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1、一哥们儿与女友吵架，不留神爆出那句：我tm就你生命中一过客！

他女友听后愣住，然后幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……

2、你小子给我等着，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆，就做你后妈；来不及娶我没关系，我会做你儿媳妇的，反正死也要做你们家的鬼。

3、以后我老公出轨，我跟着去，等他一出来，我就跟那女的说：爽了吧，该给钱了。

4、一女生在移动上班，工作内容就是要么坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。

那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想座台还是跟我出去卖？”

1、某理工类大学在搞情诗大赛，看完这首作品我直接崩溃了：“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”

2、北京机场售票口，一老外：“你~好~，票~，to~荷~兰......”

两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场。

3、居委会大妈截住了一个刚从女厕所出来的男青年，责备他耍流氓。

男青年往墙上一指，只见墙上面有个“三八”节大标语：时代不同了，男女都一样！

4、今天去相亲，遇到极品男。

你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，但是请不要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我相亲都来你们这里的。”

5、自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？”

学长:”学妹你有男朋友吗？”

学妹：”有了。”

学长：“哦，这道题，我也不会做。”

6、朋友和一个护士mm结婚了，我问他：“你为什么喜欢她？”

他告诉我：“小时候，我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我。所以，当我长大了，我就想要扎回来...”

7、写程序，桌上总是放着一本《面向对象程序设计》，以便查阅。

老爸路过看了一眼，说：“哼，连对象都没有还编程！”

8、你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”

他说：“睡了，什么事？”

这时你用最大的力气吼出来：“老子***的还在写作业！”

然后趁他没反应过来，果断挂掉！

1、问：孙悟空最不喜欢什么粥？

答：金菇粥。

2、问：沙僧担子里究竟挑的什么？

答1：打怪装备吧。。。

答2：打怪暴的装备吧。。。

3、问：请教各位，为什么每次打完篮球，头会痛啊？

答：楼主你名字叫做篮球吧！

4、问：保时捷911是不是暗示“9·11”事件的？

答：那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧。

5、问：美国人尿憋急了会变成什么？

答：姜国人。

6、问：世界上什么病最难治？

答：“因病”最难治，绝大部分的人都是因“病医”治无效逝世。

7、问：人类为啥要千方百计登月球？

答：因为月球上面有个美女叫嫦娥。

8、问：如果你到别人家做客，那家主人问你，你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！你会咋回答？

答：我要3杯水。

一、女人的妙喻

1.农民：女人像种子，播的种子不好，收的庄稼也不会好；

2.厨师：女人像盐，多了很咸，没有就没味道；

3.演员：女人像编剧，悲剧喜剧全由她一手造成；

4.船员：女人像大海，能载舟也能覆舟；

5.商人：女人像貔貅，只有投入，不会产出；

6.官员：女人像罂粟，看着美丽，沾上就玩儿完；

7.军人：女人像枪，能自杀也能杀敌；

8.气象学家：女人像天气，时阴时晴，无法预测；

9.天文学家：女人像宇宙，尽管努力探索，还是看不透。

二、爱情“名人名言”

1.瓦特：“我久久地盯着茶壶里滚动翻腾的沸水，终于明白了为什么爱情能使人疯狂，它的动力何在。”

2.莎士比亚：“爱情，可能是喜剧，也可能是悲剧，关键看你怎样去对待它。”

3.爱迪生：“我哪里是失败几千次，我只是找出了几千种不能成功地获得爱情的方法罢了。”

4.贝多芬：“别以为我耳朵不好使，我就不知道你们在那里谈情说爱。”

5.牛顿：“有时候，爱情就像树上的一个苹果，当你无意中散步到树下的时候，它可能就掉下来砸在你的头上。”

6.比尔盖茨：“爱情比软件还难开发。”

1、一男惊慌失措地冲出小食店，一女狂追，尖叫：“还我贞操！”

路人纷纷驻足观看，只见女追上男，把百元钞扔给男，男的把一把零钱还给女的。原来是“还我真钞”。

2、电视厨艺比赛，他身为评委身居高位。

主持人采访他：“请问您吃过最美味的菜是哪一道？”

他冲着镜头诡秘一笑：“那年大三，晚上饿得要死的时候，我老婆居然为我偷偷煮了一碗泡面，那是我人生中最美的一餐～”

电视前的某人捏着筷子咬牙切齿，呸！明明是半夜溜回寝室抢了我的晚饭!”

3、某人从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜叶上。

一边扔一边嘟嚷：赶上我心好，快去逃命吧！碰上别人早把你捏死了。

4、面试电视台的时候。

考官问面试者：你是个专一和有毅力的人吗？

面试者：分什么事情了，工作上我很专一很有毅力啊。

考官问：那什么方面你没有毅力呢？

面试者：可能生活和感情上吧！

考官说：感情上不专一？

面试者：嗯，有好多男友不算专一，但是我也很专一地一直喜欢男人啊。

三个考官都凌乱了……

1、路人向一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：“我家里没有人。”

路人：“你不是人吗？”

女人：“我家里没有男人。”

路人：“我不是男人吗？”

2、最要好的朋友对我说想恋爱了，我就带一个漂亮的mm介绍他认识，我向mm介绍我朋友说：“我朋友不仅高帅富，最重要的是他很善解人意。”

mm惊叫地说：“善解人衣？可够色的啊。”

3、有个同学拿了张借书卡到图书馆借书，他看到漂亮的女馆员时，就开起了玩笑：“请问，拿这个借书卡可以借书吗？”

“是的！”

“那有声图书也可以借吗？”

“是的！”

“既然都可以，那我想把你借出去，可以吗？”

“对不起，馆员不外借，只能在图书馆阅读。”

4、大一正在进行一次消防演习，我们宿舍被挑做火灾中的被困人员。

演习开始，校领导和辅导员在楼下组织演习，宿舍里的人在楼上挥舞着袜子喊道：大爷，上来玩啊～～～

5、下午正在打dota，女友神秘兮兮的过来告诉我：不知道为什么每次看到你我的两个指头之间就会特别痒！

我一脸茫然的望着她，什么指头之间！

她悠悠的冒出一句：左脚大拇指跟右脚大拇指之间！