80后成熟之后——
不怎么爱发短信了，有什么事还是直接打电话比较好，并且喜欢长话短说。
不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中，那种煽情的小资情结已经有点淡然了，而且不想再把感情浪费在没有希望的人身上。
有时候挺喜欢独处的，但不再顾影自怜。有空会上上网，听听歌，并且自得其乐，还有一个经常逛的贴吧。偶尔也会玩玩电脑游戏，但不再玩升级类的了，小游戏还有竞技类的玩得多一些。
以前只爱看娱乐节目，并且会准时守在电视机前等待，现在法治节目、新闻节目甚至科学节目也经常关注。偶尔看到电视剧里的帅哥，会问周围的90后：“这男的是谁啊？”90后就会说：“连他你都不认识啊？”
会抽空去电影院看场电影或到剧院看场演出，而且会冲着自己熟悉的导演或喜欢的演员而去。
加了很多qq群，有从小学到工作的熟人，有兴趣一致或者星座一样的人，但是不怎么爱在群里发言，也只是偶尔打开来看看大家说了些什么。
有一个博客，有时候会写些东西，里面也会有一些照片。不会经常去到处走访别人的博客，因为博客里的东西是写给自己看的。
偶尔哼着的歌是很多年前流行的旋律，歌词也许都记得不太清楚了，但依然会哼着。
有时间会多看书和“充电”，床头会有一本书，偶尔会翻来看。
开始发现不吃早餐的严重性，不管怎么忙都会吃点早餐填填肚子。
开始锻炼身体，明白到身体垮了什么都没有了。
越来越不想别人知道你的确切年龄。
变得会理财了，开始有个账本，不会像以前一样不知道钱花到哪里去了。不随意浪费水和电。开始在周末去超市购物，并且买好一周甚至半个月的生活用品，冰箱空了会记得及时塞满。
以前不介意在家里把东西到处乱扔，现在看见哪里不整洁会自然而然地收拾一下，因为对乱七八糟会感到不舒服。
常回家看看老妈老爸，若做不到，也会打电话给父母，话题开始叮嘱他们要注意身体健康，就像当年父母唠叨的样子。
会打扮得很优雅，衣服可能不会很多，但一定都会很体面。
偶尔和朋友同事们聚会会喝点酒，但是不会轻易让自己醉。
看到小朋友的时候会觉得童年真美好，并渴望有个自己的孩子。
谨以此篇文章献给每天笑不出来的80后的同胞们~ 祝天天开心，笑口敞开。
做男人难？屁，做女人才难呢，不信你看看
胸小点吧，丫说你不性感。胸大点吧，丫说你让多少爷们揉过。
腿短点吧，穿大高根太累。腿长点吧，一帮狗老tm瞄着大腿根。
寒碜点吧，丫外面各种找妞。漂亮点吧，丫说你各种看不住。
矜持点吧，丫说你装b。热情点吧，丫又说你骚b。
仗义点吧，姐们阴你。抠儿点吧，别人说你丫鸡贼。
不穿黑丝吧，腿是真***粗。穿黑丝吧，别人又说你当鸡的。
减肥吧，这胸跟着一块掉。胖点吧，反正女人永远都***觉得自己胖。
笑点低吧，丫说你太好伺候。深沉点吧，丫又说你怎么这么冷。
爷们牛点吧，各种小3儿惦记。爷们怂点吧，丫又说好b都让狗操了。
不来月经吧，得***老惦记。来了月经吧，又***各种烦躁和不方便。
叫chuang好听吧，丫说你丫太放荡。不叫chuang吧，丫有说你丫跟死尸一样。
专一点吧，被***爷们甩。花心点吧，看着爷们天天甩小3儿。
善良点吧，丫一喝多了就来劲。强势点吧，丫一喝多了不光来劲还***动手。
努力点吧，这***社会色b都瞄着你身体。堕落点吧，色b上完一次还***想来第2次。
带套儿吧，丫说丫不爽。不带套儿吧，怀了孕丫又说这***孩子是谁的。
会做饭吧，跟保姆似的伺候他们一家子。不会做饭吧，丫又说要你丫干什么用的。
懂事儿吧，看见丫和别的妞一块得忍着。不懂事儿吧，丫回来求你还得***得原谅。
立牌坊吧，这jb狗都旁边哈着。不立牌坊吧，这***狗又找别的狗过来哈着.。
勤奋点吧，一个人干事是真不容易。捷径点吧，别人又***说你傍大款。
付出了吧，丫说你没有他爱你多。不付出吧，丫分手的原因还是内句你没有从前爱我了。
分手吧，心是真***的疼。继续吧，这***过的又是什么日子。
孝顺点吧，丫全家都美b美的。但凡做的有点瑕疵，就***立刻的耷拉着脸。
现实点吧，丫说你败金。童话点吧，这***烂泥就真的扶不上墙。
幸福了吧，别的人看着嫉妒。不幸点吧，别人被地里可劲的嘲笑你。
嘴严点吧，谁***能扛的住这么多秘密。嘴碎点吧，别人又说你内b嘴就***没把门的。
背lv吧，别人说***假的。背假的吧，别人又说你装***什么有钱人。
惯着丫吧，丫登鼻子上脸。对丫不好吧，丫跪地下求你然后又他们登鼻子上脸。
心狠点吧，丫各种甜言蜜语追你。同意了吧，才***发现丫不止你一个女人。
化妆吧，丫说你素颜没法儿看。不化吧，丫又说你怎么***带出去一点面儿没有。
喜欢耍吧，耍的时候遇不到好爷们。在家宅着吧，网上又***全是色狼。
选择吧，又都***有选择性恐惧病。决定吧，又***有人说你丫心忒狠。
咱活自己的，管***别人说什么呢.。咱们永远是天使！
很会搞笑的年轻人。
1、诗中的gps定位。
那一天清晨
在公园的长椅上
你吻了我
我吻了你
长椅在公园
公园在巴黎
巴黎是地球上的一座城
地球是天上的一颗星
2、当年我还是qq会员的时候，疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个‘mm’的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了………… 后来，我杯具了。
3、校园坛子有人问“学校统一用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的”
有强人回答“你家人不见了 你不着急么？”
4、昨天去朋友家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了...
