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1、在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？”

女人十分不解，男人说到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”

2、女青年的朋友教她怎样给男友大献殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打开车门。”

随后朋友又附加了一句：“可是，如果他已经走进餐馆开始点菜，你就不要等了。”

3、女：“我游泳游的非常不错吧。”

男：“你怎么知道？”

女：“我发现你怎么像块木头。”

4、小刘最近交了一个非常漂亮的女朋友，经常给她买贵重礼物。昨天，俩人去看电影，然后购物，都快半夜12点了，才依依惜别。

女友问小刘：“我们明天还见面，好吗？”

小刘答：“我想还是下月3号吧。”

女友不满：“为什么我们不能天天见面？你明天要出差？”

小刘低声说：“我不出差。主要是因为我们单位每月3号才能发工资！”

1、女人平胸的十大好处:

①一个人比较安全；

②负重少；

③下楼梯因没东西挡着看得见梯级；

④穿t恤不扭曲上面的图案，穿衬衣不会把扣子撑开；

⑤洗澡时候少用一点沐浴露；

⑥便于挤公车；

⑦不用担心进电梯被电梯门夹到；

⑧升职后别人一定认为你是靠实力的；

⑨可以嘲笑胸大的女人是奶妈。

2、为什么从古到今婆媳总是不和?原因有三:

一.婆婆花五年时间教会儿子如何穿裤子,可媳妇却用不了五秒钟就能叫儿子把裤子脱了!

二.婆婆用乳-房哺育了儿子的生命.可媳妇用没奶的乳-房欺骗了儿子一生!

三.儿子累了一天妈妈会看着儿子入睡.可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑。

1、金钱和道德是情敌，所以一旦有了钱，就常常变坏。

2、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

3、有女人时上边烦，没女人时下边烦！

4、饭卡放到打卡机里没反应，食堂大师傅小声说：“你搓搓再插~”我搓了搓再插，果然有反应了

5、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！

6、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

7、女人是水做的，所以可以用来败火！

8、应聘会上，hr面露难色地说：“如果不收你违约金的话，那这公司的人岂不都走光了……”

9、三人行,必有电灯泡

10、头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来，所以头发先白。

11、腾讯奋斗的最终目标是：凡是安装windows的，都不能装qq。

12、今天就是个骗子，总说明天会更好.

13、要做个思想上的女-流-氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚。

1、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”

我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”

2、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”

老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”

3、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”

新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

4、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。

“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。

还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”

5、单位的小林是典型的妻管严，对太太是百依百顺。一日，他突然宣布：昨天他对太太说了“no！”。

大家感到十分惊讶，问他是怎么回事？

他说：昨天太太要我陪同上街，我说：“no problem！”

6、为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀……”

没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。”

我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”

老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块？不可能吧。”

7、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”

丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”

一个外国留学生在国内学了三年的汉语，汉语说得十分流利，感觉不错，常以“中国通”自居。

一天到老师家里吃饭，看到老师准备的丰盛的饭菜，留学生说：“老师，你太客气了，搞了这么多菜，太丰盛了。”

老师笑笑说：“哪里哪里，这不过是一桌便饭而已，吃吧，多吃点。”

留学生搞湖涂了，这么丰盛的宴席怎能称“便饭”，他连吃都顾不上了，一定要老师讲讲清楚。

看着他那副认真相，老师笑了：“我们中国人是世界上最讲究谦虚的民族，凡事礼为先，比如请客来说，宴席再丰盛，在客人面前还是称为‘便饭’，何况今天真的是一顿平常的便饭而已。”

“噢！”留学生恍然大悟地点点头，原来如此，今天又学会了一句汉语。

几天后，留学生在自己宿舍中回请老师夫妇，自己动手，中西结合，搞了一大桌菜，老师连连夸奖，“好手艺，竟烧了这么一大桌菜，实在太丰盛了，嗳，少弄几个就好了！”

“哪里哪里，这不过是顿便饭，你们随便吃。”嘿，老师心中一乐，这家伙脑子怪灵的，活学活用。

留学生又说：“老师，实在不好意思，和您家的便饭比起来，我这只能算是‘小便饭’，而你家的可是‘大便饭’喽”

老师晕倒。。。。

1、一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”

“今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。

这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解-梦》。

2、女朋友问： “我问你，你在和我亲热之前，有谁摸过你的头，揉过你的发，捏过你的颊？”

男朋友说：“理发师。”

3、一个笨笨的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩人开始交往。

一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。

10分钟过去了，20分钟过去了……都没有动静。

男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”

“冷。”

“冷，我给你捂捂？”

女孩脸红了，小声地说：“好。”

然后男孩起身……用手捂住了点滴瓶。

4、一妙龄女郎准备下湖游泳，一直在旁边不远的警卫告诉她说：“这里禁止游泳！”

女郎抗议道：“我脱-衣前你为什么不告诉我？”

警卫：“这里不禁止脱-衣服。”