1、下班路上遇到个乞丐，他拉住我说：“求求你给我五块钱吧，我已经一天没吃东西了。”
我摇摇头走开了，这乞丐也真是的，再饿也不能吃钱啊。
2、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”
他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”
3、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么人了？”
4、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。
我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走。。。
5、刚刚，有个人要加我，我没加，一会又加我，还加了句话：加我，给你买路虎。
有病，买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋整。
6、跟一哥们出去玩，发他一支烟，然后竟又问我要打火机。
我当时就费解了，说道：你平时烟瘾不是挺大吗？怎么烟不带，火也不带？
只见他45度角仰望天空，吐了个烟圈，说道：我一般出门都只带烟瘾！
7、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”
我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”
1、男：我老早老早就喜欢你了，能不能做我女朋友？
女走上来，啪，啪。。。
男捂着脸：干嘛啊？就是不同意也不要打我啊？
女：尼玛，老早就喜欢，为啥不早说，做人怎么这么不诚实，我最讨厌这样的人！！！
2、一位女友问新娘：“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”
新娘辩解道：“怎么会呢？我到现在都搞不清楚他有六百万还是八百万！”
3、姐姐：陪我逛街，姐中午请你吃西餐。
妹妹：出场费有点儿低。
姐姐：那再加顿下午茶。
妹妹：这还不能彰显我作为陪逛员的意义。
姐姐：那吃下午茶时，再说点儿我和你姐夫吵架的事儿。
妹妹：那我同意了。
妹妹，你是有多八卦！
4、爸爸：儿子，怎么今天看你这么悲伤呢？
儿子：今天班主任查谈恋爱的，查到我女朋友了。。。
爸爸：被训了吧，怪不得呢！
儿子：要是被训就好了，关键是班主任叫走男生tm不是我！！！
爸爸。。。
1、a：“我喜欢小鸟自由的飞翔。”
b：“说人话。”
a：“我不喜欢穿内裤。”
2、美女征婚要求：但愿人“长”“久”！
婚介所：此事古难全！
3、小红：为什么我把手机调成飞行模式，从楼上扔下来却还是摔坏了？
小明：很明显，楼下有人打飞机！
4、一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”
我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”
女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”
。。。
5、某公司有位姓康的师傅，一天女同事说：“康师傅我能泡你吗？”
谁也没想到康师傅这样的回答：“那得看你水多不多了。”
6、大哥，我手里有一个女人的裸照和视频，咱们可以勒索她。听说她还挺有钱的。
真的？太好了。快告诉我她是谁？
听说她叫苍径空。。。
1、我对朋友说：给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。
朋友：你可拉倒吧，人家是在减肥呢！
2、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。
出于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～
3、我：气死我了，大嘴竟然说我长得像猪。
朋友：嘘嘘！轻点声！
我：为什么？大头这么说我，我还怕别人听见？
朋友：不怕别人听见，我怕猪听见。
我：啊？
朋友：猪该多受打击啊。
4、一哥们在空间发表一则说说，曰：“我女朋友生气的时候嘟着嘴是不是特别可爱？”
另一哥们评论曰：“不知道，但我觉得她充气时候的样子更可爱。。。”
5、初中时同班两个男生打算英语考试作弊，用传纸条的方式，两人考试坐在同一列，中间只隔了一个女生，两人要传纸条必须通过那个女生，女生提出帮他们传的条件是也给她看答案，两个男生都很讨厌那女生但没办法只好答应。
最后，男生想出一个办法，如果选择题答案是a，他们在纸上就写b，是b，就写c，以此类推。
最后，两个男生都考了100多分，女生考了17分，妹子一脸无辜的样子，我记得太深刻了！
1、哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。
于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个。。。”
那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了
一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。。。
2、一男在酒吧，见一胸部很漂亮的美女进来。男：你好，小姐，能问个问题么？
女：什么事？
男：我出1000美元，摸下你胸器可以么？
女：1000美元？那好吧！美女于是宽衣解带。
男人盯着看了足足几分钟，就是不动手。
女：你为什么不摸？
男人道：因为没钱，哈哈！
3、昨天朋友和她女朋友分手了，是他女朋友要分的，朋友说：“你信不信我捅死你啊？”
他女友更火了：“你要是能捅死我，我就不会和你分手了！”
4、一个哥们失恋了，我安慰他:我：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”
哥们：“你骗人！”
我：“我骗你干嘛？我是你好哥们啊！”
哥们：“我是说你从来就没有钱，算哪门子过来人？”
我。。。
5、女同事催我完成一个文件，一直在我旁边催：“快点，快点！”
我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀！”
同事的脸一红走开了，也不催了。。。
1、大的才叫撸管，你那顶多叫抽签。
2、a：暧昧是什么意思？
b：朋友：暧昧是爱日未日的对象。。。
3、唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”
悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”
4、好朋友就像你的内裤，包含你的大起大落！更好的朋友就像tt，一切都为了你的安全着想！最好的朋友就像伟哥，当你抬不起头的时候，他会赐予你力量！
5、去女友老家提亲，女友安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声：帅哥，需要特殊服务吗？
我立刻拒绝了。然后接到女友电话：算你老实，通过了我家的测试。
我愣了一下问道：刚那个人是？
女友说：那是我哥。
6、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。
准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”
于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。
男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。
