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1、妹妹新买了件衣服，上面特装b的前面一排英文，后面一排英文！

很嘚瑟的穿到学校去，被同学用字典一查上面的意思，后面“特大号”，前面“平底锅”！

2、昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放。

各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步，只看见他向对面高呼：“兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！”

3、终于和女友睡在一张床上，相拥着说不完的情话。

眼看夜深了，女女对我说：“不要光和我说话……呀！”

我明白她的意思，起身关了灯，拥着她说：“好了，没有光了，我们继续说话吧。”

4、我和前度是这样相识的：我先把自己的资料改成上海，然后跟本地的女孩聊。

我认为这样是距离产生美，然后聊着聊着，我就说坐飞机去找她，机票都省了。

5、我收到一个由匿名网友传递的漂流瓶，内容是：最近，炒黄金亏得厉害，有没有高手给指点一下？

我如实回复：我只炒过黄豆、蚕豆、花生、瓜子……不能吃的我从来不炒。

6、我不喝酒不抽烟不玩网游，唯一爱好是钓鱼，。。。。但是我跟女朋友处对象的时候不是这么说的，我说“我抽烟喝酒还爱玩网游，但是我可以为你改了。”。。。之后说还是学学钓鱼吧，还可以修身养性。

1、今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他。

轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水！

顿时在心里问候无数遍：你妹。。。

2、本人肤色较黑，最近升温，在工地值班一般都光膀子。

门卫老大爷就问我，光膀子干嘛啊，我说晒均匀点，晒成古天乐那样的。

大爷卡来一句：别晒成宋小宝。。。

3、闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了。

闺蜜一边说：“会摔手机了不起啊？我也会摔！”

一边捡起来他男友的手机又摔了一遍。。。

4、二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。

我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”

二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”

然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤...

1、男女的虚伪形式还是有所不同的，男的善于强颜欢笑，女的习惯无病呻吟。

2、在男女关系里面，男方主动付钱，可能是想跟你产生一些关系，女方主动付钱，多半是想跟你撇清关系。

3、你的好对别人来说就像一颗糖，吃了就没了。反之，你的坏对别人来说就像一个疤痕， 留下了就永久在。

4、聪明的男人会在两件事面前选择闭嘴：1.自己做错事的时候。2.女朋友做错事的时候。

5、不管有钱没钱，帅还是不帅，女性都喜欢和有幽默感男性打交道，遗憾的是，很多男性把无聊猥琐当成了幽默；

女性还喜欢有担当的男性，遗憾的是，不少男性把大男子主义当成了有担当；

女性还喜欢能给她安全感有男子汉气概的男性，遗憾的是，不少男性把喝酒当成了男子汉气概。

6、最出色的厨师是男的，最出色的发型师是男的，最出色的设计师是男的，最出色的化妆师是男的，最出色的商人是男的，最出色的政客是男的。但是那有什么用呢，挣得钱还不都是让女人给花了？

7、小清新版：你说你喜欢雨，但是下雨的时候你却撑开了伞；你说你喜欢阳光，但当阳光播撒的时候，你却躲在阴凉之地；你说你喜欢风，但清风扑面的时候，你却关上了窗户。我害怕你对我也是如此之爱。

女汉子版：你爱雨天，有本事别打伞啊；你爱阳光，有本事别乘凉啊；你爱吹风，有本事别关窗啊；你说爱我，有本事捡肥皂啊！

8、有些女人啊，自以为长的好看就可以随意左右男人，自以为犯了错卖萌装无辜就可以让男人不计较，自以为男人永远都猜不透自己的那点小心机……呵呵，我作为一个男人，只想告诉这些女人一句话：你是对的！

9、其实你是有超能力：一聊天她就要去洗澡；一打电话她就要去学习；一单独约会她就有事要忙；一表白她就有了喜欢的人。是你帮她战胜了拖延，帮她充实生活，帮她找到了幸福！

10、女生如何评价其他女生： 外貌比自己略逊一筹的女生：“好可爱”；

公认不好看的女生：“性格好”；

比自己略漂亮的女生：“肯定很受欢迎”；

公认比自己好看得多的女生：“性格肯定不咋地”。

1、室友：“粽子太贵可以用别的方式庆祝端午吗？”

我：“当然有了，你还可以去投江...”

2、洗完脸正照镜子，没戴眼镜，我得瑟的对室友说：“我发现我不戴眼镜真好看。”

这个二货说：“那是因为你看不清……”

3、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么，”

另一个说：“应该是找厕所吧，”

又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”

室友思索了一会说：“厕所找到了。”

4、昨晚临睡，室友大吼一声：我擦，难道我不是亲生的！？

大家都被他吓到了！问为啥！

这货点深吸一口气，说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！

5、毕业季，空气弥漫着伤感的味道，同宿舍的男生坐在路边小饭店，边喝酒边闲聊将来的打算，

胖刘说：“毕业后，我一定要留在大城市，因为大城市机会比较多。”

一旁的室友赶紧附和：“对，对，对，确实多，就是包夜太贵！”

1、曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？”

我惭愧的说：“我不是”

那女孩啪啪的给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎！”

从此哥明白了一个道理！做人要诚实！！！

2、一女穿个超短裙，后跟个屌丝，女一停屌丝就蹲下系鞋带，反反复复几次女急了：你tmd在干什么？

屌丝：系鞋带。

女问：你拖鞋哪来的带？

3、相亲中，小王说：“我是个十分爱干净的人！”

谁知女方一听，竞勃然大怒，骂道：“那你去找她啊，跟我相什么亲？神经病。”

4、特别喜欢一个妹纸，有一天终于成功约到她吃饭，自己紧张的没什么胃口，但是妹纸胃口奇好，狼吞虎咽。

这时候本吊想抓住机会，于是故作镇定的问她：“你是一个人么？”

妹纸抬头瞄我两眼：“你才不是一个人呢！”

然后走了，留下本吊在风中凌乱。。。

5、同事聚餐，点了红烧鱼，一面已吃完，准备吃另一面，一男同事叫这妹纸一起翻下鱼：来，咱们翻个身。

只见那妹纸似害羞的说：不要嘛，我就喜欢这姿势。。。

1、本人银行柜台，尼玛现在的人胆子也太大了，来银行存钱居然不带钱。

还敢跟我说：“你先给我办，我一会再给你送过来。”

2、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”

他说：“因为我没钱去健身房。”

3、在路边吃烤串，我问：“有发票吗？”

老板语气不太友好地说：“没有。”

我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？”

他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，总共4块钱，你让我抹啥！？”

4、今天一个朋友坐飞机回北京，我强烈要求去接，人家还是很客气的说不用了。

其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。

毕竟今天天气这么好。无奈他说行李太多自行车放不下。

5、现在这人呀，你说你在校园骑个电动车就罢了，你还嘚瑟的带个人，你带个人就罢了，你还搂着，你搂着就罢了，你还回头亲嘴，你***的亲嘴就罢了，你撞我干嘛，哎呀，我这腿疼死我了，现在还疼呢...