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1、我和女友周未到一个寺院游玩。处在热恋中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈祷。

我问她：“许什么愿？”

她微笑着说：“让佛祖保估我越来越漂亮。”

我坏笑道：“都长成这样了，佛祖也没有办法。”

她不理我，又跑过去拜了又拜，祈祷：“既然我已长成这样了，那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”

2、我有个朋友，是个很有酒品的人。

有天在酒吧认识个美女，这厮起了色心。想把人家喝多带走。

就打听那女孩能喝多少，女孩害羞的竖起一个手指。

喝到半夜，我这朋友喝的都吐了3次，人家都没事人似的，朋友就问：“美人儿，你刚才比划的一，是一瓶啊还是一箱啊？”

女孩镇定的说：“是一直喝."

3、一男子头部受伤 ，血流不止 ，女朋友送他去医院。

出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。

女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，

血果然马上就止住了，女朋友松了一口气，

到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了。。

4、最近养猫，女友怪说我关心猫不关心她，我说：你要是能四脚朝天打滚，我也关心。女友回：我也没少对着你四脚朝天……

1、女人的话,信则死；不信,则生不如死。

2、老天送你的大礼,通常都会用重重困难做包装。

3、卿出于懒,胜于懒!

4、今儿我请客！大家一定要赏光啊，咱们吃：自来水泡馍，馍自带。

5、感情丰富的人表现为：爱找茬,易纠结,会抽风,好发癫,多敏感。

6、电焊条告诉我们：要想弥补心灵的裂缝，需要双方在“高温”中相互交融。

7、说别人铁公鸡，多半是你想拔人家毛没拔着！

8、女人痛苦，大多是因为：上床前太天真，下床后太认真！

9、下雪了。。。普通青年：“啊，下雪了，好白！” 文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！” 2b青年：“cao，老天爷的便便是白色的啊！”

10、青蛙庆幸地说：“幸亏我没有存档的习惯，要不然，那段有尾巴的历史会害得我一辈子都难以翻身。”

11、女人就像地板砖，只要你第一次能把它摆平，你就可以一辈子走在上面。

1、等我有钱了，就带我最讨厌的人去最好的精神病院。

2、保护花草的警示语：今天踩我头上，明天种你坟上。

3、一个脑残跟我说：“我的qq头像会变颜色喔！”然后发了个“变”，下线了。

4、总能看到些人，天天就像拉链似的，咬牙切齿的。

5、这天气就像个色狼！冻手冻脚的！

6、一人得道，鸡犬不宁。

7、水往低处流，常流进阴沟。人往高处走，常踩着人头。

8、娱乐和艺术不是一回事，正如可乐和茅台不是一路货。

9、我们是一群250，在网络上专做110的事，所以大家都称我们是360。

10、在不在乎女友是 处 女，这个回答真的很经典，“这个和二手房一样，二手房很多人买，关键是里面没有死过人。”

11、一滴水，伸长了脖子，就成了河。 扩了扩胸，就成了海。做几个俯卧撑，波涛就汹涌彭湃了。站直了身子，就成了喷泉。长了翅膀，就成了雨。 一滴水经过自己的不懈努力竟如此与众不同，滴水人生啊。

1、一个小伙子刚刚向他心爱的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒绝。

他威胁道：“如果你不立刻和我结婚，我就到湖边去，在冰面上凿一个洞，跳进去，把自己淹死”。

“哎呀，现在可是五月呀。还要再过八个月才能冰封湖面呢。”

“没关系，我可以等。”

2、一对情侣在谈话，女的对男的撒娇说：“亲爱的明天陪我去逛街行不？”

男：“不行，明天要上班。”

女：“那你请假啊！”

男不情愿地说：“请不到。”

女：“那你就说你叔叔死了啊！”

男恼火地说：“上次为了陪你我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了……”

3、和一姐妹逛街，讨论起前男友。

妹妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”

姐淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育……”

4、患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿，很多人在追。

一天，妈妈教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。”

女儿问：“为什么呀？”

妈妈说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”

1、好朋友是平光镜，坏朋友是哈哈镜。

2、发呆这事儿，做的好就叫深沉。做的不好，那就很有可能睡着。。。

3、我不打死你，也不骂死你，我的阴谋是想死你。

4、这位朋友,请把你的脸捡起来,没事不要随地乱丢垃圾。

5、再不睡觉就要变身了。

6、b是个很强大的字符，既能表示女人的上半部分的关键部位，也能表示女人的下半部分的关键部位。

7、硬盘越大的人现实中朋友越少,硬盘越大的人越孤单。

8、国人耻于谈钱，却是世界上最爱钱的民族；羞于谈性，却制造了第一人口大国；最讲究思想品德，却是做缺德事的人最多。

9、最坚挺的店家：本店可以打架，打滚，打飞几，但是不能打折。

10、平时里听到的那些真实的慌言:

见到久别的同学，存下各自的号码：有空常联系！

明星：我们只是普通朋友……

老公：她哪有你漂亮！

朋友来访：你人来就好，还带什么礼物嘛。

老师和家长：等你考完试想怎么玩就怎么玩，没人管你！

售货员：我真的不赚你钱，我这是按进价卖的。

1、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺。

然后，她扇了我一巴掌，就跟我分手了。

2、一日，听到朋友与他妹妹吵架。

妹妹：“你给我滚！”

朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！”

妹妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”

3、一个胖mm跟男友撒娇：“人家刚刚摔了一跤，疼着呢！”

男友惊呀道：“怎么会？你就是摔了跤，也会弹起来的！”

4、昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”

周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。

5、他们可都真谦虚！

我去饭店吃饭，结账时对服务员说你们的饭菜真好吃。服务员夸奖我说：那是你不挑食。

我去理发店理发，理完发对发型师说：你理发理的不错，发型师夸奖我说：那是你头发短。

我去宾馆住宿顺便叫了个mm。消费完对mm说：你服务的真好。mm夸奖我说：那是你能干！