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1、现在的女人真是太娇气了！下午和老婆一起出门锻炼，才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了。我只好从她背上下来自己走了。

2、暑假期间，去寺庙玩。买票时被告知：佛祖面前众生平等，没有学生票！

3、一哥们今天发表心情：早上那个妹子，真心感谢你！！要不是你走在我前面，那泡狗屎就得我踩了……

4、刚才发现地上有只蟑螂，不忍心把它踩死，于是......把它踩了个半死......

5、一女顾客：“这墙纸真好看，能当衣料用吗？”

售货员：“是的，不过贴在墙上比穿在你身上要好看的多。”

6、a：你看我这身衣服够潮吗？

b：潮，潮的很，刚才下雨淋的吧？

1、男：我有票，今天一起看足球赛吧？

女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什么意思。

男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。

2、我给办公室一位女同事介绍对象。

a：我有个男同学，条件挺不错的，介绍给你吧？

b：性格怎么样？

a：挺温柔的，感情也很专一，适合你。

b：算了吧，我喜欢有霸气的，那样有安全感。

a：你就耗着吧，有霸气、有安全感，又对你忠心耿耿的那是藏獒。

3、男：人家年薪20万的都说自己是底层，那我这是啥？

女：是地下呗。

男：哎，地下都多说了，估计我是化石层的。

4、女人抱怨时，男人千万别提出解决方法，只要顺着她附和就可。

例如：女人说：堵车真烦人！

你答：为什么不走另外一条路？错。

你答：我就说应该早点出门！大错。

你答：下次不从这里走了。特错。

你答：是啊，真烦。对。

你答：是啊，真烦我们一会儿去吃好吃的吧！大对。

你答：是啊，真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。对极。

1、上公厕，没带纸。

身边只有一百元大钞以及一部手机。

我果断拿起手机，拨通kfc：“麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置某街xx男厕二号坑……”

2、本人是手术室护士，今天有个老太太做的全麻手术。

我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。

因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。

老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我！”

……

3、一大叔在qq上问我几岁？

我回答16。

又问：是处女吗？

我回答不是，他于是就开始长篇大论的说起来什么现在的人不爱惜自己的身体什么的……

kao！我不是处女怎么啦？？！我一男的不是处女怎么啦？！！

4、从来没出过远门的老汉第一次进城，住旅馆。

夜半，熟睡时分，旅店老板推门进来，问：要鸡吗？

老汉摸摸肚子，还真觉得有点饿，于是点了点头。

不一会儿，一妙龄女子浓妆艳抹走了进来，老汉看得一愣：乖乖，城里人水平就是高，能把鸡养成这样，赶明我也跟他们学学，这回不愁解决不了俺村的光棍问题！！@wangmanman

5、我一同事很瘦，有天看他双手抓住椅子扶手。

问他干嘛，他说：“身体太轻了，放屁也要抓着，不然就飘起来了。”

6、等火车的时候拿火车票裹着嚼完的口香糖扔了！

一、1.禁止衣服不整、蓬头垢面----这是品牌形象维护。

2.关注体重变化，胖则减，瘦则增----产品质量控制。

3.适当放低标准，选择潜力男士----品牌与消费者共成长。

4.定期与老公谈心，上班、下班，电话或短信问候----日常公关维护。

5.定期参与户外活动，共同登登山、游游泳----活动维系。

6.老公被人暗恋，要适度欣喜----允许适度竞争。

7.严厉阻止婚外情等不良行为----市场垄断。

二、1.都要见面

找工作要面试，找老公要相亲。都得梳妆打扮、两者成本一样高。

2.都会有失望

找工作要碰运气，找老公要讲缘分。

麻雀大的公司也号称规模庞大，月薪一千也吹嘘报酬丰厚，摆几台电脑就说是高科技，就像某些男人，海拔还没你高也敢说是玉树临风……唉，可惜了精心打扮的工夫！

3.都要有所失有所得

失去了学生时代的自由无忧，得到了工资薪水；失去了石榴裙下的众多追逐者，得到了一人实在的扶助。

4.都能修改

工作不满意，跳槽；老公不满意，改嫁。

实在倦怠了无聊乏味的工作，换之；实在头疼了没意思的婚姻，离之。档案放人才交流中心，离婚手续10分钟就能办完，方便、快捷。

5.都要看人脸色

在单位看上司的脸色，回家看婆婆的脸色。

6.两者必择其一

不想工作，就得找一个老公当饭票。不想结婚，想做单身贵族，那就必须得有工作就行。两者必择其一，既不工作又不嫁人且能活下去的生存之道，没门儿，窗户也没有！

1、一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。

那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀？”

一个街头摊贩说，“先生，本地地图 ，5块钱一张！”

2、有个人看电影，看一会儿，睡一会儿。

散场后朋友问他：“电影怎么样？”

他：“电影倒是不错，就是情节不连贯。”

3、一哥们问他老婆，当初在众多的追求者中为什么会选择了他。

他老婆说：只有他不打呼噜。

4、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。

另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的！”

5、女：我想上厕所。

男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。

女：塑料袋那么小也没法用啊。

男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！

1、今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。

我们问他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了。。。

2、日本料理店，生鱼片儿上毕，服务员亲切体贴地对顾客说：“趁热吃吧！”

3、我爸是一小学校长。有天我去他们学校玩，听到小卖部的老板抱怨，小孩子不经常来买东西。

旁边食堂的大叔说，我以后把菜弄得难吃点。

4、一个便衣警察提醒同伴：“注意！要犯出现了！”

一个过路的老太太听了自言自语地说：“神经兮兮，出现一个两个要饭的，也值得大惊小怪？”

5、一个醉汉到楼下的atm机上取工资，没想到卡被atm机“吞”了。

只见醉汉不慌不忙的往atm机里灌酒。

边上的人就问：“你往里倒酒干什么?”

醉汉笑道：“喝…喝多了它就吐出来了!”