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1、幸福人的最新定义：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没外人。

2、历史上不光彩的四对男女：锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，复方草珊瑚。

3、还钱的说打我的电话一直都是打不通，借钱的却一打就通，难道电话坏了？

4、考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选b；参差不齐就选d。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！

5、一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。

6、人生如跳恰恰，你进我退，我退你进，彼此知进退，才能够人和。

7、现在的股票啊，它含跌量高，跌1天，顶过去5天，实惠，您瞧，一口气跌5天，不反弹。买了它啊，腰不酸了，腿不痛了，跳楼更有劲啦。

8、我的爱，限量发行；我爱的人，限量痴情。

9、考试测试的不是成绩，而是中国移动的信号。。。

10、男人是生产者， 女人是消费者，商人是怂恿者。

11、宽容就是你踩了郁金香一脚，她却把香气留在了你的脚下！

12、办公室里，最先到的总是擦桌子打开水，最后走的总是干私事。

1、不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流-氓....

2、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

3、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

4、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

5、少壮不努力，老大做it

6、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

7、闲人是时间的旁观者，忙人是时间的掠夺者。

8、我喜欢你的性格，但我不喜欢你的性别！

9、学校食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢少不了。

第二天．那张启事被人用钢笔添了一句：“到底是多少？

10、程序员a：“哥们儿，最近手头紧，借点钱？” 程序员b：“成啊，要多少？” 程序员a：“一千行不？” 程序员b：“咱俩谁跟谁！给你凑个整，这一千零二十四，拿去吧。”

12、美女抱怨道：“我昨晚梦见黄鼠狼追了我一夜，累死我了！” 朋友听后，解释道：“你这个梦的寓义很不好啊。”

13、刚才给10086打电话投诉，话务员问，先生，您的信号不太好，听不清楚。我说，这就对了，我就投诉这个问题！

1、一位导演在熟睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给……”这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。

他马上重新闭上眼，翻了个身说：“好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！”

2、一个男人手拿纸匣在路上狂奔，恰巧被一位巡警遇上。

巡警怀疑他可能偷了什么东西，于是就上前把他拦住了：“喂，站住!匣子里是什么东西?”

男人一惊，忙回答道：“是一套时装。”

巡警：“哪里来的?”

男人：“时装店里刚买的。”

巡警：“到哪里去?”

男人：“回家给我老婆。”

巡警：“为什么要这样狂奔?”

男人：“迟了，恐怕式样又嫌旧了。”

3、小李到机场接出差归来的妻子。

妻子见丈夫愁眉苦脸的，就说：“你看那边那对夫妻，有说有笑，多开心啊。”

小李叹了口气，说：“那个丈夫是来送妻子的。”

4、大哥弄了一支甚重的双筒猎-枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。

我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你？”

大嫂说：“哪里，我是怕他自-杀。”

5、坐在老婆身边，老婆连打了几个呵欠，老公喃喃地说：“女人除了睡觉还会什么？”

话刚说完，老公的脑壳上被重重地打了一下，他忙说：“哎哟，还会打人！”

1、对我未来老公的忠告：你要是敢兼职，我就敢再就业！

2、a：这种事，她怎么都不脸红呢？b：她啥时侯有过脸。

3、不想结婚因为没钱，不想结婚是因为有钱。

4、我能想到的最恐怖的事，就是和你一起慢慢变老。

5、如果改变情感扩展名，可能会导致婚姻不可用。确实要更改吗？

6、“一望无际，一马平川。”说的就是你那张大脸。

7、常言道：兔子不吃窝边草，我说：窝边有草何必满山跑？

8、丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。” 妻子“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”

9、女人是麻烦，但男人就是喜欢找麻烦！

10、男人似白酒，越老越有味，前提是品质要好；女人似红酒，浪漫有情调，但要注意保质期。

11、天我播种下许多男朋友,希望秋天可以收获一个老公。

1、知识给人重量，成就给人光彩，大多数人只去看光彩，而不去称重量。

2、自从单身的领导谈恋爱后，办公室的网速就出奇的好！

3、180cm、180mm、180m2——当今中国成功男人的三个标准。

4、我决定每天坚持仰卧起坐，晚上开始先仰卧，早上再起坐。

5、女足踢完比赛，怎么没人交换队服呢。

6、恨爹不成刚。

7、拍马屁的人，最终是为了骑马.

8、键盘曰：莫言相隔远，不过弹指间。

9、今天收到一陌生号码的短信：这是我的新号码..

10、妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着。

11、最想喝的水：薪水；最难干的活：生活；最美丽的花：有钱花。

12、现在睡觉的话，会做梦；现在学习的话，会让梦实现。所以我很纠结。

13、家长：孩子最近上课累不？ 孩子：不累，学校可好玩啦。

1、江河在走投无路的情况下就产生了壮观绮丽的瀑布。

2、言而无信:形容现在人爱打电话，不爱提笔写信。

3、我们学校就一个系，一个系就一个班、一个班就一个学生，那个学生是我，那学校就叫家里蹲。

4、长个斗鸡眼还画个烟熏妆，你真以为你是国宝啊

5、当你手中有一把锤子，什么问题看起来都像是钉子。

6、感冒后我的英姿飒爽全没了，玉树临风也是，只剩英俊潇洒和风流倜傥了……

7、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。

8、上帝为人类注入智慧时, 你小子大概上茅房去了吧!

9、在自然界，牛是吃草的，熊是吃肉的。最近熊好像很喜欢吃牛肉。

10、有出息的人付给银行利息，没出息的人等收银行利息。

11、葛优演好片，人人赞演技；葛优演烂片，人人骂导演。

12、男人最喜欢听到女人说的三个字：我想要。男人最怕听到女人说的三个字：我还要！

13、乡村就是树比人多的地方；城市就是人比树多的地方。

14、企业成功了，狗屁都变成战略。失败了，什么战略都狗屁。

15、温馨提醒：工作中要忘记自己的性别，生活中要记住自己的性别。