情侣之间的爆笑雷事儿
1、今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。
她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。
女友：“你这和中医学的？”
我说：“不是，和我妈学的。”
女友：“***常常泡脚？”
我：“我妈常常煮猪蹄。”
2、我和女友谈了三年，一直都想结婚时可以去旅游。于是，我们想到上《非诚勿扰》，牵手拿旅游大奖。
于是，假扮分手，分别报名。
结果，女友比我早一期上了非诚勿扰。
再结果，女友和别人牵手，拿到大奖旅游去了。
3、昨天在必胜客，我问服务员：“能给我添碗米饭么？”
我女朋友听后，竟然当着人家的面说：“先生，你能到别桌吃么？我不想跟你拼桌！”
4、老头看上了一个女孩，女孩贪图老头有钱就答应了，老头一阵狂喜，抱着女孩就亲吻起来。
女孩推开老头，开始出现恶心和呕吐的反应，老头十分尴尬。
女孩急忙解释说：“女人怀孕了都会这样的。”
身边的笑人糗事真不少
1、和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说：来，擦嘴！
我说我还没吃完呢！
弟说：没吃完就不能擦？
我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦屁股么？
2、本人放假回老家，老家用灶台烧饭，我负责烧火，我边看手机，烧火，边添柴火，看手机，添柴火，看柴火，添手机……
3、昨晚饿了，去下面条吃，等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了，不想浪费，脑残的把手放锅里涮了下，然后就听到一声哀嚎......
4、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。
半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”
5、今早老妈跟我说，昨天晚上我梦游，拉开窗帘一顿神看。
她就问我：“你看啥呢？”
“看看咱家冰箱里有没有吃的。”
6、出门忘带手机。中午急急忙忙回家拿，打开一看只有一条我妈发来的短信：你手机落家里了。
hold不住,无法淡定的男女爆笑
1、上周气温高，我在自家花园里脱光晒日光浴，不料我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂被抓了……
今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，tmd，我被当作偷窥狂再次被抓了……
2、一的哥朋友告诉我，他今天真倒霉，我问他咋啦？
他说：“遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我杂样都行，我叫她滚，打的不给钱，还想舒服。”
3、“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？”
“不嘛不嘛，人家现在就想要！”
男人无奈关了电视，与老婆大干一番。
完事之后，男人打开电视， 电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！ 12秒97！”
4、相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”
女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”
男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”
5、“方舟子最近有些不正常……”
“这都2012了，人人都嚷着要上方舟，他能淡定得了吗？！”
经典：
1、避免衣衫不整、蓬头垢面---维护品牌形象。
2、定期检查老公手机、邮箱、公文包----注意市场变化。
3、如果不会做菜，不会洗衣，不会……请立刻开始自修----产品功能增值。
4、定期与老公谈心，上、下班，电话或短信问候----维护客户关系。
5、老公情绪不佳，应耐心劝解----客户深度沟通。
6、老公被人暗恋，要适度欣喜----允许适度竞争。
7、严禁婚外情、私设小金库等不良行为----市场垄断。
8、每次餐后，要问：“老公，今天的菜可口不？”----消费者满意度调查。
9、善待公婆，公共场合，要留下良好印象----口碑营销。
10、关注体重，适度减(增)肥----产品质量控制。
11、割双眼皮，丰胸，美容----产品更新升级。
12、每天坚持使用面膜、化妆品、眼霜----防止产品老化。
13、商场只逛不买，买菜学会砍价，出外就餐，吃饱就行----降低产品成本。
怎么有点像恶作剧呢？！
1、女：你会娶我吗？
男：我不会娶***！。。。。你嫁给我吧！！
女：才不会嫁给你爸。。。
2、女友跟我说：记得给我买箱水，我接完电话马上搬了箱矿泉水送过去了。
结果女友一阵暴怒：“啊，让你买香水你买一箱矿泉水！”
3、“听说你和女朋友分手了?”
“是的。”
“为什么呢?”
“我把他放到民一张铺满玫瑰的床上……”
“那不是挺浪漫的吗?!”
“可我忘把刺去掉了!”
4、学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。
几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。
有人疑问:“猫不是会爬树吗?应该能自己下来吧?”
旁边一同学淡淡地说道：“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来!”
糗事的出现那是防不胜防啊。
1、最近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。
可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到记事本……
2、打开电脑写东西，第一个字输入“不”，但总显示是“丕”，怎么尝试都不行。
最后折腾了四五分钟，我凭借自己的智慧找出了根源：谁把下划线状态给打开了！
3、帅哥请我吃冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
4、卖早点的店每天都很忙。
一天早上来了个腼腆的小姑娘点了碗豆浆，老板习惯性头也不抬用地方话问：打包还是带走？
小姑娘半天才好小声的回答到，我，我可以在店里吃吗……
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