如此恶搞,十分好笑
1、朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？”
我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”
朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！”
我呆了：难道你吃屎比较多吗？
2、想让你和我去做一番大事业，我保证最起码我们会不愁吃、不愁穿，而且还可以周游世界。
我想以你的形象、魅力会比我挣的多，答应我好吗？走……要饭去！
3、某老师上数学课,课上出了一题,他说:“男生求出来了吗？女生解完了吗？那么男生就和女生对一下吧。”
4、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！
5、刚才有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他有没有把《还珠格格》放在眼里！！！
6、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
婚恋男女的雷人、糗事
1、一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的qq有病毒，我帮你清理了。”
我问：“病毒啊，怎么清理的？”
老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”
今天我一登录，发现少了三十多个qq好友，都是女的。
2、昨天跟一女生散步，她说好冷。
我就和她说：“你听过这个笑话没？一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’”
她笑了一会，说：“还有个傻比青年讲了个笑话。”
3、刚见面的女朋友，还不是很熟，但她却和我有一个共同爱好：爱看足球。
昨天，她拿了两张球票，说是免费的，要我和她一起看，那没得说，麻溜的就去了。
球赛很精彩。。。就是那个裁判很垃圾，我是边看边骂。
突然，女友就对我说：“咱们以后别联系了。”
我大惊，问：“为什么啊？”
“你对我爸不尊重！”
“我。。。有吗？？？我还没见过他老人家啊？”
女友：“他就是那个裁判!!”
我。。。
4、一位齐天大圣级别的剩女来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有钱，什么都不缺，只是少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？”
工作人员：“你能谈谈条件吗？”
剩女：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还是能歌善舞，趣味广泛，消息灵通当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着我，我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”
工作人员想了想，对她说：“你需要的是一台电视机。”
这些人年轻人超级恶心。
1、一日，办公室小刘忽然肚子痛，想大蹲，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小王一起去，小王暂时还不想去，小刘便给小王发qq写道：酝酿一下，屎意盎然。每日一蹲，身体健康。
小王也回诗一首道：虽无欲望，愿与君往。屎虽不出，可拉大肠。
小刘很高兴，于是接着写道：真乃兄弟，感激流涕。不嫌屎臭，足见高义。
小王马上回诗一首：废话真多，少要罗嗦，赶紧起身，拉完精神。
小刘手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：屎催人急，身不由己，再憋一屁~~~噗~~~来了来了。
2、有个同学比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候t恤袜子等，一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。
一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。
晚上睡前对面的同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？
3、宿舍里，一个同学大声的唱摇滚：“我要改变，我要大变，我要大变。。。”
正在看书的同学抬头问道：“厕所不是空着的吗？”
4、今天去拉屎，不知道谁把纸篓放左后方了。
因为我一直是用右手擦的扔起来很不方便，只好把右手背过去往左边扔。
出来以后就去教室了那会人特多，不知道是不是走桃花运了，好几个女生对我笑，我还和一女同学谈笑风声半天。
我哥们后来说：你背后怎么贴卫生纸了，还带屎。。。！
5、告诉大家一个节约用水的妙招，其中一招：拉便便时忍着不拉小的。完事后就解决小便的，可以冲一下，节约不少水，很厉害吧！
谈情说爱的幽默男女
1、一对男女的对话：
男：为什么你看上我啊？
女：因为你长得帅啊。
男：帅又不能当饭吃。
女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。
2、少女问她的男朋友：“为什么你买假花给我？我喜欢鲜花。”
“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”
3、舞会上，一男子问一mm说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？”
“对呀！你怎么这样在行？”
“不久之前，我就被这样的闪电电过。”
4、一对情侣去游乐场，准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。
因为人太多，所以就在下面排队等着。
突然，好多稀饭从空中落下来，mm对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥！真强！”
男友抬头看了看，爆笑道：“你看仔细了，是上面有人吐了！”
爆笑糗事寻常有
1、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”
我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”
2、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李。 警官严肃地问行李的主人：“里面是什么东西？”
小姑娘尴尬地说：“狗粮……”
3、情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，结果第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。
4、早上起床，打开手机一看：大雪。于是就把自己包的严严实实的去上班了。一路上发现艳阳高照的，不太对劲啊。再打开手机仔细一看：擦，原来是24节气的大雪。
5、宿舍停水，已经两天没刷过牙洗过脸了，突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飞奔而去，不一会垂头丧气的回来了。
我说：“这么快！”
“md，根本没来水，有人在小便，我说怎么声音越来越小。”
6、某日小明到ktv唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤， 等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。
新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”
小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”
服务生：“好，先生我帮你去操作间催一下！”
男女爆笑冷段子
1、某女走进书店。问女店员：“有没有巴金的《秋》”
店员惊呼道：“八斤的？开什么玩笑呢，老娘活了半辈子人了，一斤的都没见过，还八斤的……”
2、“据六街孙麻子说，他最爱看的电视剧《宫》要拍前传了，这次着重讲的是皇宫阿哥们童年时候的故事。”
“那叫什么名字？”“《青少年宫》。”
后来，他们又拍了续集，讲阿哥们子孙的故事，名字叫《子宫》。
3、领导携夫人参观猪厂。
场长介绍：这头良种公猪每天交配两次。
夫人碰领导：你看人家！
第二圈，场长介绍：这头公猪每天可交配四次。
夫人怒视领导：你看人家！
到第三圈，场长说这头每天可以交配八次。
夫人拧领导：你看看人家！
领导问场长：每次都和同一头母猪？答：每次都和不同母猪。
领导说：你看看人家！
4、一对夫妇遇到家庭财政危机，到最后，他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。
她的丈夫吧她送夜总会，晚上把她接回来。
“您赚了多少？ ”丈夫问。
妻子答： “我赚了100美元50美分。 ”
丈夫说： “还有人给50美分啊？ ”
女人说： “他们都是给的50美分啊！ ”
5、男：你家那里有土特产么
女：有
男：什么？
女：补酒
男：补什么
女：倒在面条里，面条爬起来站着
6、深夜，有个醉汉走到一家夜总会的门前，突然从楼上摔下来一对衣衫不整的男女。
他摇摇晃晃地走到门口，把门敲开，醉汉指了指地上的二个人，说道：“你们的广告牌掉了！”
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