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1、和暗恋的女生吃饭，吃完后，她主动提出aa制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能aa，还是你买吧。”

2、今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的mm。

男友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。

他回过神儿，发现我冷冷地看着他。

男友镇定地邪魅一笑：看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。

3、女神对我说，我手机没流量了，你传给我点儿。

我：怎么传？

她：用蓝牙 ……

4、就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”

妹子微微一笑，伸手来接。

从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”

结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”

5、公交上来一漂亮女孩，车开动了还没有投币，只见她一会在包里翻来翻去，一会拿出二十块问旁边乘客有没有零钱，看来是没带零钱投币。

姑娘抬头发现我在看她，对我投来了温柔求助的目光，表情惹人怜爱，这种机会怎么能放过，我走到她身边看着她：“没钱给我下去！”

1、昨晚，一小萌妹子说喜欢哥非要跟哥一起睡觉，然后各种撩人，各种诱惑。

本人虽然是单身屌丝但是却绝不忍心去伤害年纪只有十六七的青春美少女。

于是哥借口上厕所。。。。结果梦醒了。。。。尼玛，花了十多分钟才睡着却再也回不去那个梦了。

2、女友：有人欺负我？

屌丝男：谁欺负你，tmd活腻歪了，我帮你打他！

女友：钱，钱欺负我，你帮我打钱吗？

屌丝男从噩梦中醒来...

3、睡觉梦见和漂亮妹子去宾馆，可是一摸兜就十块钱！结果就给吓醒了。。。尼玛，我是有多屌丝。。。

4、梦里，屌丝拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。

她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”

屌丝站在海边，迟迟没有下水，但没过多久，戒指就浮了出来。。。

1、“请问医院怎么走?”

“看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。”

“可那高架看起来没修好，是断的啊！”

“对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去医院了。”

2、一哥们问我纹一个身多少钱？我说那得看你纹什么啦！

他说一头狼呢？

我说牛x！我咋就没看出来你原来是一个有狼性的男人呐！

那哥们最后来了一句：我只是想纹个小灰灰而已了……

靠，我真想揍他一顿。

3、“打美国我捐三个月工资，打日本我捐一条命！”室友愤怒地喊着。

“打越南你捐点啥不？”我问。

室友摇头：“不捐。”

我奇怪：“为什么打越南你就不捐了？”

“因为看着好像真会打…”

4、今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣椒。

上来两碗辣椒一样多，我就跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣椒的。”

老板看了一眼两碗面，默默地从后厨又拿了一勺辣椒，放进其中的一碗，说：“现在对了。”

5、看着加油站排着的长队，我只好把车停在一边，先去上个厕所，出来时突然一个人拿着话筒捅到我面前：“先生您好，我是市台的记者，最近油价连续上涨了3次，您感觉压力大吗？”

我面对着镜头微笑道：“才涨了几块钱而已，没什么压力。”

说罢，在他们崇拜的目光中我缓缓骑上自己的自行车，扬长而去。

1、女孩子化妆过程：(--) (--) ( -- )( ) ( )() (**) (**) (*癶癶*)

2、女人只分两种：勤快点的逛街，懒一点的逛网店。

3、娶了一个明媚的女子，不倾国，不倾城，倾家荡产。

4、其实女人就像老虎机，投了钱才能玩，玩了还想玩，你没钱了还有别人等着玩。

5、太斤斤计较的人， 不适合谈恋爱， 适合买菜。。。

6、相亲这种事，7分靠语气，2分靠表情，1分靠内容，剩下90分靠长相。

7、男人眼里的女人：只要长得丑，怎么都是狗；男人眼里的男人：只要长得帅，怎么都是gay；女人眼里的男人：只要把钱贴，怎么都是爹；女人眼里的女人：只要长得好，怎么都是婊。

8、男人择偶：首先是漂亮。不漂亮也要有气质。没气质也要温柔。不温柔也得善解人意。不善解人意也要长得还可以。长得有点抱歉要会打扮。不懂打扮就得会做家务！连家务都懒得学就要拉下脸“倒追”。

要是“倒追”都不会最好家里有钱。连钱都没有，那就……对不起，有事情先走了！

9、男生追女生的话，只要女生不是原本就喜欢这个男生，绝大多数都会拒绝；

反之，女生追男生的话，即便男生本来没感觉，只要这个女生还算勉强符合标准，男生往往会答应下来。

所以女追男还失败的，一定是相当招人家烦。

10、那些把结婚当人生终点的人，看到别人结婚了特别容易感动哭。

结婚就像那句“考上大学就能使劲玩”的谎言一样，被赋予了太多的意义。

这样的人，如果婚后不美满就开始怀疑真爱，诟病婚姻，就像毕业找不到工作赖大学一样。

1、女友节食减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。”

于是，女友午饭吃了不少，吃完她说：“你还懂的挺多嘛，哪本书上是这样写的？”

大家给个主意，该不该告诉她是《养狗知识一百问》。

2、楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖，味道不错。 晚上去买，只剩5只，我都买了。

收钱小妹问我：你一个人吃吗？

我说是啊。

她大声说：你会长胖的。

我说：没关系，胖点结实。

她轻声说：偷偷告诉你，这个不好吃，别买那么多！

我纳闷了，这小妹怎么了。

我说：没关系，我喜欢吃。

她有点不高兴。

给我打包时，她终于忍不住说：老板说如果到了关门，酱猪蹄还有没卖光，就给我带回去吃的……

3、早上女友说肚子疼，吓得我各种揉各种安慰各种哄，然后她说还是疼，问她到底咋了，是哪种疼？

她说：就是饿的那种疼。

次奥……

4、女友是个吃货。刚才吃完饭，吃的很饱肚子很圆了，一边摸肚子一 边说：与其让男人把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。

5、女友是个吃货，今天在路上看见一辆运猪的车子，她眼睛就发亮了，还嘀咕：要是能掉下来一只就好了，就够我吃一星期了………

一星期吃一头猪，这尼玛怎么养活得起啊……

赏吃货风采,品吃货语录能得饭桶奖的吃货吃无止境的爆笑吃货

1、实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问：“贵姓？”

师妹说；“免贵，姓潘。”

我高兴地说：“我们八百年前是一家啊，我姓武！”

然后，小师妹低头红脸走了，再也不理我了。。。

2、一少年在酒吧喝酒，突然来一女很浪的依附在男的身旁，少年问：“妹子啊，你这是做什么啊？”

女：“做你们男生最想做的啊！”

少年：“哟，妹子啊，看不出来啊，这么文静还会打dota？”

3、现在有钱人带女朋友去商场， 都是直接大手一挥： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”

其实，我也曾经这样豪迈过——当年我也经常带女朋友去商场， 然后直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！……小心别让人逮着！”

4、一女的要和一男的分手，男的说只要你能挣脱掉我的手，就分吧！

那女的试了好久都没成功，就说：“你弄疼我了”

男的听了立马就放开了，说：“爱你怎么舍得让你痛”

女的听了想和好了，“我们不分了吧”

“可是我已经放手了”

哈哈,逗的妹子很生气幽默二货男,逗的妹子超郁闷