in语小笑话,风趣也给力
1、你是只宠物，理解不了鸟对自由的向往。
2、掺了茅台的油能不贵吗？
3、大学寝室一哥们玩cs，拿狙击蹲着阴人，竟然蹲出了屏保。。
4、所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
5、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
6、法律在裸 奔的时候，怎么能期望道德会穿上裤子？
7、那晚我喝醉了，开着车跑到pol.ice面前，我要吹测试仪。pol.ice不让，还叫我快走。我摇摇摆摆的开着车回家，kao，路过一个小坑，震了一下，nnd。车链子掉了.....
8、骑车摔倒。北京人说：我靠，这谁ｔｍ修的破路啊！天津人站起，朝四周一抱拳：哥几个，对不住啊！没练好，现眼了。广东人扔车，烂单车，明天买汽车！上海人骂自己：侧那，今朝眼睛瞎脱了。
9、老子在《道德经》里说道生一，一生二、二生三，三生万物。这几句话的意思，据我想，应该是这样的——老在乎道德这事儿，就会导致一个人单身；长期一个人单身的话，人就容易犯二；但两个人生活在一起也有问题，就是容易有小三儿来捣乱；只有做了小三儿，才可以想要什么就要什么。
怎么现在的女人都这么能花钱！
今天风和日丽，女友要我陪她去逛街。
女友挑出一件漂亮的t恤，看她喜形于色，我觉得形势不妙：“丫头，我肚子疼，去下厕所，你买好了到门口找我。”
“好啊。”她痛快答应了。
其实我只是有一点想上厕所，也并非肚子疼。到了公厕，一老大爷要我交5毛钱。
“老大爷，我是学生啊。”
老大爷：“白菜也是菜，蚊子腿也是肉。”
碰到高人了！但我马上冷静下来：“老大爷，你有孙子孙女吗？”
“有一孙子，问这干嘛，查户口啊？”老大爷咄咄逼人。
“你孙子几岁了？”
“8岁。”
“那你孙子上公交买票么？”
“不要。”
“你孙子去公园要买票么？”
“不要。”
“对了啊。我再问您，我们大学生美化街道时要过谁钱吗？我扶老大妈背一包米过马路时收过钱吗？”
“这……没有。”老大爷脸红了。
我心中大喜，胜利感油然而生，马上乘胜追击：“所以说嘛，学生上厕所也应该有学生价，我们学生用的每一毛钱都是父母的血汗钱……”
“别……别说了，免费吧。”老大爷沮丧地打断了我的话。我赶紧说：“也不用免费，这样，我给您1毛吧。”我给了老大爷1块钱，老大爷慌忙找回我9毛，捏在手心里数了几遍才交给我，硬币上分明还沾着他手心的汗。
出公厕时，女朋友买好衣服在外面等我了，我窃喜。丫头还想买点什么似的，拉着我又狂逛起来。走了一个小时，她又在挑选裤子，我对她说：“丫头，你慢慢挑，我去买份报纸就回，就在那。”我指着不远处的报刊亭。丫头“嗯”了一声。
我又摆脱了，到了报刊亭，我问阿姨怎么报纸那么贵，阿姨反问道：“6毛钱一份的报纸还嫌贵？”我没吭声，忽然间灵光一闪。
“阿姨，有没有去年的报纸？”
“这小伙子，我卖的又不是年报。”
“那上个月没卖完的总有吧，要处理掉吧？”
“这倒是有，5毛钱两份给你。”
“少一点啊，4毛吧，2毛5一份不好听。”
“好吧，拿去。”
真是喜出望外，我拿出从老大爷那儿省下的4个1毛硬币给了阿姨。
丫头终究还是没买那条裤子。她终于走累了，说要回去了。我说好啊，她说坐公交。
我大惊：坐公交两人要2块钱啊，而我身上只有5毛了，于是说：“公交又挤又脏，还是走路回吧，健康！”
“走路好热啊？！”
“我买冰棍你吃。”
到了冰棒摊前，她拿的是一根2元的伊利，我慌忙帮她放回去了：“我身上只有一张100的，还有5毛零钱，别找零了。”
丫头乖乖地拿了一根儿童装的5毛钱冰棍。
回到宿舍我心疼死了：今天陪丫头花了我整整1块钱rmb啊，怎么现在的女人都这么能花钱？
雷语、段子和成熟的标志
1、吾日三省吾身：1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。
2、风趣对联：
上联：1直2在奔3路上。
下联：9是8敢娶7买房。
横批：气456。
3、微博跟微软是什么关系？答：时间关系。。。
4、人家送女友一2000欧的包，我只能送个2000欧的电阻。
人家送女友一lv的手提包，我只能送个ａｖ的压缩包。
人家送女友一40w的车，我只能送个40w的灯泡。
人家送女友一m6的宝马，我只能送个m6的螺栓.
