内涵段子,别说看不懂哦~~
1、客车上，一男子和一女孩搭讪。
“姑...姑...娘，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊？”
女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。”
2、有一个人失眠了，去看医生。
医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”；再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。
这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：“全体起床，全体起床。”
3、在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”
妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！”
丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的！”
4、用什么方法可以泡到纯情的女孩子？
答：耐心和爱心,而且要有远见,扶孕妇过马路记下她的电话.
5、文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”
男回：“请用白话文...”
文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...”
笑点很高,不着调的大龄男女。
1、办公室的小姑娘们正在大谈恋爱经，有的说自己被催婚，催的快要烦死了。
一位老姑娘在旁边倾听，过了会儿就按捺不住，说：“以前我也时常被人催着结婚。”
一小姑娘问：“哦，谁催你呐？”
“我爸和我妈。”
2、一老汉和一年轻人在一家卖伟歌的店前互相挤兑了起来，年轻的说：“老人家，你这么大年纪了，买伟歌还有什么用？”
老汉道：“年轻人，年纪这么轻，就用伟歌了，可真够没用的。”
3、一男人向医生诉苦，他妻子在婚前是多么热情，而婚后却异常冷淡，对房事完全失去兴趣。
医生给他一瓶药，说：“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”
他回家后按医生的指示去做，结果第一天晚上，他的妻子毫无反应；
第二天他让她服下两颗药丸，仍是没有半点效果；
第三天晚上，他一气之下，让他妻子服用半瓶药，同时自已也吞了剩下的半瓶。
不久，药效发生了，他妻子风情万种地说：“亲爱的，我需要一个男人。”
这男滴摇摇头说，“这可怎么办啊！我也需要一个男人。”
4、色男去礼拜，见美貌修女，想调戏，被斥。 旁边一扫地老太太指点他：“你要爱她，可装成神父约她，一定成功。”
当晚，色男带假面具约修女出来开了房。
完毕后得意地摘下面具说：“哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！”
修女也摘下面具说：“我也不是修女，我是白天扫地的老太太！”
这些个恋爱男女都够猛的
1、爸爸非常严肃的对女儿说：“你真的打算嫁给他吗？就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”
女儿大惑不解：“你是指昨天几点钟接吻的那个？”
2、男女相亲，色男：“你好性感！这么好的身材，该大的大，该细的细！”
mm：“你想干嘛？！！！！”
色男：“想！”
3、小酒吧里，一情侣正情话绵绵，这时，侍者端来他们的饮料。
一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上，她尖叫一声，拉扯着裙子跑进洗手间，她的男友也慌乱地追了过去。
邻座一位男士也带了女伴，他抬手向侍者说：“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”
4、女：一颗心值多少钱.
男：不知道
女：笨啊!1亿.
男：啊!这么多.
女：一心一亿啊.
男有种被忽悠的感觉,苦思片刻.
男：那三心两亿呢.
女:买二送一啊。
恋爱小笑话,谈个恋爱不容易
1、女a：“你和你男友谈恋爱这么久，他对你怎么样？”
女b：“说不准。”
女a：“怎么说不准？”
女b：“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言，妈妈说这是酒后说胡话。”
2、女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“卤肉饭……”
3、女a：“你男朋友是干什么工作的？”
女b：“他爸爸是局长。”
4、一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。
当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。
晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”
“你是谁啊？”
“我是今天站在你后面充话费的。”
“噢，今天我女朋友帮我充的。”
5、一位男子匆匆进来对店员说：“哥们儿，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”
店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“出现了什么情况？”
男的说：“等一会儿我女友要来买大衣。”
不雷不舒服,爆笑雷翻天
1、那天一群人逛超市，突然我和朋友俩人都想大便，于是就去超市里的厕所！
朋友问我：“你有纸吗？”
我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！”
当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到！”
我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩！”
2、老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”
“行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。”
“嗯，那大概什么时候能到呢？”
“周一。”
3、一个哥们请客喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家。。。。。。
在车上一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹市区时跟司机师傅说：师傅慢点，太快了我难受。
司机师傅非常无奈的回了句：堵车呢，兄弟。
4、同事前段时间回老家订婚，今天刚上班，我问他：“订了没有”
这哥们说：“定不起，人要三斤呢，咱没钱啊。”
我说：“三金不是很正常吗？哪有不要的？”
这哥们说了：不是你说的那个三金，是崭新的百元人民币三斤！”
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