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1、朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。

下午上班时间到了，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？”

朋友见状连忙制止：“给你发的！”

“为啥给我啊？”

朋友：“看你长得帅呗！”

小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！”

2、一mm在办公室抹护手霜。

一个男同事凑过来，说：“我也要抹。”说完就把双手伸出来。

mm看了一眼道：“你这手应该抹护发素啊。”

3、姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。

姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。

不料，第二天小伙提出分手。

姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。

而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。

4、我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去？”

朋友大义凛然道：“让姑娘先去！”

我说：“那你怎么办？”

朋友道：“我直接在外边解决。”

我问道：“你为什么不进男厕所？”

1、孟非问男嘉宾：“为什么来报名参加非诚勿扰？”

男嘉宾回答：“我的两只手受伤了。”

2、愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢？

愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。

天帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家……生儿子。

3、欧阳锋抢得一根软鞭，内力灌注，竟直直如铁棍一般，往老顽童头部便打。

老顽童哈哈大笑，电光火石间一掌拍出，顺着鞭子一抚，那鞭子触电般一抖，便软趴趴的垂了下来。

欧阳锋大惊：你是如何破解我的内力？

老顽童道：打了一辈子光棍，这招早就驾轻就熟了

4、据说这是2011年微型小说特等奖。 小说内容：正日，猝死

5、最近为了减肥，所以经常以黄瓜充饥，并经常用黄瓜敷面。

那天刚进菜市场，就听见有个卖菜的在那嘀咕：“快看这就是那个天天来买黄瓜的女孩。没男朋友真可怜啊。”

6、一位老兄入美国海关，在一张表格的s.e.x一栏里填上了“每周两次”。

海关工作人员知道他误解了，便解释道：问你是男还是女。

那位老兄笑眯眯地回答说：都可以。

1、两个好友聊到恋爱问题。

一个问：“你以前谈过恋爱吗？”

他答：“大学的时候有谈过。”

这个人明知故问：“是河南的么？”

他大惊:“你怎么知道是和男的？”

2、独自走在路上，一位女性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？

如果是美女的话，我会说：“你是火星人吧，哎呀，我最喜欢火星人了！”

如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚哪儿去！”

3、某电脑工作者梦见自己向其女友表白：“我这个人总的说来主板还可以，特别是芯好，而且内存（内涵）丰富，价格、性能(花费、能力)优秀，你能相中我，真是个行家！”

4、新来了一个挺漂亮的女同事。

一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了？”

同事有点兴奋：“恩，有点！”

女同事：“那你离我远点。”

5、回龙教，我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。

教会活动集中在每天早上。

据《回龙大法》第一章记载，“我再睡一小会”乃本教教义。转发即视为入教。

1、我是个足球迷，女友也天天爱跟着凑热闹，那天我带她看球，比赛快要结束了，她突然兴奋的喊道：“快看，快看，3号要上场了！”

我一看，大笑道：“那是补时三分钟。”

2、办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长.

一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个mm刚走到，门就开了，结果一mm对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”

3、三个女孩去纹身，第一个说：“我要在手臂上纹朵玫瑰花。”

第二个说：“我属蛇的，纹条小蛇吧。”

第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”

那两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么？”

她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看---喏，我给你拍蚊子呢。”

4、一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她，说：“姑娘，穿拖鞋不得入场。”

姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：“那我就赤脚总可以进去了吧。”

检票员大吃一惊，说：“妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。”

1、那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。

另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。”

2、一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤……

3、某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了 。。。。

4、买门锁，mm说锁也不能太贵，老板说：“装修其中之一不能省的就是锁啊，那防贼啊。”

mm沉思片刻，羞涩地说：“那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧？”

5、一个男孩的女朋友生气，说要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去给她咬，很痛，都有血印出来列。

女孩子准备咬完走人，男孩不愿意了，说：“过来过来，怎么能这么走啊，你咬了块手表我，来 ！我给你咬块怀表～”

1、女孩最近想学诗，男友笑说：“写诗最简单，我来告诉你怎么写！”

女：“那你说说，怎么写？”

男：“要想写好诗，得先学乌鸦叫。”

女：“干吗先乌鸦叫啊？”

男：“因为诗人都先得会‘啊’呀！”

2、“亲爱的，你在我心里就好比一粒芝麻。”

“哈~我有这么娇小可爱啊吗？”

“哈~芝麻粒的脂肪含量超过58%”

3、某女被家长命去和一个天秤男相亲。

之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。

从不多说一句。

这天，此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!

4、小王相亲回来后，媒人阿姨迫不及待的问：“见面杂样？看上没。”

小王：“还不错，女孩应该对我也挺满意的，一会儿功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。”

阿姨一听，乐坏了，就在这时，那女孩给阿姨打电话了，说：“阿姨，真不好意思，我看还是算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才。。。没睡着。”