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1、经理带着一个壮汉去码头。经理和他的工人们打赌说，这个壮汉可以一个挨一个和100个女人做，不带停的，还能让她们都满足。

赌注定好，大家都同意了第二天见面。第二天， 100个女人沿着码头排好队。壮汉脱下他的裤子。

他挨着一爱一个地做，果然让每一个都满足，不带停的： 1 .. 2 .. 3 ..继续： 49 .. 50 .. 51 ..他有点放慢。

83 .... 84 .... 85 ....但他仍然挨着做，女人们仍然感到很满足。

97 ...... 98...... 99......刚要到最后一个的时候，他的心脏病发作死了。

经理摸着头很困惑的说： “我就想不明白了！今早上练习的时候进展的很顺利啊！”

2、一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放好，小心走火呀。”

猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了。”

3、一船出海，船长为鼓舞士气，大书标语口号：“大海航行靠舵手”。数月后，寂寞的海员们拿油漆抹掉了“舵”字。

4、从前一位老和尚，临终前对周围的人问了一个问题，也是他这辈子最关心最迷惑的问题。这个问题就四个字，恰巧发音是一个很出名的文人的名字-----你猜是什么问题？“莎士比亚？”

1、今天终于鼓起勇气向心仪的女孩说了那句心声：“滚床单吗？”

她的回答也是十分坚定：“滚！”

请教各位...这姑娘到底是答应我了吗？

2、女友喜欢把手伸到我袖口里，我说，怪不得我袖口越来越大，女友说，你还好意思说，你以为我领口是怎么变大的啊！

3、一对情侣逛商场，女孩很胖。一位推销员上前给他们介绍新品，对女孩说：“您身材这么苗条，我们的这款产品正适合您。”

女孩心花怒放，又觉得做推销的也挺辛苦，便叫男友买一件。

男友道：“她虽然辛苦，但爱说谎的人，不值得同情。”

4、今天和女友去超市，逛着逛着她突然冒出一句：“你个烂人怎么能懒到这程度！”

害得我差点从她推的购物车上摔下来！！！

5、今天去超市买东西，女友让我帮忙带点吃的。

我问她要什么，她说：“随便，最好带点咸的！”

于是我直奔超市，找遍货架也不知道买什么，最后给她带了包盐回去。

1、我的qq分组名是a、b、c、d、e...，女朋友在“a”里。

今天坐在我旁边，看着我的qq作思考状，突然跳起大怒道：“你的qq分组是不是根据胸大小来分的？给我分在a组里！”

2、a：这是我刚交的女朋友。

b：分这么细？

3、上个月我脚底长鸡眼，要去做手术，找我们部门经理请假，他不信，非要看看。

我就脱鞋脱袜子给他看了，他才签字了。

这个月我点背得了痔疮…

4、刚刚从床底找出一堆袜子，玩了半个小时连连看。

5、小时候，爸爸妈妈说完脏话就会说那是英语。

我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀？

6、a:你平常有什么爱好？ b：翻了翻白眼。。。想了半天说。。。喜欢女孩算吗？

7、故意天天迟到，只是想引起他的注意。

夜半，思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。

发表之后，f5刷新竟有回帖一条“我也爱你。”

看到id，顿时泪流满面-----门卫李大爷

1、一对男女一阵热吻后，男的道：还说减肥呢！下午趁我不在是不是又吃肉了？

女疑惑：你怎么知道的？

男说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是？

女委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少……

男咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了？现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。

女惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了……

2、有个人着急便便，本以为兜里有纸，拉完才发现没有带 ，恰巧旁边地上有两张平展开的面巾纸，拿起就用了，起身后一看原来那两张纸下面竟然有堆屎。

3、今儿早起蹲马桶，大学时养成的习惯必须得抽烟。不知道为什么今儿尤其顺畅，完事儿了烟还剩大半根儿，心里有事儿，顺手就拿烟头擦了屁股了。

其它恶心笑话

恶心笑话里的极品

全世界最恶心的笑话，不呕算你弓虽！

厕所里面的爆笑和便便词典。

太恶心了,正在吃饭的不要看.

1、某人，嘴口脏话，已到人和脏话融合到一块去了。

一天，他有点头疼，于是去医院看医生。

医生问：“你哪儿不舒服？”

他说：“我ｊｂ~头疼。”

医生：“你怎么搞的？”

他：：“我cao你ｍａ没盖被子”

2、阿呆得了痔疮，到医院看病，在挂号处医生问他看什么科，阿呆不明，医生解释说：“如果是看外面就挂外科，如果是看里面就挂内科。”

阿呆想了想说：“我挂屁科！”

3、男子回家路上，遇到了很久不见的老哥们。

男子忙问：“哥们，最近忙啥呢，好几天都没见到你了！”

哥们诉苦道：“哎呀！这几天太忙了，天天日理万机！”

男子听后，先是一惊，随后坏笑着问：“李万姬是谁啊？”

4、我：“老婆,如果我以后做出了出轨的事情你会原谅我吗？”

老婆：“我会直接把你给阉了！”

我：“不要啊！那个一定要给我留着啊！”

老婆：“放心我会给你留着的。”

我：“那我就放心了。”

老婆：“放心吧，留在酒瓶里！”

5、男：“你该知道你在我心里有多么的重要了吧！”

女：“不知道呀～～～”

男：“我晕死，还不知道啊，我都不对别人说，只对你说了那么多……”

女：“那不都一样呀～～～”

男：“真不一样啊，起码你在我心里和她们在我心里的地位不一样。”

女：“怎么不一样呢？”

男：“她们在我眼里只是一砣屎！”

女：“讨厌，你怎么可以那样说她们呀，那我呢？”

男：“你是两砣屎！”

女：“#^$#***($#&y&$#(*”

1、问：现在的年轻人最缺的是什么？大家来讨论看看！

回复：其实吧我想说的年轻人缺妹子！

2、问：学木工，买块地，买木材，自己造一个木头房子，可行性高吗？

回复：费劲，直接住树上不就得了。

3、问：我很好奇啊？弱弱的问一句：为什么大家都不喜欢李宇春？

回复：男人之间不讲喜不喜欢，讲义气。

4、问：征名，男方姓高，女方姓郭。要求：标新立异，顺口好记

人气最高的回复：高压郭

5、问客服：这耳机能包住整个耳朵吗？

回复：您好，因人而异。

6、提问：求助！我电脑开不了机！风扇都不转，主板灯也不亮啊!

最佳回答：插线了吗？

对最佳答案的补充：没！

7、一新开的微博人讲了一句话：开微波的第一句流氓话讲点什么呢？

回复：微波虽小，也是波。

8、问：“对韩国你都有什么印象？”。

答：“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。”

9、问：“上网老中毒怎么办？”。

答：“只要你把杀毒软件卸载了就不会看到中毒了…真的…。”

10、问：大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种，还要看起来有文化，有内涵，厚重，古朴，高贵典雅，但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈！

答：爱新觉罗·痛经。