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1、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。

2、我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。

3、晚自习上，老师说：“别以为我不知道你们玩手机，没有人会无缘无故地盯着自己的裤裆傻笑……”

4、不介意你骗我，介意的是你的谎话总骗不了我。

5、你这小脸瘦得，都没个猪样啦。

6、盖茨39岁成世界首富，陈天桥31岁成中国首富，孙中山28岁创办兴中会，孙权19岁据江东，丁俊晖14岁拿世界冠军，邓波儿7岁拿奥斯卡，康熙6岁登基，贝多芬4岁开始作曲，葫芦娃刚出生就打妖怪。你说老子急不急！

7、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

8、比上胸围不足，比下腰围有余。

9、足球运动员靠腿吃饭，所以退役叫挂靴；网球运动员靠球拍吃饭，所以退役叫挂拍；靠脸吃饭的影视明星退休了，应该叫做挂面吧。

10、美女就是三分长相七分打扮，气质就是三分才气七分装蒜，温柔就是三分忍让七分压抑。

11、老板，来碗泪流满面。

1、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

2、女人是球：20岁是篮球，10人抢一个，魅力无边；30岁是乒乓球，被人利用后来回推；40岁时排球，被好多人排斥；50岁是足球，被人踢来踢去；60岁就更惨，成了高尔夫球，打的越远越好。

3、女人一生追求两样东西：一色一戒，或者说，一个梁朝伟这样的男人和一个卡地亚这样的戒指。

4、最遥远的距离就是周一到周五，最短暂的距离就是周六到周日。

5、世界上本来有路，走的人多了，就没了路。

6、爱情可以跨越种族、信仰、地位、财富……很难跨越口臭。

7、生活就像是一场俄罗斯方块的游戏，不停地有那些不规则的事件突如其来地掉下来，你得在很短的时间内就判断应该把它们放在哪里。最糟糕的时候，还没想好放哪里的时候，一件一件的又接踵而至了。

8、微笑是沟通的架桥，真诚是猜忌的解药，坚持是成功的妙招，放松是压力的大盗，遇到烦恼静心思考，凡事皆有应对法宝！觉得有理就传给下一个傻帽儿！

1、和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。

女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了。。。。。。”

我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。”

2、女a：我男朋友的家人非常反对我们结婚。

女b：是他的父母吧？

女a：不！是他的太太！

3、妻子：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣服吧！刚才天气预报怎么说？”

丈夫：“下雨，刮风，打雷，好像还有地震。”

4、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不让给我，立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来

5、我每次聊qq都会说：“我想吐”。朋友总说吐多了会怀孕的。有天一讨厌的人来和我打招呼，我脱口而出：“走开，我看见你就想怀孕。”

1、总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。

2、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。

3、还没来得急表白，愚人节就过去了。

4、门门功课亮红灯，照亮我的前程。

5、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲……

6、老板说,清明节谁不愿意加班的话,以后他年年都可以过清明节了。

7、老板说：制度是个圈，自由在里面。

8、放弃自己，相信别人，这就是我失败的原因。

9、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

10、其实我这么辛苦地胖起来，就是为了在你心里能多占点地儿。

11、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！

12、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

1、男：嫁给我吧，亲爱的。

女：嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上。

男：鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀！

女：我是水仙花呀。

2、我们十分痛心地看到，当前仍有一些男青年，受到了资产阶级腐朽没落思潮的影响，刚开始与异性交往就提出非分的要求，希望进行深入的身体接触。这无疑是十分错误，也与我们中国传统美德相违背的。据我所知，古人还曾专门发明了一个成语，来批评、教导这种男青年——操之过急。

3、说有个女人抱着只白猫咪，看到个卖鸡蛋的摊位，然后把猫咪放在一边然后自己去选鸡蛋。

卖鸡蛋的看着猫咪觉得很可爱，就一边摸猫咪一边对女的说：你的咪咪长的挺大啊。

女的听了很恼火，但还是强忍了下来。

过了一会儿卖鸡蛋又说：你的咪咪好白哦。

女的火了，对卖鸡蛋的说：“你再胡说八道，我就把你的鸡蛋捏碎”！

4、一次，在机场候机厅等待转机，听见广播找人。扬声器传出播音小姐清脆甜美的声音：“乘客同志们请注意，遗失助听器的乘客，请您马上到机场服务台来认领。”

1、第一次相亲

女：“你在哪混呀！”

我：“不是混，是工作！”

女：“怎么着，第一次见面就敢和我顶啊，我还有事，先走了！”

2、第二次

女：“我漂亮吗，要说真话。”

我：“漂亮！”

女：“唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢？”

3、第三次

女：“听说你家有奔驰呀？”

我：“那是我哥的！”

女：“你哥的呀！他结婚了吗？有女朋友吗？”

4、第四次

女：“我们要是结了婚，就搬出去住吧，婆媳关系不好处的。”

我：“不会的，俺娘和俺嫂子处得挺好的呀！”

女：“女人都心眼小，她心里装着你嫂子，哪还有地儿放我呀！”

5、第五次

女：“你睡觉打呼噜吗？睡觉前洗脚吗？……这事一定要问清了，要不后悔都来不及！”

我：“我……我……”

女：“我什么我，有就有，没有就没有，吞吞吐吐的没男子汉气概！讨厌！”

6、第六次

女：“我想知道你以前有没有女朋友？”

我：“以前有，后来分手了。”

女：“一定是你把人家给甩！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？”

7、第七次

女：“你的情况我都了解了，你是一个不错的男人，我们什么时候结婚呀？”

我：“我……我想我们还要多了解一下，毕竟我们刚认识呀！”

女：“你……你什么意思呀，嫌弃我呀？你以为你是谁呀，切！！！”