个电视剧。
我和表姐说的正欢,外公路过,问我们:“什么?上吊遇见杨六郎?”
3、老先生见餐桌上有芝麻酱样小团,顿觉可惜,捡起便吃,边吃还边嘀咕:都变味了。
一会儿老太太手拿抹布过来说:刚才桌上的鸡屎你都给擦了呀?
4、那天我朋友坐公交车,她看见一个老太太站在她旁边,她拉拉老太太的衣袖,小声地说了句:“您坐。”
耳背的老太太坐下后,说了句:“多好、多漂亮的女孩子啊,可惜是个哑巴。”
5、一天,爸爸在看电视里的拳击比赛,姥姥认真地跟着看了半天,说了一句话:“他俩真打啊?那旁边站着那个干啥的?咋不拉着点呢?”
你该说什么
军官正在对新战士进行考试:假如在一个漆黑的夜晚,你正在站岗放哨时,突然有人多背后把你紧紧抱住,你该说什么?
一个战士答道:亲爱的,放开我。
只多一环
新兵训练回来,班长就问小王打靶打的怎么样。
十发子弹,只中一环。小王不好意思地说。
嗨,比我才多一环!
疯人院
卡罗塞斯到部队的第一天晚上,对他的伙伴谈起一天生活的感受:我感到我们的连队简直就是一座疯人院。
他的伙伴说:不,不完全是这样,长官们不就是疯人院里的正常人吗?