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1、乌龟有没有牙齿？

2、东西掉了该怎么办？

3、同事们在小张家喝酒、聊天，酒过三巡后，为什么大家都知道小张喝醉了？

4、小王有五颗糖，吃了两颗后，被大林和他的女友看见，大林说:“好东西要和老朋友分享。”请问小王该怎么做？

5、天气愈来愈冷，为什么小华不多加件衣服，反而要脱衣服？

6、小华进浴室洗澡时，要先脱衣服还是裤子？

7、人最怕屁股上有什么东西？

8、下雨天时，两个人共撑一把伞，结果两个人都被淋湿；三个人共撑一把伞时，为什么没有人再被淋湿？

9、鱼与熊掌要如何才可兼得？

10、为什么大家都喜欢坐在电视机前看电视？

请按键盘上的ctrl+a键查看答案

1：你没张开嘴巴我怎么知道？

2：没关系，还有四张空白麻将。

3：因为小张正在穿鞋子，准备回家。

4：把糖给小林，向大林说声“谢谢”，然后带走大林的女友。

5：因为他准备要洗澡了。

6：先关门比较好。

7：债。

8：因为雨停了。

9：熊在抓鱼的时侯。

10：因为站久了脚会酸。

1、刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没bf，于是打了句有“你有bf吗？”

不料这破键盘居然鬼使神差的f键给我失灵了，信息发送了了才知道！接下来，美女再也不理我了，惨！

2、我贫乳我骄傲，我为国家省布料。

3、什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个美女？你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试……

4、前年暑假小姨子17岁，看到我的ipod：“姐夫你的ipod不错！”于是临行她姐把ipod给她。去年放暑假她18岁，看到我的ibm：“姐夫你的ibm不错！”于是她姐把笔记本给她了。今年暑假她19出落成一个漂亮的大姑娘，她看到我后害羞的笑“姐夫其实你这人挺不错的”我在等她姐姐发话……

5、记得某年我在出差，途经一寺，忽然动了佛性，就去拜访主持。接待我的是一个管事和尚，先以为我是来布施的，相当热情，后来闻我只是来探讨佛法，兴致大落。我问主持何在，答曰：“他老婆死了，回去奔丧。”

6、中年危机：“男人表现为热衷政治小道消息和年轻姑娘，女人表现为热衷于对猜疑丈夫和减肥化妆。”

7、人一生不可能完美。我喜欢阿拉斯加的冰川，可我家门口没有；我喜欢张曼玉，可我卧室没有；我喜欢《高山下的花环》，可正版的没有；我喜欢吃青菜，可不喷农药的没有；我喜欢足球，可我的祖国没有。

8、有钱没文化，就用诺基亚。

9、当方便面的酱包由固态变成了液态的时候，宅男就知道夏天来到了～

10、一根火柴不够一毛钱，一栋房子价值数百万。但一根火柴可以烧毁一栋房子。一根火柴是什么东西呢？1.无法控制的情绪；2.不经过理智判断的决策；3.顽固不化的个性；4.狭隘无情的心胸；你带了几根火柴？

1、海滩上，两个女人在聊天。

“你最近怎么回事，瘦了这么多？”

“我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。”

“那你赶快跟他离婚呀！”

“现在不行，我想再减五公斤。”

2、男女约会，男人忘记刮胡子，女人晚到两个小时。女人说：“你怎么这么不注意形象，约会连胡子都不刮！”男人说：“它们是在等你的两个小时内刚长出来的！”

3、一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。”

女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”

第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：“你也看到了吗？”

4、三个女员工去交款

第一个违约。。收款员说 ：交出你的违约金

第二个买保险。。收款员说 ：交出你的保险金

第三个被罚款因为卫生不合格。。收款员刚要叫她。

她说。不好意思我还有事。以后再交

5、富商请了三个保镖守护他的粮库和金库和银库。

甲说：我守粮。

乙说：我守金。

丙说：我不干了。

1、一男孩追一女孩，女孩不答应，男孩就每天给女孩发300条短信问候。

一年后女孩被感动，接受了男孩的追求。女孩问男孩为什么那么执著，男孩说，中国移动下的任务！

2、五岁的强强说：“情人节，都是一男一女过的，那你愿意和我一起看月亮吗？”四岁的妞妞回答：“有糖我就去。”

3、在汉语词汇里，“娘”和“妈”是同义词，都指母亲。一位刚学汉语的留学生在校园里看上了一位漂亮的中国女生，于是他给这位姑娘写求爱信，但一时忘了“娘”字怎么写，便自作聪明，以“妈”代替“娘’，于是情书的开头是：“亲爱的姑妈……”

4、一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。

有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了！”

“为什么？”

“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，

而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。’”

5、丈夫抱怨妻子用钱太浪费。妻子咬牙切齿：竟然说我浪费？你才是乱用钱。丈夫：我怎么乱用了？妻子指着灭火器：譬如说那个，你买2年了一次都没用过！

6、小张的老婆爱唠叨。一次小张对朋友说：“我老婆去海边度假回来，你猜结果怎么样？”朋友猜不出来。小张说：“她的舌头晒黑了。”

7、重病的妻子：我死了你怎么办？丈夫哭道：我不会一个人活者的。妻子感动的离开了人世！没过多长时间，他的丈夫就又找了个女朋友。

在洛杉矶国际机场等候登机时，有两位穿着得体的女士为了打发无聊的时光，开始聊起家常。第一位是个傲慢的加利福尼亚女人，她嫁给了一个有钱人。第二位来自南方，她的言行很有风度。

当话题说到她们是否有孩子时，加利福尼亚女人说：“当我的第一个孩子降生时，我丈夫为我建了一座漂亮的别墅。”

来自南方的女士评论道：“那一定很贵！”

第一位女士继续道：“当我的第二个孩子降生时，我丈夫给我买了一辆漂亮的奔驰车。”

南方女士再次说：“那一定很贵！”

第一位女士继续吹嘘道：“当我的第三个孩子降生时，我丈夫为我买了一个精美的钻石手镯。”

南方女士再次说：“那一定很贵！”

第一位女士问：“当你的第一个孩子降生时，你丈夫给你买了什么东西？”

“我丈夫送我去了礼仪学校。”南方女士说。

“礼仪学校？”第一位女士尖叫道，“上帝呀，那到底是干什么的？”

南方女士说：“只学会了一件事：当我想说‘什么狗屁玩意儿’时，我学会了说‘那一定很贵’。”

1、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。

2、别看老子没有房，天当屋顶地当床。别看老子没有钱，一只饭碗过年年。你若想来抢地盘，单挑咱去月湖边。

3、高个子与矮个子的区别是什么？答：高个子在人群中看到的全是头，矮个子在人群中看到的全是腿。

4、听人说你最近总扮酷，喝狼酒迈犬步,唱着山歌走猫路,梳着失恋的发型迈着多情的脚步,一对拣破烂的眼睛,还在四处寻找爱情的露,哇!真的酷。

5、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好像大蝈蝈。

6、恋爱是块砖，爱情是座山，砖不在多，有一块就行，山不在高，守一生就行。

7、做人守则:以靓丽的外表诱惑人;以真实的谎言欺骗人;以廉价的感情笼络人;以冷酷的心态整治人！

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