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1、昨天在地铁站听到一对情侣的对话……

男：“亲，咱买辆车吧，写你名”

女：“你tm就是怕出事了，赖我是吧”

男：“那写我名行吧”

女：“一看你就不想写我名，装什么啊……”

男：“呵呵，你去你玛的吧”

俩人牵手走了……

2、女：“你喜欢什么样的女生？”

男：“我喜欢长得坏坏的女生。”

女：“那你看我怎么样？”

男：“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生……”

女：“滚，给老娘马不停蹄地滚！”

3、女：“知道你和那群傻瓜的区别吗？”

男：“不知道。”

女：“你是一个傻瓜。”

4、女：“我昨晚上做了个噩梦！”

男：“怎样的梦？”

女：“我梦见自己穿着大蓬裙，手上拿着包在街上走。”

男：“这算什么噩梦！”

女：“现在大蓬裙已经不流行了。而且那个包，也是三年前的旧货。还说不算噩梦？！”

5、a：你用过最久的东西是什么？

b：我想说前女友，想想还是算了，她不是东西。

1、今天一闺蜜说他男朋友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！

结果她下午收到了一包玫瑰花茶。

2、服务员：“我们这里的羊肉是最新鲜的，您只需要筷子夹住在锅里涮个四五下，就可以吃了。”

“是吗？”说着我夹了一片羊肉放进锅里涮了四五下，往嘴里一放，就吐出来了，怒道：“你来尝尝，这还是生的嘛。”

服务员：“先生，你要等水来了再涮啊！”

3、我捧着一份炸鸡边走边吃，对面来个老外用蹩脚的中文问我：这个是哪里买的？

我不能给中国人丢脸啊，于是搜索枯肠说了句英文：my download！

4、年轻律师住的公寓，每层只有一个厨房，他要与楼内其他人合用，而他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。

有一次，他订了一只烧鸡，这只烧鸡本应下周一送来的，结果本周五便送来了。

为以防万一，他把烧鸡放进冰箱时附上一张纸条，上书：“谋杀案证据，请勿触摸！”

1、“春去花还在，人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了某些男人“有心无力”的悲催心境。

2、啥叫时间不等人？意思就是你还没高潮呢，长假就告诉你：他已经完事儿了。

3、记者采访苍老师，为什么来中国，苍老师答：“抗日”。

4、肯德基要出盖饭了，还说什么“妈妈的味道”。

有网友评论：***做饭就这个味儿啊！***就给你这么点饭啊！***是后妈吧！啃你妹啊！

5、“现在可以安全地移出硬件了。”

“为什么？”

“它已经是软件了。”

6、恩爱夫妻家住铁路边，每次过生活都随火车节奏，甜蜜美满。

某日，男突然大汗淋漓，事毕脸色发青，唉叹：老啦！

次日报纸载：我国火车昨日全面提速！

7、大学刚开学的时候，我就陪我们寝室老大去学校商店购买香皂。老大进了商店非常豪迈的对售货员mm说，给我来块香皂，我要净身……

1、夫妻的含义：合不来，分不开。

2、爱情是享受，婚姻是忍受。

3、情人不见得一任比一任好，但你的泡妞技巧会一次比一次好。

4、夫妻就像水泥，配方科学，正常操作才能凝固成为一道坚固的墙，否则就是烂泥扶不上墙。

5、浪漫的音乐好听，浪漫的爱情好玩，浪漫的婚姻好惨。

6、天底下没有白吃的午餐，却有不少白吃的晚餐。

7、女人注意流行，男人注意流行的女人。

8、花花公子的定义：手段高明，但是目标混乱。

9、叫一个女人说我错了，比叫一个男人说整套绕口令还困难。

10、身在爱情里的人是仙人，身在婚姻里的人是超人。

11、爱情像漂亮的蝴蝶，婚姻是它孵出来的毛毛虫。

12、爱情是一种理想，婚姻是一种现实，两者兼而得之的人，必定是优良的搅拌专家。

13、婚姻如同上吊，别以为绳索一拉双脚腾空，就很快结束。事实上，你还得经历一段挣扎，抽搐，窒息，才能到达平静的阶段。

14、每个女人一生中至少有一次会穿上白色的实验袍，那就是结婚礼服。

15、所有的爱情都是骗局，所有的婚姻都是结局。

1、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。

有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”

我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”

然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”

我：“……”

2、有个人第一次去滑冰，他刚勉强在冰面上站稳，开始晃晃悠悠兜圈子，背后就有几个女生一起冲他喊：“帅哥！帅哥！帅哥！”

这人听了很得意，吃力地回过头，冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来，他再也控制不住身体重心，一屁股摔在冰面上。

那几个女生哈哈大笑，说：“让他摔一个，他就真的摔了一个！”

3、男生带女生出去玩，女生问：“我们去哪里？”

男生本想说去公园划船，去船上。但一着急说：“去床上吧！”

女生白了他一眼儿，拔腿就跑了。

4、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？

男：说。

女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。

男：说人话。

女：我不想洗衣服。

5、男朋友一直被我欺负。

一日，他突然深沉地对我说：“亲爱的，我发现我听你的是注定的！”

我：“为什么？”

他：“因为我是理学院的，而你是管理学院的……”

1、如果你同时爱上了两个人，请选择第二个，因为如果你真的爱第一个，就不会爱上第二个。

2、我爱你，所有人都能找到线索。你离开，只留下不在场的证据。

3、女人问上帝：“为什么会先创造男人后创造女人？”

上帝回答：“任何一幅完美的作品诞生之前，都会有一个粗糙的草图。”

4、爱情是座城，外面的想进去，里面的想出来；

爱情是只鸟，握紧了就死了，握松了就飞了；

爱情就是寻找一个人的影子，去个孙悟空，你还会找只猴。

5、女人是拿来疼的，男人是拿来用的。

可问题是，女人摆出一副我自己可以不需要你疼的态度，就没人疼。而男人摆出我纯屌丝我没用的态度就没法用。

所以吧，女人要适当柔软，男人要适当强硬。

强势男人治天下，撒娇女人治男人，就是这样。

6、让男人感兴趣的六大神器分别是:1、豹纹 2、短裙 3、丝袜 4、长靴 5、钢管 6、诱惑的眼神。唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空。

让女人感兴趣的五大神器分别是:1、身价高 2、霸气 3、有安全感 4、能保护你 5、对你专一。唯一符合这个条件的只有一个了，那就是藏獒。