糗事逗你笑不停
1、昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”
声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”
2、单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。赛场上，同事们都看好小张。
结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。
同事们都围着他问：“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。”
他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。”
3、今天边和奶奶打电话边买水果。奶奶问“干嘛呢？”
“在买水果”
“哦！吃前一定要记得洗啊！”
“没事儿我买的香蕉。”
“哦！那吃前一定要记得剥皮啊！”
“……”
4、前些天买了车，今天开了回来，便在qq签名上写：车已到手~~哈哈哈。。。
不想有个网友评论道：有点像一个向老大报到的小偷。
5、电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉，因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。
我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了。。。
什么营养学家你个骗子！！！！
好冷的恋爱男女小笑话
1、万恶的男友酒鬼一个。前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。逢人就说，我和女朋友分手了，好难过，请我喝酒吧。
2、一对男女总爱在一块聊天，那天他们看到电视上报道一个人中了大奖，女的便问男的：“你要是中奖了，会告诉我吗？”
男：“不会”
女不高兴道：“怎么，怕我抢了你的钱啊。”
男：“不是，怕你追求我。。。”
3、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”
男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？”
小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”
4、女：我已经有男朋友了。
男：我不介意，我还是喜欢你。
评论：好痴情的男人。
男：我已经有女朋友了。
女：我不介意，我还是喜欢你。
评论：不要脸的小三。
这些人有那么点欠揍
1、“这是您点的鱼，一斤三两。”
“有更大的吗？”
“没有了，要不给您来两条？”
“好吧。”
5分钟过去了。
“这是您的两条鱼，二斤七两。”
“......-_-！”
2、那天和同学在超市里面闲逛，遇到几个老外，一同学上前搭讪道：“hi,can i help you?”
老外：“#￥%#@￥%@#￥%”
同学听不懂，一急，回道：“没有，没有。”
一群人爆笑。。。
3、有个病人到邮局寄包裹，服务员告诉他快递需20元，慢的只要5元。
因为包裹不急用，他便打趣说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。”
服务员打量了一会儿这个人，然后说道：“那我建议你还是寄20元的吧。”
4、一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思, 工作人员解释道：“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。”
小伙子说：“哦，我还以为是：‘谁放屁了？’‘他放的。’‘不是我！’‘我放的。’”
5、请人吃饭。
给a打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。
给b打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差两个炒菜了。
给c打电话：顺路去饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉炖羊肉）。
给d打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。
放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤……
劲爆的爆笑逗人段子
1、孩子成绩落后于其他同学该如何提高？
孩子对学习的兴趣要如何激发？
教导读物琳琅满目到底哪本最可靠？
学校老师“良莠不齐”对孩子有何影响？
校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择？
——无痛人流，从根源上免除您的烦恼。
2、一次次的擦肩而过，一声声的真切呼唤，得不到你的任何回应。
堆积在我心里的，是怨恨，抑或是无奈？望着你的背影，我几乎凝噎，纵有千言万语，也只能留在心底。
也不知过了多久，你终于开口：“鱼香肉丝？稍等，马上就好！”
3、“对皮厚心黑的人，怎么办？”
“用立白。”
“对油腔滑调的人，怎么办？”
“洗洁精。”
“对不屑一顾的人，怎么办？”
“去屑灵。”
“对阴险的人，怎么办？”
“洁尔阴。”
“对压抑郁闷的人，怎么办？”
“安尔乐。”@shenlunju
4、路边，拦了个的，师傅说：“不去车站，不去机场啊。”
“好。”
师傅说：“不掉头不进小区啊。”
“行。”
师傅说：“有零钱吗？”
我：“有，师傅我还有大学文凭、有微博呢。”
师傅悠悠地说：“那你怎么没车。”
5、早上醒了，老公搂着我，手就不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗？
他说我想跟mimi说会话。我说，哦，那你说吧。然后他就摸、揉、捏……
我说，你不是和mimi说话吗？？
他说，手语……手语……
妙侃爱情和婚姻
1、爱情是一个甜蜜的梦，而婚姻却是一只闹钟。
2、婚姻使一个男人和一个女人合二为一。但是,当他们决定由谁来做这个“一”时，麻烦就来了。
3、婚前，男人在女人面前能说会道；婚后,丈夫在妻子面前沉默寡言。
4、一个男人，在教堂里说了几句话，就结了婚。一年后，这个男人在睡梦里说了几句话，就离了婚。
5、结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。
6、一个已婚的男人换多少工作都没有关系,因为他的老板总是同一个人。
7、恋爱时：亲爱的，你就从了我吧！…结婚后：亲爱的，你就饶了我吧！
7、婚后过日子要像筷子学习：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能一起尝。
8、在爱情和婚姻这种泥泞的道路上，一定要保持一颗玩泥巴的心。
写给妻子这片“药”的说明书
药品名称：妻子
通用名称：老婆
化学别名：已婚女性
功能主治：主治单身恐惧症、光棍症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、生孩子、带孩子等。
不良反应：可能会吸起妻管严、耳根软、视觉疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。
主要成分：水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质。
理化性质：酸性；气味幽香；可分为一价(嫁)、二嫁、三嫁……n嫁。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白丁。
性状：本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品；对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿；随时间推移表面会出现黄斑，起皱，但不影响使用。
用法用量：一生一片。
规格：x千克至y千克，片重超标不影响使用。
贮藏：常温下保存。
禁忌：避免与成群女性、单独帅哥相处，严禁在外过夜，女人禁用。
包装：各种时装、鞋帽、首饰、皮包，随季节变化更换。
有效期：至离婚日止。
批准文号：见钻戒购买发票号码。
生产日期：见身份证。
生产厂家：岳父岳母。
售后服务：概不退货，如有问题请与厂家联系。
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