5、同学a，男，暗恋女同学的c很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
c：你第一眼看到我是什么时候？
a：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮
c：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
厕所里面的爆笑和便便词典。
1、一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。
没办法，他只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时侯把手举起来。
另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。
然后说道：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心……
2、有一个人如厕完毕，擦屁股时，屎不小心粘到手指上，他看到后，恶心的一甩手指，手指狠狠地碰到墙上，他习惯性地把手指含在嘴里：“哎哟，痛死我了！”。
3、有一个老头第一次进城，他想上厕所却找不到，于是去问路人，不想那人随手一指竟指向一个电影院。老头走到电影院门口就要进，被电影院检票员拦住：“你的票？”
“进这里还要票吗？”
“当然，请去那买票。”
老头想，这城里就是不一样，上厕所还要买票。于是就买了一张票进去了。可是他没有见过这样的厕所，到处东张西望，服务员就按照他的票给他找到了他的座位。老头想，城里毕竟是城里，上厕所还要按号就座。但是他又发现电影院里人很多，并且有男有女，又有灯光，他很纳闷，问周围的人：“来这里男人和女人都在一起吗？”
那人看了看他道：“是的”。
他没敢多问，想既然人家就是这规矩那咱也别给破坏了，“可咋还开着灯呢？”。
“开始了就关灯。”
“那啥时候开始呢？”
“打铃以后就开始。”
老头终于明白。这一回可开了眼界了，这城里人上厕所都要大家一起上，并且要有一个自己的位置，但是为什么男女都在一起 ，还要关灯才开始，他始终也不明白。可迟迟不打铃使他很是着急。
终于铃声响了，灯光一黑，老头憋了很久的事情终于发生了……
4、我们刚学过(沁园村.雪)，下课上厕所。
突然有个孩子脱开裤子,边尿边来了句"大河上下,顿时滔滔"
尿完以后,甩了两下来了句"欲与天公试比高"
然后去洗手,洗完两下,照镜子,来了句更经典的"纷外妖娆"
哈哈。。。人家学了真是会用。
5、便便词典
疲倦：大便时不知不觉就睡着了。
值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。
节水：在树林里大便。
罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。
余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。
结巴：拉兔子屎。
爽快：一锤定音。
细心：冲水之前先用棍子敲碎。
怯场：比赛之前总想去大便。
分享：开着门大便。
狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。
灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。
卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。
闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。
精明：从不占用下班时间大便。
习惯：每天都很准点，到时间必须大便。
飘忽：拉不出来，但又总觉得有。
幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。
不幸：裤子脱下来之前已经结束。
干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。
卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。
幽默的风情男女几小段。
1、男：亲爱的，等我挣了钱就给你买房！
女：那要我等到啥时候啊？
男：我挣够了首付，咱按揭贷款买。
女：等你还完货款那房子也成遗产了，那是给我买的吗？
2、一个家具店的老板在巴黎旅游，邂逅一为美女。老板担心自己的英语不佳，便拿出一张纸，画了一个吧台。女郎看懂了，两人一起喝了酒。
老板又画了对男女在跳舞，于是两人尽兴的跳了舞。这时女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋……
这时老板以顾不得自己的英语不佳，说：“你怎么知道我是卖家具的？”
3、小丽和阿呆正在热恋中。
“如果晚上家里没人，”，小丽和阿呆说：“我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。”
晚上，小丽父母看戏去了，她便往窗下扔了硬币。但一个小时，也没见男友的踪影。
“阿呆！”她对窗下叫。
“等一会儿，我还没有找那枚硬币呢？”
4、 有个人去拜访他的朋友，而他的朋友却不在，只有朋友的太太在。
朋友的太太又很漂亮，于是乎他起了坏心思，而朋友的太太发觉了。
于是就向友人说：“我先生一小时候就回来了哦！”
友人吓得说：“我什么都没做，请你原谅我！”
那位太太就说：“我没怪你啊，我只是提醒你时间。”
5、物品与性别：
1.外国电影是女性：总不能完全弄明白。
2.计算机是女性：即使你犯的错误非常小，它也会记录下来。
3.网页是女性：你必须主动出击。
4.轮胎是男性：它会变秃，而且经常过度膨胀。
5.热气球是男性：一发火，就会蹿得老高。
婚恋里面的经典笑话。哈~~~
1、儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器，这是儿子问。要是她使用和武器怎么办？父亲欣然的回答。以我二十多年的经验，那个只是核威胁罢了。
2、一男子对女朋友说，我想分手。我觉得烦了，没感觉了。 女朋友说：亿万中国人民对国足早就没感觉了，为什么国足还没解散。13亿人的烦，都没能解散11个人的队伍。现在你一个人烦了，就像解散我们两人的队伍？
3、一位剩女问她的闺密：“你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感？”
闺密说：“你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。”
剩女若有所思，坐的士回家时，她想不妨试验一下，于是，她对相貌平平的男司机说：“司机，你好帅啊！”司机停下车，回过头说：“小姐，你是不是忘带钱了？”
4、男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”
女：“够啦，你想热死我呀！”
5、年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。
丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。”
“自主拳在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。”
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