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1、公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。

妹子忽然用中文问司机：某xxx站到了吗？

司机答：已经过了。

妹子发飙了：怎么不报站啊。

司机淡定的答到：我怕你听不懂。

2、在机场候机，旁边坐了个女孩子，赫然发现在浏览我的微博，我极度自恋又加了一点点忐忑不安的心情跟她说：哎吆，你在看我的微博呢？

她抬了一下头不痛不痒的语气说：我知道呀，可是鸡蛋好吃我非要跟鸡打招呼吗？

3、一辆高档轿车在街上行走时，不小心挂倒了一个小摊边上的椅子，结果引起了纠纷。

摊主是个很泼的中年妇女，她叉着腰破口大骂，车主在车里不敢还口。

过了会儿，车主控出头来，说：“有完没完了，一点都不注意形象，你看看，这大晴天的，愣把雨涮都给骂启动了。”

4、机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭：“你为了国外的生活，就可以这么抛弃我么？连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种你走了就别回来！”

一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：“对不起姑娘，这是国内航班，你哭错口了。”

5、刚才去门口买豆腐脑，老板找我三个硬币 我不小心掉进老板卖的豆腐脑里了。

老板淡定的说：“别说话，这次不要你钱！”

1、问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？

答案：吃两坨。

问：比那更恶心的是？

塞牙了。。。

2、某养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。

于是有观众问：那拉屎很香呢？

专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！

3、一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。

一根接一根抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧

提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐得问：“你拉的屎着火了？”

4、本人严重便秘，而且有痔疮。

刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便，崩得到处都是血。

回屋去取纸擦擦地，回来的时候看到一女同事站在厕所门口说：“谁在这生孩子了！”

1、婚姻是吝啬鬼，忍受不了第三者来分享一杯感情的羹。

2、婚姻是诗人，只不过笔下的风花雪月变成了柴米油盐。、

3、婚姻是政客，总需要一些谎言来自卫，并维持应有的体面和尊严。

4、婚姻是儒商，在儒雅的外衣下，难免干点重利轻离别的勾当。

5、婚姻是小偷，将两个人心底的爱情掏得一干二净。

6、婚姻是美容专家，可以让饱经沧桑的面容重新焕发青春的光彩。

7、婚姻是明星，常有盲目的追星族追得天昏地暗，神魂颠倒。

8、婚姻是圣诞老人，总会带给我们意想不到的礼物，譬如孩子。

9、婚姻是魔术师，能把冷冰冰的房子变成暖融融的家。

10、婚姻是律师，总喜欢作无罪辩护。

11、婚姻是戏子，永远在别人的故事里体味着自己的悲喜。

12、婚姻是法官，判处一方终身监禁的同时，另一方顺理成章成了看守。

13、婚姻是哲人，常常这样解剖自己：在我的体内流淌的99%是魔鬼的血，余下的是天使的眼泪。

1、一篇科学报导说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。

吃货的第一反应是：那开水肯定是煮不熟，只能用油炸了。

2、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所。

用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫， 差点吓死我爸。

3、电脑坏了，跟老妈说去修电脑。

这时候老妈来了一句：“你电脑里没有什么不该看的东西吧？”

我当时也不知道哪根筋搭错了，回了一句：“没事，不该看的都在移动硬盘里搁着呢。”

4、昨晚真是喝多了，饭桌上某人问我：“你见解这么好，为啥不考公务猿呢？”

我当时就怒了：“你媳妇长那么好看，她啥不去坐台呢！”

然后就打起来了……

5、我夜观星象，再加上你的生辰八字，你今晚有桃花运！

做法如下，站在霓虹灯下，出门左手拉人，右手甩手绢，暗号是：“大爷，来玩玩吧！”

6、中午去餐厅吃面，人好多，打好卡等着，慢啊。。。

这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？”

一堆人乐了，大妈很淡定的回到：“没死，生着呢，难产。。。”

1、音乐专家：爱情是一曲二重奏，配合和谐则可奏出优美的乐章；配合糟糕则极易跑调，甚至成为疯子交响曲，干扰别人的噪声之源。

2、交通专家：平常道路要“保持距离”、“注意刹车”，千万不要超车。分清友情道与爱情道，注意“一看二停三通过”，否则肯定会碰车。

3、医学专家：“警告”大家爱情太专注极易发呆发颠，不是近视就是茶饭不思，甚至发烧中风。

4、旅行专家：爱情是长途旅行中绝美的风景线，你可能流连忘返，也可能疲惫而归。

5、食品专家：爱情由好感发酵而来，当好感迅速变冷发馊时，爱情就会变质。

6、生物专家：爱情是一次辛勤的育种，生长需要不断施肥，肥施少了，苗会瘦死；肥施多了，苗会烧死。

7、经济专家：爱情是风险投资，可能一本万利，也可能赔的血本无归。

爱情与市场经济学：

1、了解她的兴趣爱好是“市场调研”；

2、取悦她的闺蜜是做“媒体关系”；

3、闺蜜向她夸你好是“公关”；

4、你直接向她表白是“广告”；

5、策划一次英雄救美是“事件营销”；

6、你在微博上求转发求婚是“新媒体营销”；

7、她生气了你道歉是“危机公关”

1、我问qq女网友：“你对男人出轨怎么看的。”

此女发来一段比较有粪量的话：“出轨？就跟你蹲厕所拉便便，钱掉屎上了，扔了可惜，拿着恶心。”

2、一位海拔挺高的闺蜜交了个落差很大的男朋友，我嘲笑其悬殊。

她跟我说：“我想亲他随时都行，他想亲我，看我心情。”

3、老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅是个形式。”

老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”

准女婿支支吾吾道：“不是我说的，是。。。是妇产科医生说的。”

4、三个女人在闲聊，最近喜欢看什么电视。

a：“我喜欢快乐大本营”

b：“我喜欢韩剧”

c：“我喜欢大太监”

5、小伙子对姑娘说：“你只要说一句话就能决定我的一生幸福！”

姑娘：“什么话？”

小伙子：“你愿意嫁给我吗？”

姑娘：“不愿意！”

小伙子：“谢谢你！衷心地谢谢你！我就需要这句话！”