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1、房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥...

2、把你放在离我心最近的距离，这样，你就能听见我的心律不齐。

3、郭美美事件告诉男人一个道理，即使你包二奶，也得先看那女的二不二。

4、天热，近来我的工作状态是：上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子。

5、孤独就是话费怎么也用不完。

6、成功三要素：第一“坚持”；第二“不要脸”；第三“坚持不要脸”。

7、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

8、给厨房弄个纱窗杜绝蚊子这个方针,必须贯彻执行。

9、我妈从小就骗我“心静自然凉”，害得我长大后我才懂得只有开空调才自然凉。

10、不以放假为目的的过节，我们就跟它有过节。

11、风吹两面倒，只因为你是草。

12、夏天，更便于我们理解什么是泱泱大国！

13、一看这孩子就没出息，打小就随我！

14、养生秘诀：当官要当副，进餐多吃素，上班勤走路。

1、一天晚上，一个男士走进路边一间花店，卖了一束鲜花。

卖花姑娘问道：“是送给你妻子的吗？”

男士：“是的。”

姑娘：“是她的生日？”

男士：“不是。”

姑娘：“是你们的结婚纪念日？”

男士：“不是。”

当他付完钱准备出门时，卖花姑娘忽然叫道：“我希望她能够原谅你。”

2、老公：老婆，我给你买了个戒指，看看喜欢吗？

老婆：哇塞，好亮啊，老公你真好。

老公：应该的，应该的。

老婆：嘻嘻，多少钱啊？是纯的吗？

老公：嗯，不贵，纯铁的！

3、两个闺密在讨论她们的婚姻。

甲好奇地问乙：“你结婚这么久了，是怎么理家的？”

乙说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”

1、男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！”

2、女：“你说过你的身体象钢铁一样结实。可我昨天亲眼看见大夫给你号脉……”

男：“亲爱的，那是大夫是根据我的脉搏跳动来校正他的手表哪！”

3、女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！

开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！！”

4、婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。 主持人问新娘：“你喜欢他什么？” 新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干。” 全场掌声雷动。

1、深夜里，一对男女紧偎着，漫步在街头，女的呼了一口气，拖长了声音说：“啊，亲爱的，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”

男的把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”

2、阿呆有个毛病，一坐下来，腿总是不由自主地乱动，到了陌生的环境更甚。

那天上选修课，几个班的学生集中到一个大教室里，坐在阿呆身边的是外班一个长得很漂亮的女生。

上了一会儿课，阿呆忽然发现，那女生每次记完笔记，都要偷偷地瞄他一眼。

阿呆心跳开始加速，但还是装作很专注地看着黑板，只用眼睛的余光，偷偷地看着她的反应。那女生扭头看她的频率逐渐加快了，最后，干脆放下笔，一直盯着他。

阿呆感觉脸有些发热，幸福感充溢心头。

这时，忽然听见她低声说：“拜托，你的腿别晃了好吗？桌子一晃，我没法记笔记！”

3、阿呆的女友对他说，她的父母极力反对他们的事，因为嫌他是个穷工人，没出息。

女友是哭泣着离他而去了。阿呆一气之下辞职下海，折腾了两年，总算挣了一些钱。

有一天，突然萌生了报复的念头。于是阿呆穿戴笔挺，提上许多礼品，按响了昔日女友家的门铃。

一番客套之后，阿呆开始向她的父母吹嘘自己如何体面，如何有钱，最后以刻薄的语气说：“当初二老若是同意我们的婚事，也许现在我依然是个穷光蛋，今天特来感谢你们。”

阿呆正暗自得意，二位老人却愕然：“你们谈过恋爱？她怎么从来没说过！”

4、一对情侣随意漫步在一个公园里。

女：“哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！”

男：“不！那是我裤子的拉链声。”

1、许多人一辈子在钱眼里挣扎，可他们却对人说，他们是在挣钱。

2、爱情，能让人达到颠峰的状态，失去时，也能让人到达疯癫的状态

3、美女杀人不用刀，斩将追魂全在腰。

4、冲动是魔鬼，一点都不冲动是肾亏…

5、有这样一群人，从前都隐身，自从有了iphone在线，他们就上线了。。。

6、一年不到，我这泡妞泡成爹了。

7、我们每个人都是梦想家，当年轻的梦走了，就只剩想家了。

7、男人给女人的最高评价不是贤慧，而是妖精。

8、即使你已名花有主，我也要移花接木。

10、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

11、高考结束了,马上会有这么一群孩子,他们迫不及待地扔下书包通宵上网、ktv、聚餐、旅行、闲逛、狂欢……认为自己终于解放了……殊不知,你们离开的,就是天堂。

12、“我高三了”这句话听起来好像“我怀孕了”。因为你不知道这一年里要受多少苦，更害怕的是你不知道以后能生出个什么玩意儿。。。

13、人是铁，饭是钢，饭局就是合金钢！

14、黑社会饭局是鸿门宴，上流社会饭局是发布会。

15、恋爱阶段的饭局：女人喜欢乱点菜，男人买单很勇敢。

1、“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”

“后来改过来没有？”

“嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！”

2、某男要出国，和热恋中的女友分别，女友摸着他的脸含泪不语。

n分钟后，他对她说：“有什么话就说吧，这又不是触摸屏。”

3、一个音乐系的大学生，背个吉它做公交车，没零钱，投币投多了，站在门口收钱。

到下一站，上来一个人，他伸手过去示意把钱给他。那人看了他一眼，又看了看他背着的吉它，说：“还没唱就要钱啊？！”

4、某日，好不容易约出来喜欢很久的mm，在湖边散步时，mm手伸到我面前说：我这手都没地儿放了

我直接来了句：你衣服没兜吗？！

5、上中学时打架被砍伤，衣服上都是血。一女同学说衣服用肥皂洗，血渍能洗掉。事后结果真能洗掉，我问为什么？她说她有经验，后来我才知道……

6、买了个新耳机，感觉左右声音不一样，左耳音量明显小很多，去柜台换货，还是一样。

突然怀疑自己听力是不是有问题，恍惚间想起小时候放爆竹曾经被震的一天都觉得人家说话是在演哑剧，慌忙跑去医院检查。

结果医生看了看，冷冷的问了一句：“多久没掏了？”

7、有一胖子，贪吃贪睡又非常想减肥。一天，他在网上看到有一种减肥药，只要每天严格按照服用，吃一个疗程就会有明显效果，如果无效可以全额退款。

他就买了一个疗程的药试试。

收到药后，他打开说明书仔细观看，只见上面写着：“请每隔两小时服用一 次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。”