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1、一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍！

女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？”

摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。”

2、有一天早上，跟一个长相不怎么对得起观众的女朋友往网吧玩，碰到老同学，问候到“大早上的，侏罗纪公园就开门了？”我没明白。

旁边一哥们说：“牵着一只恐龙出来了啊！”

3、专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。

几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业。

由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻地说道：“哪里啊，师傅过奖了。”

话音未落，师傅说：“和木头一样呆。”

4、旅游车经长途奔波，一漂亮mm内急，便对导游说：“我要唱歌”

“我也要唱歌”，一年轻小伙急忙说。

于是导游通知驾驶员，驾驶员便在一合适的地方停车。

漂亮mm和年轻小伙一起下了车走向“歌厅”，年轻小伙轻声对漂亮mm说：“我们来个二重唱好吗？”

“谁跟你二重唱”

“那我们各进一个包间”。

唱完歌，二位轻松地走出“歌厅”，年轻小伙说：“原来你是女高音啊!”。

5、某大学，一男生在女生宿舍前卖黄瓜！

男生为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。

第二天，男生摊位上写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！”

1、一女子欲改变性别，医生：目前只有男变女，不能女变男。

女问：为什么？

医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。

2、一男同事新买了部手机，并用皮套包装。

一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!”

男同事答：“用套干净、安全嘛!”

3、本人女。今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”

我弱弱地问了一句：“那我呢？”

领导：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”

4、跟闺密聊天。

她右手食指竖在头顶跟我说：“你瘦了。”

我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。

我问她手指举那么高干什么。

她说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。”

1、恋爱就像春晚，一年比一年热闹，一年比一年无聊；

恋爱就像导演，叫喊艺术至上，其实以貌取人；

恋爱就像钢琴，最高雅的内容摆在最不高雅的人家里，真正的高雅者却享受不起；

恋爱就像闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，好不容易找到一个座位时，列车广播传来亲切甜美的女声：本次列车已到达终点站。

2、２０岁的男人是点播台，你点他就给；

３０岁的男人是新闻联播，每晚准时播；

４０岁的男人是每周一歌；

５０岁的男人是春节联欢晚会，一年一播；

６０岁的男人是世界杯，４年才来一回！

3、魅力是女人的力量，力量是男人的魅力。

男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊。

男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。

4、女人穿个低胸，如果男人不看她，说你是没长眼睛、没有眼光、不懂欣赏；

如果看了她，说你是大色狼、大bt、性骚扰。

1、乐观的人，感冒发高烧，人家还用鼻子吹泡泡。。。

2、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。

3、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

4、有朋自远方来，没带特产。

5、给我一个支点，我能撬走你女友。

6、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

7、男人是消耗品，朋友是必需品，男朋友是必须消耗品。

8、没有猩猩的夜里，我用猴子勾引你。

9、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

10、手里捧着地图,心中却没有什么目的地。

11、女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠；熊→皮草；鳄鱼→包包；蠢驴→为以上买单。

12、人问我现在这相貌是花多少钱整出来的，我耐心地解答了他:整的时候花了200多元,后来法院又判他们赔了我500多。

1、老公口拙，噤若寒蝉，情人嘴巧，天花乱坠.

2、老公帮你挤车占座，情人对你车接车送.

3、老公天天给你做饭，情人天天请你吃饭 .

4、老公给你擦鞋油，情人给你买皮靴.

5、老公帮你处理垃圾，情人跟你制造垃圾.

6、老公是卧室里的床，只属于自己，情人是办公室的沙发，属于所有的人.

7、老公见了你，不爱系领带，情人见了你，不爱系裤带.

8、老公可靠，他是一笔不多的死期存款，用起来麻烦，却很难花得完，就算遇到大事取光用尽，至少还有十元底钱; 情人方便，他是现金，随用随有，说丢就烟消去散，说完就一分不剩.

9、老公像包子，外表普通馅里香，贵在能装，情人是糖人，非常甜蜜，贵在会吹; 老公像钢笔，不会涨价也会跌价，情人如电脑...半年价格跌一半; 老公是自行车，再破再烂也一直对你忠心耿耿，情人是高档出租车，真正属于你的时间也就二十分钟

10、老公属于过去，他是夹在日记本里的一朵干花，它来自泥土，多年后翻出来都会莫名地感动，情人属于现在，他是插在花瓶里的鲜花，它来自花店，不出十天，垃圾箱里也难觅他的芳踪

1、一天，我们正议论姚明是如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川mm又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。”

“谁？”我们惊问。

“乐山大佛。”她得意地说。

一gg不服气：“不就七十多米吗……” 却被这个四川mm打断：“才七十多米吗？”

另一人很有把握地说：“是71米。”

mm振振有辞道：“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂。人家坐着是71米，站起来呢？”

“你倒是让他站起来呀！”这个gg还是不服气。

“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！”

2、她跟初相识的男友十分投契，无所不谈。只是他从不提及他的职业。

可她从他身上浓浓的消毒药水味道，和他丰富的医学知识，猜想到他是个医护人员。

敢情他是个医生，怕学历不高的她自卑吧？她不禁窃喜。

在她再三追问之下，他腼腆坦白：不，我是怕你嫌弃，我……是个遗体化妆师。

3、几位朋友深圳旅游。中午，大家饥饿难捱，在一家饭店吃快餐，每份快餐30元。

服务生送餐后，大家都喊：这么贵，还这么少份量！

其中一位起身对大家说：“你们吃，我去转转。”

不一会儿，他回桌位，狼吞虎咽吃起来。突然，他大叫：“菜里有虫”。

餐厅经理过来看后说：“对不起，给您换一份。”

又一份快餐送来，他一边洋洋得意地吃着，一边问大家：“你们谁没吃饱，我这里还有一条。”