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1、男女搭配，干活不累。

2、一个人走不如两个人走，两个人走不如手牵手。

3、我一般的证都有了，就差结婚证。

4、天天逼婚，这个家再也待不下去了，得另组一个家了。

5、水费该交了吧，电费该交了吧，物业费该交了吧，这么多要钱的地方，多个人可以分担一下。

6、我现在还有这个热情，我怕过几年就没这个热情了。

7、听人说：没老婆没女朋友是下等人，有女朋友没老婆是一般人，有了老婆才是个了不起的人。

8、一年365天，可以多好几个节日呢，比如结婚纪念日、老婆的生日、我的生日、儿子的生日。

9、生米做成熟饭了，不娶不行啊。

10、禁不住诱惑，一失足成千古恨。

11、太冷，多个人可以挤挤暖和一些。

1、那天我刚停下车，见一乞丐拦在车门外。我摸摸口袋，示意没有硬币。

他操着一种职业口气说：“我有，老板，我可以给你找零。”

我掏张百元大钞让他找。

他找了我97元，并解释道：“按理一笔生意两块够了，考虑到你是百元的钞票，另一块就当是找零手续费了。”

2、结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”

老公也很配合地说：“是啊，今天我结婚。”

我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”

一旁的发型师惊讶地说：“你们俩认识啊！”

3、长这么大最蠢的一件事是：今天刚起床，流鼻血了，于是用面纸搓了个条状的纸团堵住了鼻孔。

睡意朦胧间去上厕所，坐在马桶上点烟，烟没着，纸团着了。

被烫到的第一时间就把烟给扔了，还在犯迷糊，琢磨着操咋还这么烫呢，然后终于反应过来把纸团扔了……鼻子上燎了一个大泡。

4、病人：我不舒服，大夫。

医生：感觉哪里不舒服？

病人：我干起活来像匹马，吃起东西来像只鸟，累得像条狗。

医生：你应该去看兽医。

1、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。

就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。

和爸妈说：累死了，作业写完了。

妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。

2、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”

男友：“什么时候追的你？”

我：“大二。”

男友：“那会儿你多少斤啊？”

我：“45公斤吧……”

男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”

3、昨晚陪哥们去ktv，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？

妹妹说：不包夜。

这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。

妹妹站起来说：行！

当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。

4、朋友a：其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。

朋友b：你这么说就错了。

a：怎么了？

b：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。

1、上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。

我说我喜欢奶香味的，不吃这种。

然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”

2、有位电视台的播音员在播报新闻时喜欢创新，经常闹笑话。

有一回，播报的新闻中有“飞机在空中盘旋一周后离去”的内容，她自以为是地把新闻用词“口语化”，只听她说：“飞机在空中盘旋一个星期后离去！”

3、同事a：《泰囧》票房都过11亿了，太厉害了。

同事b：有《阿凡达》高吗？

同事a：《阿凡达》是3d的，效果好当然票价贵，谁会去电影院看3d的王宝强啊。

4、今天在淘宝看一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评。

中评的内容大致是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。

而好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。

5、赶火车，是最后一节车厢，他跑啊跑，终于到了。

气喘吁吁的把票递给列车员，那货竟严肃的说：“不是这车啊！”

他立马傻眼，说：“是吗？，怎么不是？”

沉默一秒后，那列车员突然爆发出笑声：“骗你呢，你还真信啊！哈哈哈……”

吓得心都跳出来了，这新一代的列车员啊。

1、今天在商场，选来选去看中了一把梳子：齿的密度正好，看上去也很舒服。然后看价格。价格牌上写着：长毛犬用。于是默默地把它放了回去。

2、下班坐公车回家。路过一站牌，回头看见一mm使劲朝公车的方向跑来，可是车已启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车”。

就在所有人齐刷刷看向我的同时，我看到了那个mm上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了……

不敢多说，都是泪啊，做屌丝不容易。。。

3、庆功宴上，老板说：“你们两夫妻是我的左臂右膀呀！生意的火爆离不开你们的大力付出！”

丈夫说：“这个是我们的分内事，应该的！”

老板说：“这里特别要赞美你的老婆啊，漂亮而且还真得能干呀！我们这里男士估计要好多个加起来才能干得过她呀！”

话音刚落，突然安静得让人不安……

4、最近经常加班，女上司挺关心我的，问我想吃宵夜不？

她说给我叫外卖，我一边忙，一边抱怨。

夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。

女上司说了句讨厌，红着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟。。。

1、今天去朋友的qq空间逛了一下，突然发现一个相册需要密码，相册名是“我的果照”。

非常好奇，密码提问是“叫声哥就给你看”，我立马敲了个字“哥”，还真通过了。

但是，看到相片的一刹那我泪流满面了，上面一个大大的字——“乖”……

2、近日，有个妹子发烧了，脸红扑扑的，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这医生说：真暖和。

3、一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”

大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”

那哥们问：“那这意味着什么？”

大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。”

4、碰到长得老相的人，同事们都会说“你长得挺着急的”。

这天，经理的儿子到公司来玩，小张问了一句：“你多大了？”

经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”

小张顺嘴说一句：“其实，你长得挺着……哦，不，你长得挺磨唧的。”

5、妻子跟我冷战，我为她订购了一些鲜花，并叮嘱卖花人在卡片上写：我很后悔，我爱你！

但鲜花送到妻子手里时，她更加生气了。

我看见卡片上写着：我很后悔我爱你！