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1、女人如衣服。

女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。

妻子是内衣：贴身又贴心。

小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。

情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。

女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。

郑重提醒：衣服千万别乱穿。

2、女人是水做的，为了迎合她们，男人注定成为杯具！

丈母娘是蜂窝，女婿想吃蜂蜜，但是不敢捅蜂窝。

小姨子是网页上的性感广告，心里痒痒但不敢点击。

3、剩女产生的原因：好男人，嫌丑。帅男人，嫌坏。

不帅，但是好的，嫌穷。

又帅又好的男人，人家也喜欢男人。

又帅又好又正常的男人，人家结婚了。

4、做女人的几大优势：做不成老板可以做老板娘，做不成老师可以做师娘，做不成军人可以做军嫂，做不成美女可以学习芙蓉姐姐一样卖弄风骚。

5、女人如果评价另一女人为：

“美女”，那只能说明那人长得很普通；

“大美女”，那只是说明她们关系好；

“很可爱”，那说明长得难看；

“人很好”，说明长得很胖；

“身材好”，说明那女人是竹竿；

“没朋友，很孤立”，那女人绝对男人眼中的美女！

“没气质”，说明那女人除了漂亮，身材还很好！

1、嫂子给小姑子介绍对象。小姑子忙问：“他属啥啊？”

嫂子笑道：“属牛，准能干！”

小姑子：“能干是能干，那牛脾气也肯定特倔。”

嫂子：“那你就找根绳子拴在他那牛鼻子上！！！”

2、女友快要过生日了，男友问她想要什么礼物。

她想，机会来了，于是羞答答地说，要个能够代表永恒的，最好带金的东西（想要钻戒）。

晚上，男友送了她一幅字，上书：沉默是金！

3、暗自倾慕已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师。没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。

后来打听才知道，原来老师看到她作业后，一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了，但把我带去给老师看后，老师给了她一个a+。。。

4、如此搭讪

开会，一男子悄悄地坐过来，掏出手机问mm：“请问，手机震动模式是那个啊？”

mm：“会议模式吧。”

他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。”

然后，他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。

没等mm反应过来，他利索地翻到我的号码：“唉，你叫什么名字呢？”

1、凶悍的女人是武林秘笈：内容高深莫测，每次出手都会让男人胆战心惊。

2、虚荣心强的女人是科幻书：她的想法往往将现实抛开，让男人常常为兜里的钞票捉襟见肘。

3、婚外恋的女人是盗版书：既不合法又不合规。但同正版书相比，也有许多优势，故一直深受花心男人的喜爱。

4、结了婚的女人是用各种家规定律堆积而成的教科书：她的絮叨总是让人提不起太多深入阅读的兴趣，因为男人似乎更喜欢看丰富多彩的“课外书”。

5、会做饭的女人是菜谱：心中有数不清的营养美味配方，总想着让你和家人长得白白胖胖，健健康康。

6、美丽的女人是精装书：男人尽管对其爱不释手，却往往没钱买。

7、事业有成的女人是经典古藉：男人想要读懂她很难，往往都是知难而退，所以大部分这类女人都在“书库”里。

8、脾气温顺的女人是一部言情小说，刚刚开始阅读的时候意兴浓浓，引人入胜，久而久之，带给男人的是越来越多的感动。

1、男：嫁给我吧？

女：你有什么好的？

男：我会每天陪你看星星。

女：就你那点钱，也只能看星星了。

2、“你知道人民币上画的那个人是谁吗？”

“不知道。”

“那是我滴大媒人，和女朋友谈恋爱全靠他了。”

3、在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就***！

在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽！

唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今想来不胜唏嘘……

4、女人相亲是是这样试探男人滴：

“今天我们aa制吧？”同意aa制必是小气鬼，直接pass；

“今天白菜又涨价了？”对白菜涨价敏感的一定是穷鬼；

“你每月房租多少钱？”这话可探出对方月薪多少，有没有房；

“春节我们去自驾游吧？”对这话的回答可探出对方有没有车。

1、一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。

好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。

结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶茶。

大姐，您至于这么渴吗？！

2、近日，我收到一个朋友寄来的信，信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。

信上写道：“送给你的新年礼物，我给您买了几张彩票……真遗憾，您没中奖。”

3、防疫站的打疫苗的人很多，他们就请了个兽医过来帮忙，刚好我们认识，他过来为我打针。

我说：“哇，你动作很轻柔，我一点都不觉得疼。”

他说：“必须轻柔。我的病人可是会咬人的。”

4、妇人：“我要投诉，你们医院的护士骂人。”

医生：“谁骂你了？”

妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭。”

我问她什么叫排气，她说：‘放屁’。”

1、那天闲来无事，往男友怀里钻。

正在看球赛的男友问：“你这是干什么呢？”

我说：“小鸟依人你不懂啊？”

男友：“就你这人高马大的还小鸟依人，鸵鸟还差不多。”

我。。。。。。

2、学校规定老师上课不许接电话。

一天，我们上物理课，老师电话响了。

老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”

我们回答：“必须接！”

然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”

3、一天，妹呆呆地看着我说：“姐，我饿了。”

我正专心致志地玩电脑，随手把胳膊伸到她面前说：“饿了就啃吧。”

她更幽怨地看了我几秒，说：“我很久不吃这么肥的东西了……”

4、朋友对她的房东阿姨抱怨道：“今天我一定要告诉您，我忍了好久。”

阿姨问道：“怎么啦？”

朋友没好气道 ：“您租给我的房间有蟑螂和老鼠。”

阿姨脸色一变说：“什么？你……你……你……你怎么能在我的房间里养宠物？”