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1、情侣搞笑对话：女：旁边女的长的怎么样？

男：她没你难看。

男的发现说错话，忙说：你比她难看点。

女：你知道你属于哪种类型吗？

男：不知道。

女：欠抽型

2、甲：“你为什么不回家？”

乙：“与老婆生气，她不让我回家！”

甲：“为什么生气？”

乙：“因为我常常不回家”

3、夜深了，丈夫对妻子说：“快点洗澡，该睡觉了！”妻子很听话的去洗澡了。

洗完澡后，妻子准备睡觉，这时丈夫指着桌上的红茶说：“你喝了吧，我刚喝了一半。”

妻子怕浪费，便一口气喝了。

丈夫问：“味道怎么样？有什么感觉？头晕吗？”

妻子答道：“感觉这茶像是过期了！”说罢就躺下睡觉了。

半小时后，丈夫甩出来一个粉色小袋子，骂道：“妈的，假的！！”

4、女：老公，今年情人节有没礼物啊？

男：你又不是我情人。

女：那我是你老婆啊！

男：又不是老婆节。

女：……

5、没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没结婚的一样分居；

动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉；

小孩像大人一样成熟，大人像小孩一样幻稚；

女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；

没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷；

情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深居简出。

1、每位员工发馒头作为年终奖,寓意“蒸蒸日上”。

2、我等皆为“浊世”之人：分红，买楼，还做梦。

3、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的

4、漂亮的去征婚相亲，一般的已结婚生子，难看的成网络红人。

5、没有钱，这辈子只能给你提供两间房，永久产权的，一个... 叫左心房，一个叫右心房。

6、一朋友玩漂流瓶，签名道：“我晕啊.... 今天捞了一个海星，一只螃蟹，一条鱼，这餐桌真丰盛啊。”

7、年终奖发了个玩具便便，就是‘发愤’,这不就是让我们发愤图强嘛

8、法网：法，是法律；网，是一种满是漏洞的工具。

9、时间等于金钱：各位，算算自己今天赔了多少钱？

10、你就是给和绅一艘航空母舰，他也要；因为”宰相肚里能撑船”嘛。

11、甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏手指，纸硬，擦伤了屁股。

12、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

13、往好听的说是解释，往难听的说那就是欺骗。

14、让开发商过不好年，就是给全国人民最大的新春贺礼。

15、欧姆定律：v=ir，因此ａｖ=air，于是得证：色即是空

1、情人节“淘宝数据”显示：卖花的始终干不过卖套的。不得不感叹一下，情人节，送花始终是个手段，上床才是最终目的！

2、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”听到这里，冷不丁想起了软件工程的同学。。。

3、自从有了铁道部，中国人民就真的站起来了

4、无法退出移动硬盘的时候，关掉qq就可以了，百试不爽。

5、和女友去超市购物，并打算晚饭也在那儿解决了。女友：“你说咱晚上是吃必胜客呢，还是必胜客呢，还是必胜客呢？”

我摸摸口袋曰：“今天只带了你的钱包。”

“……那我们是吃老婆饼呢，还是老婆饼呢，还是老婆饼呢？”

6、某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子，儿媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同声说：没事，洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来，用水冲了冲，塞进了儿子的嘴里。

7、认识个姑娘，网名三长两短。我说你就不能改个吉利点的网名儿？丫很快回我：我有五个男朋友。

8、老师给我多少分，我祝老师活多少岁……

9、每当考试时监考老师说，请把跟考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放上去

1、宿舍的同学对我说：“我要能娶到xxx，一定做一个超级模范丈夫。”

我问：“何为超级模范丈夫？”

答曰：“我如果挣两块钱就交给他一块五，然后用那五毛再给她买点儿东西；每次吃饭都让她先吃，她吃剩下的饭菜留着她下顿再吃，我就喝河水雨水雪水吃点草根树皮对付对付。”

“不错，过一回原始人的瘾。”

“不过咱也有改善生活的时候。”

“她过生日的时候？”

“不，当我逮到耗子的时候。”

2、我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。现在我的孩子个个身体棒!

3、一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100万。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”

妇女咆哮道：“我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”

4、家里来了一位年轻漂亮的女客人。

妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”

儿子道：“我不。爸爸在走廊上亲了一下她，结果挨了一个耳光。”

5、丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧？”

妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话……

1、泡妞就像玩网游，在同等级下，同样的技术，胜出的往往是装备好的！

2、楼盘广告：有情人终成房奴，有房人终成眷属。

3、理想就是一堆坛坛罐罐，现实是一根棍子，专门砸烂这些坛坛罐罐！

4、小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。。

5、***逼你结婚了吗？

6、情人节：儿子从学校回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。——母爱；

儿子从学校回来，在床上睡着了，他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了一个安全套。——父爱

7、两个不来电就像新闻联播里面的那对男女一样，天天定时约会，从来没有绯闻，从不牵手。

8、胳膊别不过大腿，大腿别不过高跟鞋。

9、两口子吵架， 男的说：我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴。

女的回敬道：你哪能吵过你?你上面一张嘴，下面还挂个麦克风，还带两个小音响，多牛b呀！

10、你女朋友漂亮能干嘛？

1、阿呆在海滨浴场游泳，一个浪头打来，呛了一大口水，阿呆只觉得嘴巴鼻子耳朵里都在不停地往外流水，他惊慌失措地大喊同伴：我脑袋进水了！我脑袋进水了！

2、哥们：我最近换了个工作，每天都要接待很多年轻美女，没事去溜达溜达，给你介绍几个。

我：新工作干啥的？

哥们：民政局的，婚姻登记处。

我怒，瞪了他一眼。

哥们说：别急呀，有离婚的。。

3、有一姓王的哥们，伶牙俐齿，经常调笑别人。某次吃饭，有位姓侯的哥们，王哥们就问：您是哪个侯？侯还是候，中间有没有那一竖。

搞得侯哥们面红耳赤。mm在一边看不下去，就说：哥们，你姓王还是玉啊。

王哥们说：王！

mm说：哎呀，我记错了阿，我以为你下面有那一点呢，原来你没有啊。

4、公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！

男同事自我介绍道：“大...大...大家好，我...我姓苟，一丝不挂的苟。”