人家送女友一24k的手镯，我只能送个24k的新建文本文档.
人家送女友一笔记本电脑，我只能送个笔记本垫脑。
5、“世界上的第一高峰是哪座山?” 大家哄堂大笑：“珠穆朗玛峰!” “第二高峰呢?” 同学们面面相觑，无人应声。老师在黑板上写道：“屈居第二与默默无闻毫无区别。 ”
6、上班如果无聊的话，就抛硬币。正面就上网聊天，反面就趴着瞌睡，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔碎了就申请加班。如果摔出两枚，嘿嘿，换个面额大的天天摔。
7、走向成熟的标志
1.早上无论多困也会马上起床上班；
2.喜欢吃家常便饭多于外面的餐馆；
3.喜欢隐身,网络签名长时间不改；
4.喜欢看新闻多于看八卦；
5.打电话给朋友的次数少了；
6.可以让你开心的人或事越来越少了；
7.没结果的事情渐渐就少做了；
8.低落的时候宁愿选择一个人呆着。
雷人囧事小幽默
1、俺肠胃不好，老中医说是阴寒。给了个偏方说坚持喝羊奶。附近在郊区就有送鲜羊奶的。一月后，肚子果然不难受了，觉着不错，就一直喝。
但最近又开始便秘，一个圆疙瘩一个圆疙瘩的向外拉，痛苦很，至今未好。
2、两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑?”
打人的傻子生气了：“当然是真打!”
被打的傻子松了口气，接着说：幸亏是真打。否则。我是不和人开玩笑的。
3、最近同学a交了个女朋友，打算周六去kf，跑去问同学b：杜蕾斯多少钱一盒…
b:四十左右吧…
a：那么贵啊
b:嫌贵啊，那买二手的吧...
4、出差，刚座上客车，一个卖报纸的就上来了。
对我说：“先生要报纸吗？”
我心里烦的很，便说：“我不识字。”
卖报纸的说：“先生来张地图吧。”
我说：“看不懂！”
卖报纸的小声凑到我耳边说：“那白纸要吗？”
风趣一句话短笑话.
1、囿圅团囿囡囚，囿囡囚团囿囟囟，囿囟囟团囿四囝，圄囿团，困囿圅，困囿囡囚，困囿囟囟,困囿四囝！
固囚囩, 囡囚囨囚囨図
你看懂了吗？
2、某超市收到顾客退回的一包砂糖，上面附有一张纸条，写道：“作为食用，含沙太多。盖房子吧，量又不足，沙又不够。”
3、李闯王在国库只找到17万两白银，于是就挨个拷打在京官员，十几天打出7000万两。嗯，下回注册榨油机就用“闯王牌”。
4、溥仪退位了之后清点官内物品，发现一只青花瓷瓶上的款识是：大明康熙年制。
5、四月不减肥，五月徒伤悲，六月路人雷，七月男友没，八月被晒黑，九月待室内，十月更加肥，十一月相亲累，十二月无人陪，一月无三围，二月肉更肥，三月大家认不出来我是谁。
6、 我刚结婚时，非常幸福。在外面劳累了一天后回到家里，我的小狗跑过来围着我叫，我妻子给我递来拖鞋。现在一切都变了，我回到家里，小狗给我叼来拖鞋，我的妻子冲我叫。
整容整出来的爆笑
1、女：我想整容。
美容师：你想咋整？
女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉林，上脸蔡依林，下脸林志林那样。
美容师：那整完后肯定是张铁林。
2、两只青蛙恋爱多日结婚，婚后生一宝宝，公青蛙欢天喜地的抱起宝宝，细一看，却是一蛤蟆！公青蛙大怒，紧紧掐住老婆的脖子：“告诉我，这是怎么一回事情？！”母青蛙流着泪好不容易才憋出一句话：“认识你之前，我就整容了!”
3、整容前，舞会上看见心仪的帅哥，好不容易鼓足勇气邀他共舞，帅哥说：“对不起，我不会!”
整容后，帅哥第一个邀请的就是你，你羞羞答答地说：“我不会，对不起。”
帅哥忙说：“没关系，我教你!”
整容后，参加同学聚会，同学们谈笑风生，你在旁边为他们端茶倒水。
有同学问：“除了那个丑小鸭没来，都来了吧？”
你赶忙站出来：“我就是啊！”
话刚说完，就激起公愤：“你个服务员乱起什么哄！”
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