网站首页

1、所谓殊途同归，讲的是，以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。

2、程序员的读书历程：x 语言入门 —>; x 语言应用实践 —>; x 语言高阶编程 —>; x 语言的科学与艺术 —>; 编程之美 —>; 编程之道 —>; 编程之禅 —>; 颈椎病康复指南……

3、哥们说：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！

4、爱错了人，每天都是愚人节；爱对了人，每天都是情人节。。。

5、越战美国是为了香蕉，韩战美国是为了泡菜，封锁古巴是为了雪茄，而出兵阿富汗是为了抢山羊，打利比亚是为了那一批美女保镖。

6、想要忘记一段感情，方法永远只有一个：时间和新欢。要是時间和新欢也不能让你忘记一段感情，原因只有一个： 时间不够长，新欢不够好。

7、新到一公司，上司是女的。找我谈话，问我快四十了，怎么看起来还像二十出头，保养这么好？我不假思索的就回了句，平时跟老婆见面少。。。

8、一次我在看/-\片.小表弟突然闯进来，我立刻吓唬她对他说.小孩子不能看，看了会变成石头。

过了二天，我刚回到家，他立马哭着对我说：表哥我再也不看了，救救我吧.我很纳闷.问他到底怎么了.他边哭边说：我偷偷看/-\片了.我笑着说，看了又怎么了啊！

雷人的话出来了：他说，我快成石头了，我下面已经硬了！

1、一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。

2、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫！

3、吃得挺胖，装得挺像；肥头大耳，四肢健壮；带个钢笔，不会算账；买个电脑，不会上网……

4、蒲松龄有聊斋，梁启超有饮冰室，纪晓岚有阅微草堂，而我只想要一套经济适用房。

5、本人拟于近日撰文，号召全国青年，自力更生，奋发图强，坚定目标，迎难而上，争做有房有车有妻有娃的“四有新人”。

6、空了学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾……

7、吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄倒吐葡萄皮，你是魔术师？

8、织毛衣谁不会啊，有本事给公交车织一件。

9、工作是“三等”：等下班，等工资，等退休；

生活是“三挤”：挤公交，挤时间，挤牙缝；

理想是“三想”：想暴富，想成名，想住房；

出行是“三堵”：路上堵车，债主堵门，办事堵心；

娱乐是“三气”：生气，发脾气，赌气。

10、正在看的这位兄弟，我看你气度不凡，谈吐间隐隐有王者之气，日后必有一番作为！右上角有“收藏本站”四字，你就顺手把它点了吧，相得准，我分文不收；相不准，你也好回来找我！

1、某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适

2、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

3、古代女侠怎么避孕？一女侠是这样说的：你留在我身体里的东西，我会用内力逼出来的。

4、邮递员送包裹到一家医院门囗，叫道：“挂号！”

护士小姐立即问道：“叫什么名字？有没有来过？”

5、客人对服务员大叫：“餐厅的饭菜，今天怎么给得这么少？”

服务员解释道：“我们的餐厅刚刚扩建了，所以，你看起来可能会比以前少。”

6、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水？”

工人说：“放心吧，我改主意了，我没有排队的耐心。”

7、“你爱我吗？”

“已经爱到危险的程度了。”

“危险到什么程度？”

“已经无法一个人过日子。

1、某工科类大学，有个同学的qq签名是：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

2、小盆友的qq签名：“地球熄灯一小时会造出很多人来，这才是真正地浪费资源啊！”

3、我身材其实挺好，肥而不腻。

4、天气异常，工资热不胀冷缩。

5、你这么笨，是个脑结石患者吧。

6、先买房，再购车，乃敢把妻娶。

7、孩子不吃饭、挑食，不但是消化问题，很可能啊，是缺心眼儿。

8、上学迟到了，因为路上逆风。

9、好人和坏人的分界点是闲人。

10、有朋自远方来，不宜黏乎；人不知而不愠，不该咋乎；温故而知新，不可能不忙乎。

11、学校食堂今日菜单：鸡蛋炒地板砖，烙饼卷图钉，内存条儿烩面。

12、我们满怀激情去闯事业，没想到面临的最大问题是失业！

13、老师训学生：一让你回答问题，你就哼哼哈哈，你周杰伦啊？！

14、杨过断臂那么多年，怎么剪指甲的呀？

15、谈论别人的缺点，你是小人；谈论人类的缺点，你就变成哲人。

16、贪心就是那一粒纽扣，要人家在上面缝件衣服。

1、一家女装店里，一位先生苦坐着等待太太试穿衣服。15分钟过去，他太太总共试穿了5套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！”

他太太十分生气的说：“亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。”

2、公元1590年，法国发明了高跟鞋，在上流社会一时风靡，男人们穿上它，用来显示权力地位高人一等。然而穿高跟鞋的男人们很快就发现，当你每走两三步就会摔跟头的时候，这种高人一等就难以维持了，于是聪明的他们便把这项发明转给了他们的太太。

3、昨日太太出差，所以今日太太不在家。没有吃晚饭。

今日太太又不在家。又没有吃晚饭。

今日太太还不在家。探望父母，在父母家吃晚饭。

今日太太还不在家。探望妹妹，在妹妹家吃晚饭。

今日太太还不在家。探望老友。老友太太也不在家。我们两个都没有吃晚饭。

1、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。

2、杉菜结婚了，道明寺还单着。还珠格格小孩儿都有了，原来不是五阿哥的。原来清纯的爱情都是骗人的。

3、昨天参加了一个比赛--放鸽子大赛！结果比赛时就我一个人去了......

4、有代沟又没有乳沟，这个交流起来就太难了。

5、我的男友不抽烟，不喝酒，不欺骗，不存在。

6、我的绿色生活：首先我是一个股民......

7、貂蝉的抢手证明了一个道理：二手房炒热了也很抢手。

8、大脑进水，小脑养鱼

9、没有猩猩的夜里，我把香蕉留给你!

10、在职场，找搭档就要找赵云这样的人。冲锋时赵云会冲在你前面，你只要压阵就行了；撤退时他会替你断后，你只要先走就行了；你被包围的时候赵云会来救你，只要你还没死就行了；领功劳的时候赵云会分你一半，你只要站在他的身边就行了。

11、小蒲公英哭着问爸爸 “爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”

爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说:因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～