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1、某剧组拍戏，找不着群演，拉来一批当地黑社会凑数。

因是夏天戏，得光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。

他一脱衣服，副导演差点昏倒，但见大哥两臂皆是纹身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有妈妈好！

2、刚从五楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。

然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。

然后再看，一女的顺手把他抱起，尼玛真的是狗啊！！

3、以后想报警，先特么学外语吧！

“摩西摩西，110呆死嘎？瓦塔西自行车滴丢了！你们滴警察滴通通地开路以马斯麻利儿找去！找不到全都死啦死啦滴哟！八嘎！”

电话那头“嗨咦！兄弟们！都特么别喝了，给太君找自行车去！”

4、一同学倒腾电缆发了，非要今晚请我吃日本料理，寒暄完了没啥话题，我就埋头吃北极贝，其余同学也自顾自吃。

他突然撸起袖子，热情地给我夹菜，男的给男的夹菜让我觉得很不舒服。我说别夹了，他还是夹。我说别夹了！他还是夹。

我说你怎么回事啊？

他来了一句：你就不想知道我手上这16万元的表是啥牌子的。

1、两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。

“你尝过蜘蛛么？”

“没有，什么味道？”

“苍蝇的味道！”

2、一个朋友一直偷邻居的无线网络用，今天他家的路由器可能是宕机了，为了重启他家路由器，去走廊把他家电闸拉下来又合上了。

3、一女顾客到美女店里剪头发。

她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊？”

只听她回答道：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始，咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”

4、今天一个朋友啃着鸭脖子，湖南酱板鸭，掰了鸭脖子边啃边说。。这骨头怎么这么难啃。。又顺嘴问了句：这鸭脖子该怎么啃哪？

我回答：你想想狗是怎么啃的。。。

5、小混混去大酒店吃饭。吃完后，小混混很无耻地伸出右手中指，对服务员mm说：“给我一根牙签。”

服务员mm相当淡定的同时伸出左右手的中指，对小混混说道：“好，等我两分钟。”

1、某猛人签名：一男一女在一起是为了繁衍后代，两个男人在一起才是为了真爱。

2、“我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？”“恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。”

3、在女人眼里，成熟没钱的男人是父亲，成熟有钱的男人是舅舅，不成熟又没钱的是儿子。

4、餐桌再大又怎样？你最爱吃的不就那几样菜；屋子再大又怎样？你最需要的不就那一张床？城市再大又怎样？你每天走的不就那几条路？世界再大又怎样？你最终找的不就那一个人？

5、自由恋爱也有它的坏处:太自由了容易爱上不该爱的人。

6、气场不强的女人，头像往往是个气场很强的洋妞。气场强大的女人，头像一般是真相。

气场强大的男人，头像一般是动漫人物。气场不强的男人，头像是真相。

用小动物的姑娘都是靠谱懂事好姑娘，这样的姑娘赶紧娶~用风景图的是小清新好咩！木有气场！用动漫的女人，既宅又腐前途未卜，表跟我谈气场。

7、男人都有六副模样：平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样……

女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃零食像老鼠一样；谈情说爱笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来没命一样；到了高朝像断气一样。千万别笑，你也一样。

8、某人的qq签名：“还是生女儿好，至少可以肯定外孙是自己的!” 。。。

9、要征服一个女人，有两条必经之路：一、讨好***。二、超越她爸。

10、女孩身上某个器官，爸爸碰两次，男朋友碰一次，老公一次都不能碰，这是？

嘴唇

1、a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……

b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……

2、女生之间关系好，就是这样：“我想你了”

“我也是！”

“来，亲亲……”。

男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”

“滚”

“叫爸，乖”

“你个sb！”

3、那次失恋与哥们喝闷酒聊天，我：“唉，我是恋爱一次失败一次， 恋爱一次失败一次，真tm羡慕你....”

“我怎么了？”

“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次....”

“这tm有区别么？”

4、今早一美女同事，很正式问我：“晚上请人吃饭，你有空吗？”

我羞涩矜持地说：“有。”

她说：“那你替我值班吧，谢了。”

1、一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”

陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！”

2、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”

这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

3、某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。

女收费员说：下去一点就是平地了。

司机就说：接下去有没有草地呢？

女收费员：@#$!@#$!@#

4、男子发现老婆与领导不轨，怒找领导妻告状！

领导妻听后，气急败坏地说：“咱俩也上床报复他俩！”

完事后，领导妻说：“我还是不解气，咱们再报复一次！”

男子哭求道：“求你了，我已经不恨他们了。”

1、昨天和一同学聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是***妈。

他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。

2、有天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：“妈呀！”

结果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了..

3、某人有一天肚子疼，急急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天的劲，砰地一声，放了个巨响的屁。

然后就听到隔壁坑的哥们：我擦。。。。。

当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了。

4、明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。

我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！

mm：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。

我：你...怎么突然对我这么好...

mm：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。

5、一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。

医生叫他不要调快但是他不听，医生生气道：“真赶时间，那你喝了吧”。