经典爆笑新段子
1、昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。
晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。
2、某日，我开车拉着葛优去北影，途中遇熟人叫停寒暄。熟人问葛：“干吗去呀葛爷？”
葛答：“拍戏啊。”
熟人顿时面露惊愕，继而竖拇指大赞：“葛爷真是太平易近人了！演戏您还亲自去啊？”
葛正背词默戏无心闲扯，点头堆笑匆匆道别。
车开出很远葛才反应过来，对我说：“这是夸我吗？厕所都亲自上，演戏我还不亲自来？”
3、四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆，海底捞不在海底，苹果店没有苹果。
4、地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！”
那女同学说：“那有什么了不起，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”
5、北京某医院厕所改造，把脚踏冲水改为起身感应式。启用当天，许多化验便常规患者抱怨：“没等取标本就自动冲走了。”只有一个小伙子，很快留够标本。大家问：“你怎么留的？”小伙子答：“我在肯德基卖甜筒。”
6、孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧！派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字！民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出！
搞笑幽默签名档。
1、光滑的冰面上容易摔倒，是因为上面没有坎坷。
2、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
3、结婚：一种仪式，准确写法为“节荤”——仪式过后，主人公不得再到处偷荤吃。
4、时间就像钻笔刀，我们都是笔，有的人被卷啊卷，笔芯就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。
5、喝酒是当今和平年代没有硝烟的特殊战争 。以“感情深一口焖”为突破口，采用“感情铁，喝吐血”的理论攻势，麻庳中枢神经，摧毁其抵抗意志，消除其恐惧心理，使举杯者视死如归。感情越深伤势越重，直至牺牲。
6、我的优点是：知错能改；我的缺点是：改得很低调。
7、我这五年来的显著变化--以前比老，现在比小。
8、爱情是个奢侈品，有最好，没有也能活。
9、夏天真的很热，每天早晨，第一件事是把自己从凉席上揭下来……
10、跟空气打个招呼，跟山水打个招呼，跟孩子打个招呼，跟爱情打个招呼，跟仇恨打个招呼，跟喧嚣打个招呼，跟孤独打个招呼，跟苦难打个招呼。别忘了，我们只是路过这个世界。
11、香烟爱上了手指，而手指却把香烟让给了嘴唇，香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺，肺以为得到了香烟的内心却不知伤害了自己！是手指的背判成就了烟的多情，还是嘴唇的贪婪促成了对肺的伤害。。。
生活、恋爱风趣短信微段子。
1、我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”
2、近几年我发现每月都有几天会心情烦躁、状态低迷、身体不适，而且通过进一步观察，我确认这些症状是呈周期性的——通常临近每月5日症状就会出现。作为一名男青年，这让我十分困惑，但又羞于启齿。直到最近我才惊觉，这神秘的周期跟我每月信用卡的还款日完全一致。
3、我抱着笔记本下楼，一种想死的茫然无措的心情。咖啡馆老板娘看见问怎么了，我哭丧着脸说：电脑坏了！她说：拿来我看看。我说：你会不会？过一会儿她叫我去看，好了。我说：你好厉害。她笑嘻嘻地说：我原来在ibm做过。你知道大理多么神奇了没有？这里每个咖啡馆都有一个神奇的洗盘子的老板娘！
4、小孙遇上了儿时的玩伴小李，他们正聊得开心时，突然一个美丽的姑娘从他们面前走过。
小孙眼睛一亮，对小李说：“我喜欢这个姑娘两点：丹凤眼，小圆脸。”
小李嘿嘿一笑：“她肯定也喜欢你一点。”
小孙一听，兴奋地问：“哪一点？”
“离她远一点。”
个性签名档,搞笑俏皮话
1、爱情不是游戏，千万别内测，否则会发现太多的bug。
2、物以类聚，人以钱分。
3、如果杀人不犯法的话，我肯定去自杀！
4、美眉是唐僧，有可松可紧的紧箍咒；哥哥是悟空，有可大可小的金箍棒。
5、我从来不惯着女人，就比如说我家媳妇吧，我说跪下，她不带让我站着的。
6、有钱能使鬼推磨，没钱只能吹牛b。
7、从前因为美女少，我们上网找；现在因为丑女多，我们就上街躲。
8、跌倒了，爬起来发条微博再哭。
9、有朋自远方来，不易套近乎。
10、青春啊，你太痘了！
11、工作是件无趣的事，若是前面再加个找，那就是无趣加无奈了。
12、我爹说我是扶不起的阿斗，我说不是，阿斗最起码还是个富二代。。。
13、小时候，理想很美好；长大后，美好很理想。
14、车后雷人标语：大修没钱，欢迎追尾。
核弹后置，保持距离。
年轻人的犀利雷人语录
1、捷足者先登，不如后来者居上！
2、你的新欢也可能是别人的旧爱,何必喜新厌旧呢？
3、你贱或不贱，小三就在那里，不孕不育。
4、现在一个儿子还好，建设银行 再生个女儿也没关系，招商银行 如果还是个儿子就杯具了，雷曼兄弟。。。
5、男人们最喜欢并且周而复始不断循环的事儿是不是就是 泡-炮-跑？
6、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
7、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根牛皮筋即可。
8、暧昧两个字，从字面上看，都是想日。不过一个假装有爱，一个假装有未来。
9、自己是蛆就以为全世界是个大粪池。
10、我只有一颗心，你看着伤吧 。。。。。。
11、我要改名。从此，在google里搜索旧名字，找不到我的后半生，搜索新名字，找不到我的前半生。
12、爱情是个游戏，我充不起点卡！婚姻是个坟墓，我只能横尸遍野！
13、姑娘们啊！哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，下一代的问题我看你怎么办啊。
14、早晨洗的老爸的内裤被风从阳台刮下去了，老妈喊：去楼下看看你爹的鸟笼子掉哪了？
15、申请涨工资领导问了我三个问题，我顿时“无语”。 领导说：“你想涨工资可以，可你第一，是研究生吗？第二，你有背景吗？第三，你是林志玲吗”？
16、有些女孩子穿的是真清凉，长的是真败火。。。。。
17、我承认都是馒头惹的祸，让我吃了又撑又胀有想上厕所．（月亮惹的祸）
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