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1、好学的男生向渊博的女教授请教！

男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？”

女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”

没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”

2、快过年了，一哥们去市场进货。

问漂亮的女老板：“小丽，快过年了搞活动不？”

小丽说：“搞啊，现在就搞。”

哥们问：“搞到什么时候？”

小丽答：“你要来，我们天天搞！”

哥们说：“那不行，身体吃不消啊！”

小丽顿时脸红无语！

3、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！

女友说：“不行，我大姨妈来了！！”

男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”

于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！

妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！

4、昨天晚上，在奶奶家吃晚饭。吃过后爷爷突然戴着老花镜，过来问我：ml是什么意思？

暴汗！！爷爷在看啥呢？难道是像人之初之类的杂志？这种问题我怎么回答！

等我扭头一看才发现，原来爷爷是拿着啤酒瓶子，我恍然大悟，爷爷，那是毫升啊！

5、一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。

哥听到后，答应送一个给她。

没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”

哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”

1、新版羡慕嫉妒恨:看到别人在坛子里座上了“沙发”后，就说“自古2l出sb”！

2、想买个iphone4，不知道什么牌子好！

3、往事不堪回首，近况不如往日！

4、蚊帐内的蚊子比蚊帐外还多，我愤怒了。拨打119，接通后对方告诉我应当打120.

5、牛马虽然了代替汽车，可我们还得先做牛马，才能再买汽车。

6、今天，哥去捞了qq漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。

7、我像一根面条,纵身跳入生活这碗面汤。

8、小时候简单，长大了复杂；穷的时候简单，富有了复杂；落魄时简单，得势了复杂；君子简单，小人复杂；看自己简单，看别人复杂。世界其实很简单，只是人心很复杂。

9、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

10、专业维修核潜艇，核弹头翻新，改装，抛光，喷漆。回收二手航母，大修核反应堆，清洗航母油槽、航天飞机保养，高空作业擦洗卫星表面除尘。

1、一位年轻的女法官正在审理一件侮辱妇女案！

法官：“请你将当时的情况仔细描述一下！”

被害人：“当时嫌犯侵入我家，用刀子威胁我脱衣服，并要求我帮他吹喇叭！”

法官：“那犯案用的喇叭呢？把案犯用的喇叭呈上来！”

嫌犯大哭：“啊？？不会吧？！”

2、有一个男士不小心走进了女厕所！

出来时不巧被一位姑娘碰到！

姑娘马上质问：“你不知道这是女士专用的吗？”

这位男士马上回答：“我这也是女士专用得呀！”

3、有一对夫妻俩，因为太穷，经常一天到晚没有饭吃！

于是，妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐！丈夫听后表示同意！

第二天起床后，丈夫感到头晕目旋！

丈夫边走路边扶着墙，自言自语道：“乖乖，这不但能当饭，还能当酒啊！”

4、一对新婚夫妻到古堡度蜜月！

老婆想到了一个有趣的注意，只要古堡每敲一次钟，夫妻俩就上床亲密一次！

第一天晚上，夫妻俩就这样每敲一次钟就上床亲密一次！

到了第二天，做丈夫的心想，这样做下去不是办法，身体肯定吃不消！

于是丈夫便偷偷找到敲钟负责人，说道：“想请你帮个忙，今晚可以改成两个小时敲一次钟吗？我真的累坏了！”

负责人说：“我真的很为难，因为我老婆规定我只有在敲钟的时候才可以休息！”

1、自从我选择了买彩票，我的生活即有希望又有失望，真是多彩多姿...

2、老婆像笔记本，女友像台式机，你知道区别在哪儿吗？因为笔记本可以在床上用……

3、睡觉看贫富：穷人：我上床睡觉了。中产阶层：我回房睡觉了。富人：我上楼睡觉了。

4、为什么有事不说出来，要放在心里呢？女友：想把胸部撑大！

5、有没有这么一个人，让你一想到心里就酸酸的？ 有，卖糖葫芦的。

6、男女关系四大新动向：1.求欢不求爱，求爱不求婚。2.留情不留种，留种不留名。3.单身不独居，独居不独床。4.经济上aa制，情感上多轨制。

7、晚上回家，路上一女孩亲密的依偎在一男的怀里，说：“我男朋友是做程序设计的，现在还在加班呢。”

8、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

9、男朋友说他在泰国找到工作了，叫我在国内好好工作，不要去泰国旅游。

10、世上骗子不多，但骗人的话却不少~~

11、一把钥匙开一把锁——可男人总抱怨锁芯是旧的，女人总怀疑这把钥匙是万能的。

12、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场。

1、知道喝酒为啥碰杯吗？因为喝酒时，眼睛能看到酒色，鼻子能闻到酒气，嘴巴能尝到酒味，唯独耳朵不能听到声音。所以，喝酒碰杯，是为了给耳朵一种补偿。

2、女人所谓的失恋，其实就是青黄不接。

3、在这个世界上，总是看你2的人很多，陪你2的人很少。

4、冰是睡着的水，所以水是会冬眠的。

5、像你这样儿的女孩，就不能嫁人，真要嫁了那是嫁祸于人。

6、此次起床共用了13分钟，你已击败了全国10%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！强烈建议老师进行系统优化。

7、包公额头上面不是月亮，是日偏食！

8、浪莎袜业，不仅仅是勾引。

9、原来卡扎菲是个男的，许嵩不是许高。

10、女：你不是人。男：恩，我不是人，我是狗，我是天狗。女：狗也吃屎。男：恩，我吃屎，我吃的是天使。

11、步子迈大了，容易扯蛋；步子迈小了，容易挤蛋；不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累?

1、我有个被施了魔法的手机：买的手机还没捂热呢，洗手的时候因为洗手盆太低，弯腰的时候手机从口袋滑到水盆里了。

淋上水了，赶快甩甩吧，甩了几下手太滑，把手机重重地摔在地上。还没来得及捡被进门的同事一脚踩在手机上。

看来不修不行了。去拿修好手机回来的公交车上，又被小偷偷了。

2、显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机。

3、刷牙时溅到衣服，拿纸擦了一下， 擦完把牙刷给扔到垃圾桶了。

4、骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑上就想走。

5、一次和几个男女同学去水库游泳，一路畅谈着某个话题，到水库也是边聊边脱衣服。由于当时说话太投入，居然连内裤也脱了下来，引起一阵惊呼，那场面真是……