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1、麦当劳对肯德基说：“你以后不要再做鸡了”，

肯德基对麦当劳说：“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了”

2、上帝有三只苹果，一只被亚当夏娃偷吃了，一只砸到了牛顿头上，还有一只，被乔布斯咬了一口。

3、打的，和老婆在出租车后座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20的给司机，一边对老婆说“别找了”，老婆还没反应，只听司机说了声“谢谢啊。”

4、朋友玩网游，一群人打了半天怪…爆了之后系统提示“你已经获得##装备”一堆人开始查，都没有，半天才知道，一哥们名字就叫“你已经”。

5、香蕉感冒了去看医生；医生说：把衣服脱了！香蕉撩开衣服；医生看了看，又摸了摸道：不发烧啊，但是你脊椎弯曲很严重！

6、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，对不起，哈哈哈，太 好笑了！

妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。

1、“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是“混蛋”的同义词，“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那个人。

2、对一个mm说：我想和你一起睡觉---这是阿q。如果说的是：我想和你一起起床---你就是徐志摩了。。。

3、刚才看非诚勿扰播到姚晨的赶集网广告，我妈说这广告播的还真应景，我问为什么？她说赶集网不是买卖二手货的吗……

4、老师：你们都认真点，考试的时候不要把高锰酸钾的锰写成猛男的猛。

5、恨爹不成刚，恨娘不成商，恨儿不成龙，恨女不成凤。

6、和男友第一次亲热，他问我戴不戴套套，我竟然说了句：“当然得戴了，我可不想再怀孕！”

7、提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越快越好！

回答:市场上没有，树林里有，去捅马蜂窝。

8、有时候真想去tmd房子车子，去tmd三险一金，去tmd结婚生子。想走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了。

9、最新的爆笑雷人人名：沈州行、任君爽、庄纯、卜世仁、贾证、蔡市场、刘芒、倪乃乃、赵事、朱头、范坚强(倒念)

10、最喜欢的书：女秘书； 最大的网：互联网； 最难吃的一道菜：炒鱿鱼；最年轻的长辈：二奶；最贵的帖子：请帖；最难解开的式子：三点式。

1、他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了？他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧”

2、早上看到一对情侣在大街上吵了起来。

女孩狠狠甩了男友一耳光，该男子为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”

女友毫不犹豫再次甩其一耳光。

男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”

3、同学a，喜欢一个姑娘c，但一直不敢去追求，他有两个哥们儿，就帮他出主意，商量好了来一出英雄救美。

在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家c，一脸不正经地说：“小妞，来，咱们去玩玩！”

c：“好啊！”

c姑娘便跟他两个哥们儿一块儿去了。

4、花心：就是有了面包以后，还想去吃蛋糕；

外遇：就是潜出围城，又跃入陷阱。

浪漫：就是去超市买菜，顺手带回一支玫瑰花。

不幸：就是正看着美女，却一头撞到电线杆上。

幸运：就是正看着别的东西，却一头撞在美女身上。

忠诚：就是每天下班回家前，把手机短信和来电删除干净。

1、我在一设计公司上班。

某日，一女同事大声呼叫道：呀，断网了。经理，出来帮看看嘛。经理慢悠悠地出来，看了看女同事的机子，悠哉的说道：没事，只是网线借口坏了，帮你换条得了。

之后经理找了一捆网线，扯出一条稍微长点的，开始接起来。

另一个女同事看到就打趣说道：这根怎么那么长？

经理得意的说道：那是，这根长得很。

这时我实在忍不住了，就贸贸然地憋出一句：长是够长了，就是细了点。

2、儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。

儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对***说。”

儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！！！

3、a：老同学，好久不见了，你的女朋友小丽还好吗？

b：哈哈，她早就不是我的女朋友了！

a：嗯，你早该这样了，在大学时，我就听说她跟咱们班里好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢！

b～脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：你nnd，她现在是我老婆…

4、和男友第一次亲热，他问我戴不戴套套，我竟然说了句：“当然要戴了，我可不想再怀孕！”

5、很有女人缘的男人叫全球通，很会花言巧语的男人叫神州行，情人很多的男人叫移动梦网，瞒着老婆出去鬼混的男人叫动感地带！

1、2011，最伤感的俩字：加油。油价都这么贵了，咱就别说＂加油＂这词了！就说祝你开心得了！

2、人生也就两个牌子，对了你就是耐克；错了，就是特步！

3、奶奶说如果菜价再这样继续飙涨下去，那房子真的就要跟白菜一个价了！

4、宅男越宅越面，宅女越宅越圆。

5、在江湖中行走，于是江和湖都被污染了。

6、执子之手，与子啃老。

7、三八节，不求玫瑰花，只求随便花。

8、把明白解释到不明白，那是专家！把不明白解释到明白，那是行家！怎样解释都不明白，那是老人家！

9、他们已经相识很久，时间长到大家都懒得去计算。她渐渐感到彼此之间可以无话不说，但又无话可说。有一天她又偶然遇见他，一阵尴尬的沉默之后，她终于开口说道：“沙发”

40、问一个近视的人眼睛多少度，他说我400瓦！

11、屋顶说：高屋建瓴，高瞻远瞩；风扇说：遇事得冷静；钟表说：成功得争分夺秒；镜子说：得认清自己；窗户说：要放眼世界；日历说：千里行，始于当前！

12、往事不必深究，人生已多别扭。

13、姐妹在减肥，昨天发短信问她成效如何，回曰：出师未捷胸先小

14、想吃安眠药自杀，结果一口气吃太多咽不下去...只好一粒一粒吃 结果吃了几粒居然tmd睡着了

1、某日，一男女偷情，不料女的老公回来了，偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去。。。。。。。

当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：“原来这就是地球啊~~~~~”

2、一对男女正在热恋，男的有天问那女的：“我真的是你第一个男朋友么？”，

女的回答道：“当然了，你当然是我第一个男朋友了，怎么你们男人都爱问这个问题……”

3、某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。

骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”

老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这糊弄我？这不是苍-井-空吗？”

4、摩托罗拉的女员工被称为魔女；

美林证券的称为美女；

工商银行的称为宫女；

民生银行的称为民女；

猫扑大杂烩女网友成为猫女；

谷姐话题女网友称为谷女，建设银行女员工表示鸭梨很大，但是看到济南商业银行后笑而不语；

济商女员工看到石家庄商业银行后表示情绪稳定。。。

5、两个设计师在聊天

甲∶我儿子整天不学习，就知道玩儿， 每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。

乙∶我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干， 每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。

甲∶这不是跟我儿子一样嘛，有什麽更过分的？

乙∶你忘了，我这里是做男装的！

如此荡漾,不得不想歪！男男女女婚恋里面的小笑话。内涵搞笑,实在是太不纯洁了爆笑内涵的雷人男女