1、单位一室友太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？
他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？
我无言以对。又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？
他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？
2、昨晚几个人喝多了商量砸人家一块玻璃，等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。
结果我刚开口：“我砸的！”
他们齐刷刷的说：“对，就是他！”
3、昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱！？”
我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。
不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！
我说她还有脸来找我？他不是跑了吗？
我那哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了。。。
4、“我们猜个谜语吧：你，站起来。打一中草药。”
“这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。”
“错了，是枸杞!”
“你别跑!”
5、在咖啡厅看到一个美女，我鼓足勇气上去搭讪，美女白了我一眼说到，你也不撒泡尿照照你自己什么德行！
当是我就不高兴了：当着这么多人尿显得我多没素质，要不咱换个地方吧？
1、其实妹子们都还是蛮拼的，冬天拼气质，夏天拼身材，全年拼脸蛋！
2、刚刚朋友问我现在有没有喜欢的人。我说，你说的这什么话，怎么可能没有，我随便逛个街都能喜欢上十几个。
3、有时候，你确实应该离开一阵，让他明白你的珍贵。但是这一阵一定不能太久，因为你会爱上新的人。
4、我希望我会遇到杀阡陌这样的男人，结果却遇到一个杀千刀的。。。
5、男人，最大的悲哀，莫过于，在最无能为力的时候，遇到了想照顾她一辈子的姑娘。
6、男人不喜欢女友跟别的男人深交，是因为男人最了解男人什么时候会变成人渣 。
女人不喜欢男友跟别的女人深交，是因为女人最清楚哪个女人不是省油的灯 。
7、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗？”
“当然相信，不过要在情侣不断变换的前提下。”
8、当女人厌烦了男人，会变得越来越挑剔，喜欢瞪着眼睛说这也不好，那也不好。
当男人厌烦了女人，会变得越来越敷衍，闭着眼睛说这也好，那也好。
9、如果你回来太晚，你就得跟女友解释干啥去了，怎么这么晚回家。如果女友太晚回来，你就得跟女友解释干啥去了，怎么没去接她。
1、男追女，女拒绝，说：“我们没有共同点，不合适。”
男：“你爸比你大不？”
女：“废话”
男：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？
2、我：不愧大家都称你女神，你无论外貌，身材，品行，智慧都已近乎完美了，但是你还差一点就完美了！
女神：差什么？
我：差我这个男朋友呗！
3、男：认识我吗？
女：不认识。
男：这么巧！我也不认识你！也许这就是缘分吧！
4、a：“你女朋友只是喜欢你的钱，并不喜欢你。”
b：“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱？因为喜欢我。”
1、我再重申一遍！！骂我朋友可以 ，骂我不行；说我帅可以，说我朋友帅不行；打我朋友可以，但我警告你，打我不行！
2、今天我做了个决定，以后上班坐地铁一定要带个大榴莲，和那些吃韭菜包子的人，同归于尽！
3、点了一份娃娃菜，一份夫妻肺片，一份外婆菜。不为别的，就是希望吃一桌团圆饭。
4、当有蚊子趴在你身上的时候，不要赶走它，让它咬，当它开始咬你皮肤开始吸血的时候，憋一口气，猛的全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的！！
5、每次跟老婆吵完架，小舅子就会跑到我家跟老婆说：“你怎么又和我姐夫吵架，你这脾气得改改了！”
然后对我说：姐夫，车借我使使呗！
6、酒吧里泡到个妹子，我问她想去车上还是床上做，她说俩都想。于是我把她带到了我上班的加工厂的车床上。
1、我是干厨师的，平时吃的都挺好的，前段时间交了个身材超棒的女朋友，一个月下来，女朋友胖了十斤，我瘦了二十斤！
神回：你女朋友才是干厨师的。。。
2、我今天换了个绿色内裤，晚上，我脱下裤子，室友看着我的内裤惊呆了。。。
我：看什么看，没见过绿色内裤啊。
室友：你真绝，自己不愿意戴绿帽子，就给自己的兄弟戴绿帽子。
3、老外：你们中国人喜欢把什么内衣内裤的都晾在外面，即影响市容又没素质！
pol.ice：这就是你偷别人内衣的理由？
4、这年头，为了宣传电影连厕所都不放过，每个厕所位的门上了都贴了明星海报。
女厕所里一群女生商量着：“你上的哪个？”
“我上的陈伟霆。”
“哦，我上的李易峰。”
“嗯不错，下次我们换个。。。”
5、同学和女朋友分手了！女的在个性签名上写到：“曾经牵过的那条狗，现在在舔谁的手。”
那哥们儿气不过了，回到：“曾经用过的那个洞，谁知现在谁再用。”
1、一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何？
他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！”
角落里幽幽的传来一句话：“sb，她是要和你田震！”
2、夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白色的啊？
结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。
3、和朋友上街，看到一女子，背影那叫一个销魂啊。。。
朋友冲过去想搭讪，刚到前面拐了个弯又冲回来了，说了令我终生难忘的一句话：卧槽，从后面看能让你精尽，从前面看能让你人亡。。。
4、跟同事在宿舍闲唠嗑。
突然我指着他的老二说“你这是啥？”
他说“金箍棒。”
我邪恶的问他“去过无底洞吗？”
结果他默默的说了一句“没，他还在五指山下压着呢。”
5、跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖，他：叫人家“人妖”是不是不太好啊？
我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？
他想了想：可以叫“有机女性”！
