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1、在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站着。

女孩对男孩说：“唉！你帮人家抠一下屁股好不好？”

刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：“不方便吧？人这么多！”

女孩还是撒嗲说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！”此时，整部公车的人都注视着那男子身上。

只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂！屁股吗？我女朋友要我抠（call)你！！你自己跟她说吧。”

2、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”

pol.ice纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”

少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”

3、一次坐飞机，登机后空姐在交代坐飞机的注意事项，坐在我前面的一个中年男子一直在打电话，空姐说了好几遍关闭手机之类的话，此人还在继续打电话。。。

然后讲解中的空姐对身边的另一个空姐小mm使了个眼色，小mm腼腆的走了过来，对中年男子说。。。

“对不起先生，请不要在手机上 打 飞 机 。。。”

1、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。

2、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。

3、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！

4、股市是有经验的人获得很多金钱，有金钱的人获得很多经验的地方。

5、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。

6、酒醉聪明人，饭胀傻脓包。

8、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。

9、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。

10、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。

11、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！

12、西红柿炒蛋和蛋炒西红柿的区别就在于谁被炒！

1、抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！

又捉了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！

又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’ 没几天羊死了！

突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！

2、a给楼上的b打电话，打了半天没人接。a把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”

“什么事？”b把脑袋从窗口伸出来问。

a：“cao,接电话啊！”

3、一次我出差，见一餐馆墙上竖写两行字：小炒，便饭。

于是进去吃饭，吃完出来见两个小孩子在墙前笑着说：快看快看，这家卖的是小便炒饭。我吐。。。

4、问：您贵姓？ 答：我姓米，大米的米，你以后喊我小米好了。

5、哥哥在煤气公司做事，有旧煤气表坏了，公司便会书面通知工人去换装新表。通知表格上有一个备注栏，假如工人不能玩成任务，须在栏内说明原因。

最常见的原因是：“狗不让换表。”

1、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”

2、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”他吓得一下就趴在了地上！

3、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”

4、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”。

5、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

6、有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做v字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个m m 居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”

7、一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

1、此处不留爷，自有留爷处，处处不留爷，爷干个体户。

2、机器码为天道；汇编为正道；c为王道；.net为霸道；java，是无间道。

3、关系网、金钱网、权力网，这三网在中国作用过大，目前还听说要大力推进三网融合。

4、不懂得宏观的事，做不好微观的事；不懂得未来的事，做不好眼前的事；不懂得国外的事，做不好国内的事。

5、超短裙可以让男士更有礼貌，因为女士优先的绅士美德被得到更加充分的体现。

6、公平，就好比刘欢的脖子，理论上是存在的，可是我从来没能找到过。

7、有个人把qq密码写在他老婆的屁股上，后来他的号被盗了。

8、“先交钱，后给货，骗你是小狗！”“切～！等你把钱拿了就跑，我怎么知道街上你是哪条狗～”

9、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“俺农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”

10、一炮走红——是形容女艺人的……

11、最近好吗？我换工作了，电话也改了，现在我手底下有些人，也有专车，你以后有事想找我，只要打个电话，他们就会开车去接你的，你把电话记一下：110

1、男人在外头养女人叫“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫“卧虎藏龙”。

2、火锅吃得尽兴就得满汗全席。

3、老虎不发威，你当我沉默的羔羊啊。

4、闹钟叫起的只是我的躯壳，叫不醒沉睡的心。

5、单身很惭愧，恋爱很陶醉，结婚则太贵，离婚是因为不想浪费，再婚是因为无路可退。爱情没有不对，恋爱还要干脆，不要因为一只玫瑰而放弃整个春天的约会

6、结婚是1+1亲情卡，重婚是盗号，婚外恋是呼叫转移，离婚是消号，分居是停机保号，复婚是重开机，女人再婚是过户，男人再婚是补卡，中国移动欢迎您。

7、“如果地上有一张十块钱一张五块钱，你会捡哪一张？” “当然是十块钱啦，你呢？” “我会两张都捡！”

8、一对男女在拍婚纱照，摄影师几次要求男青年笑一下，可他脸上没有一丝笑容。于是，女青年对男青年小声说：“新马泰不去了，咱们来个本市一日游吧。”男青年立马笑了。