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1、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

2、学生的qq自动回复:课间休息，没空聊天，一会上课再聊。

3、痴情的男儿你在等谁？ 容嬷嬷今生把你陪。。。

4、据不可靠消息，男装品牌七匹狼近期拟推出独立女装品牌，目前暂定名为——七匹娘。

5、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤！！

6、马屁不可多拍，小心拍出屎来。

7、微笑有时候就像创可贴，虽然掩饰住了伤口，但是心痛依然。

8、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏除非你死了。

9、誓言是写在水上的字，瞬间即逝；爱情是建在水上的屋子，摇晃不止；道歉是冬天的雪毯子，总是来迟。

10、开心生活的两个基本点：糊涂点，潇洒点

12、穷人缺什么：表面缺资金，本质缺野心，脑子缺观念，机会缺了解，骨子缺勇气，改变缺行动，做事缺毅力。

13、恶是犁头，善是泥，善人常被恶人欺，铁打犁头年年坏，未见田中换烂泥。

14、其实我不会讲笑话，总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。

1、“我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。

“先生，你女朋友大概要多大手提包。”

那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。”

女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。”

那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。”

于是等店员包好手提包，递给那位先生时说：“先生，谢谢！你还需要什么？”

那先生急忙的说：“我还想帮我女朋友买条内裤。”

2、一个收藏家正在接待他的外国朋友，这老外不精通中文，但也能听懂几句。收藏家介绍说“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢？

这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说“喔，好漂亮的表子！”

3、一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上亲热，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”

“废话，”陌生男子回答：“进来时我就已经付过了”

4、一位年轻的富家公子送给娜娜一件华贵的貂皮大衣。娜娜提着新大衣，一边往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。

想啊，想啊，终于有了办法。她推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看，或许有什么好东西呢？”

丈夫拿着票，就出门去了。不大一会儿，丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊！只有一只旧兜子，里面装着一些烂布。”

。。。。。。

第二天，娜娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。

1、刚才滴珍视明滴眼液，闭上眼滚动一下,再睁眼什么都看不见了。吓疯了,大吼大叫。完了,买着假药了,我瞎了!

老爸点着蜡烛冲上来,看见我在黑暗之中,脸上两行清泪，骂道:越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!

2、小区内的超市提供送货上门服务,一天,老爸想吃煎饼,就让老妈打电话给超市。

老妈问:“超市吧?你家有没有煎饼?”

超市答:“有。”

老爸忽然插话:“咱家冰箱里还有,不用订了。”

然后就听老妈对着电话说:“嘿嘿,我家也有。”

3、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”

我回了一条:“有多漂亮?”

他说:“我坐过了四站……”

4、老婆：“老公，前面那个帅哥好帅哦，我去泡他好不好？”

老公：“随便你，明天我也去泡美女，听说我们公司楼下又来了几个美女。”

老婆：“老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他美女。”

老公：“凭什么你能泡帅哥，我就不能看美女？”

老婆：“你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了。”

老公：“好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他美女。”

老婆：“恩，那我去泡帅哥了啊。”

老公：“……”

1、我“丝”故我在。

2、如果人人如我，世界可以容纳的人更多，减肥药的厂家就会破产。

3、假如我是一部手机，那一定是最贵的那种。为什么？一看就是属于超薄型的。

4、起风了，我随风翩翩起舞。我正陶醉于自己漂亮的舞姿，只看见有人指着我说：“快来看呀，那个风筝飞得好快呀！”

5、我长得挺节能环保的。我的身板儿狭小，一般不会出汗，衣服可以多穿几天。洗澡时既省水又省气，而且还省香皂和沐浴露。穿的衣服型号小，省布。呼吸时吞吐量小，省氧气。占地面积小，省空间，很低碳的。

6、如果你是w ，我就是v；如果你是大s，我就是小s；如果你是ⅱ，我就是ⅰ；如果你是从，我就是人。总之，我远没有你长得声势浩大。

7、请不要用异样的眼光看我，我并非是基础设施没有完善，只不过是基础设施比较简陋而已。

8、我最不喜欢照相，因为很多人都说我本身就是一张稍微厚实一点的照片，只看过给人照相的，还没看过给照片照相的。

9、朋友说我长得十分和谐，即使招惹了别人，也不会有人揍我。我百思不得其解，朋友一脸不屑地说：“谁也不愿意玷污自己的拳头，背上欺负弱者的恶名。”

10.去图书馆看书，图书管理员看了我半天，对我说：“朋友，你长得挺有文化素养的 。”

我兴奋地问：“你怎么看出来的 ？”

图书管理员说：“你长得跟书签似的，谁看不出来？”

1、晚上在火车站，见一黑人小伙子买车票，这丫英语汉语都不行，只见他比划：呜轰隆轰隆……no；呜…轰…隆…轰…隆……yes。

售票员点头：哦，不要动车要慢车。

黑人拿票后举大拇指称赞。

2、我以前上班的同事有个叫“杨伟”的，一天下班后我们一起去吃饭，遇到一个我以前的一个女同学！

杨伟就主动介绍到:"我杨伟"，

没想到女同学笑了笑说到:“没事，我不找男朋友！"

3、几个驴友去乡下旅游，住在一个老乡家里，白天游山玩水，晚上打牌聊天，完全忘记了城市的喧嚣。

老乡十分热情好客，把他们当成了座上宾。当然，他们也给老乡一些适当的钱物，这种事，来自商品社会的人不用教也会懂的。

几天过去，该玩的地方都去过了，意犹未尽。他们问老乡：“我们快回去了，临走前想吃一下你们当地的风味餐馆，你能不能带我们去找？”

老乡想了想，问：“什么叫风味餐馆？”

驴友回答：“就是你们这儿人们最喜欢的餐馆。”

老乡点了点头，说：“那还比较远，要借车才能去。”

第二天，几个人包了一辆车上路了。山路颠簸，几个人很快就昏昏入睡，不知车子走了多久，终于停了下来。老乡推着他们：“醒一醒，到了！”

几个人揉着眼睛伸着懒腰下了车，抬头一看：靠，麦当劳！

1、店家，打两壶酒来，和俺兄弟喝个痛快！---山东男人

今天你要是不喝光这斤，那是瞧不起俺这疙瘩人！来来来，干！---东北男人

今天咱们玩什么？猜拳还是传数字，还是数十七……---贵州男人

恩……这个……我不大喝酒，你看……---上海男人

喝一斤大步走----内蒙男人

喝一斤扶墙走----河南男人

墙走我不走------江西男人

2、谈情时绵绵情话的---广东男人

和女友吃饭,半儿分---上海男人

想吻可又不敢的-----江西男人

吻着一个想另一个---福建男人

啥也不说上去就啵---辽宁男人

色大胆小憋死拉倒的---西南男人

霸王硬上弓的------------------

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你这类男人！