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1、感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。”老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”

2、有个人来面试，说三年工作经验。面试官问他，你才毕业2年，怎么有3年工作经验，那一年是哪来的？答：加班…

3、一个学生收到他父亲的信,信上说:你以后写家信,应该多写一些生活的情况,不要只知道要钱。这次寄10块钱给你,附带告诉你一点小错误,用阿拉伯写十的时候,只能写一个零,不能写两个。

4、前几天一朋友去东莞玩，在某大酒店下榻，夜里正在迷糊的时候，突然听到有人敲门问话。 女：有人吗？ 朋友：有什么事吗？ 女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？ 朋友：哦，上面一个日，下面一个.....! 女：我知道了，那么我们昆一下好吗？ 朋友晕倒，小-姐不可怕，就怕小-姐有文化。

5、法国人：解决中国人的面子问题（欧莱雅、lv)；

德国人：解决中国人的车子问题（奥迪、奔驰、宝马、大众）；

英国人：解决中国人下一代的问题（教育）；

美国人：解决中国人的票子问题（上市、国债）；

意大利：解决中国人的包装问题（时装、鞋子）；

日本：解决中国人的性教育问题。

6、年低校园出神兽：大雪参、中雪参、小雪参，高树，虫貅、卦蝌、补脊鸽，春鸽，都靠你了！

7、期末考试说马上要开始了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选b；参差不齐就选d。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！

1、上帝对每个人都不公平这一点上是公平的。

2、美女就像是胡椒面，哪里人气不旺就撒一点，保证管用。

3、刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝!周杰伦说：......奶茶.....我只喜欢优乐美...

4、某夜总会有一则既简单又有效的广告： “25名美女……24套精美时装隆重登场！” .

5、自从奥巴马当了总统，动画片的主角都变巧克力色的了。

6、一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事

7、活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。。。

8、爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。明天如不下雨，我一定来。

9、一切恶性公共事件的追问都如台湾吴宗宪的一档娱乐节目——我猜，我猜，我猜猜猜。

10、袋鼠问鼠你为什么没袋，鼠答我带了……

11、在家里，父母对我们百依百顺，出了家门，我们对社会百依百顺。

12、最给力的讣告：夫死妻征婚。

13、30岁的男人：孩子小着呢，事情多着呢，钞票少着呢，老婆骂着呢，日子长着呢，俺正忙着呢。

14、亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫妻，他们没婆婆也没岳母。

15、我嫁给了正确先生，只是我不知道他姓永远。

1、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房有多妻。

2、吊带裤真是装嫩的利器，尿急的克星啊。

3、抬头望见北斗星低头想起苍老师。

4、打酱油的诗叫做打油诗。

5、比阶级矛盾更难调和的是婆媳矛盾。

6、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。

7、保险公司拒保了变形金刚，理由：外星高档车，地球无配件，从事高危行业。

8、公交司机说：大家上车后抓紧时间往后走。

乘客说：不急，不急，有的是时间。

公交司机说：不是时间问题，是空间问题。

9、爱，就像打篮球–拼命抢，拼命追，当得到以后便毫不犹豫地抛出去。

10、熊猫的两大心愿：睡个好觉，拍张彩照。

11、一朋友留学美国，某日和几个同学感慨：回趟家真不容易啊，坐完飞机要倒火车，倒完火车还要倒汽车……其中一个印度同学说：你不错了，我倒完汽车还要倒驴车！

12、流行的未必是好的，例如流行性感冒。

13、传真机、打印机、复印机，机机卡纸;地板、墙板、天花板，板板漏水。

14、老板说公司是属于大家的，员工说赚的钱都是老板的。

15、懒惰像生锈一样，比操劳更消耗身体。

16、当所有人都低调的时候，可以高调，但是你却总跑调。

1、一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。

朋友妹妹突然问道：哥，你朋友开车挺稳的啊。

哥：恩。你看又一辆自行车过去了。

2、a：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！

b：服务员给上盘瓜子。

3、一女人向邻居告状：你儿子竟然骂我是一头老母猪。

邻居回答：真是对不起啊，他冷笑话看多了形容的不好，我也经常告诫他，人不可貌相。

4、a：我前女友怀孕了问我借钱打胎，我该不该借？

b：你告诉她奔驰4s店不修宝马。

5、飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。

发餐时，我说，你有纸巾不？

mm从兜里拿出纸巾给我；

又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；

哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，mm把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆啦a梦不？

6、小强：上网老中毒咋办？

阿呆：只要你把杀毒软件卸载了就不会看到中毒了…真的…这办法我试过!好灵哦!一般人我不告诉他。

7、有一个美丽的空姐，非常飘亮，可就是有一个坏毛病，爱放屁，而且是奇臭无比。

一次空航服务中，空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐：“小姐，怎么会这么臭呢？”

空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。

于是空姐灵机一动回答到：“哦，这是很正常的，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”

8、2010电影一句话辣评

《非诚勿扰2》：红雷兄用死,成功让舒淇这朵鲜花插在了葛大爷这堆所谓的“牛粪”上。

《让子弹飞》：葛优、姜文、周润发,这仨人凑一块,别说让子弹飞了,让“神马”飞都不为过。

《阿凡达》：一次伟大的反强拆斗争,以极不合理的“神雕侠侣”战胜“美国大兵”告终。

《诸神之战》：好莱坞版《奋斗》,有个好爸爸比什么都强。

《杜拉拉升职记》：谁说这是职场写真?这是爱情,赤裸裸的爱情。

《精武英雄》：中国版佐罗,打洋人就是那么回事儿。

1、喜欢你，不需要理由；不喜欢你，什么都是理由。

2、嘴巴住在城市，口味却留在乡村。

3、一天看到一位老婆婆在烧纸，边烧边絮叨着：收到了千万别找小三啊~。

4、谈恋爱是工业时代，热火朝天，结婚后是农业时代，男耕女织。

5、在生命中，再无聊的时光，也是限量版。

6、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

7、別人都以为在我低头沉思，其事 我看着地上这一毛该不该捡。

8、即使你已名花有主、我也要移花接木。

9、挂科，它出现前有许多预兆，假如你突然看到补脊鸽，那么你就要小心了！

10、以前，金子都发光；现在，金子都花光。

以前，老实是品德；现在，忽悠是本色。

以前，一篇诗文流传千古；现在，一篇论文抄遍天下。

以前，大学谓之象牙塔；现在，大学叫大概学学。

1、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

2、监狱不倒，我不学好。监狱不塌，我不回家。拘留算个屁，教养无所惧。判刑算个鸟，无期当养老。枪毙拉倒~

3、关于幸福，我们本可以智取，可你却在豪夺。

4、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

5、我生平有两大遗憾，一是我无法找到像我这样精彩的人做我的朋友，二是我无法坐到台下去听我的精彩演说。

6、省心就面嫩，操心多皱纹。

7、最讨厌你这种倚老卖老的，插队挤上车的时候就演成龙，上了车就装演林黛玉！

8、有时候我乐观得就像个屁，总以为自己能惊天动地。

9、三十岁女人的目标：不起皱、不走样、不褪色、不变形。

10、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；欲使人疯狂，必先使其买房。

11、冰是水的品格，环境越差，骨头越硬。

12、悟空一直很性感：豹纹短裙+红色-丝-袜+黑色长筒靴+钢管。

13、挣钱像盖房，花钱像地震。

14、创新，就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上

15、本人各部分零件齐全，运转稳定，属信得过产品，现因发展需要，诚招志同道合者共同研制开发第二代产品，有意者请联系。

16、做事动机无外乎三种：一是为名，二是为利，三是因为爷乐意。