网站首页

他们说我吝啬，我承认，可我也不想这样，因为我穷，而我穷的原因是因为我找不到工作，而我找不到工作的原因是因为我没有高等学历。而我没有高等学历的原因是因为我从小就学习不好。

本来我在小学的时候，成绩始终保持在全班倒数第二的，可到了初中由于给班花送菠菜太多（秋天地菠菜－－秋波），学习迅速下滑到了全班倒数第一。有一次听写，一共就考了四个字，我竟然写错了五个。

各位看官一定不解，一共就考了四个字，我怎么会错了五个。

事情是这个样子地，老师听写的是“肆无忌惮”。

我写成了“四五鸡蛋”，想想不通，于是在中间填了个“个”字，成了“四五个鸡蛋”，本校空前绝后的负25分从此诞生了。

不过通过这件事，我认识到了自己是个人才，看待事物有着独到的见解，有充分的想像空间，有超强的发挥和创造能力，这就是我为什么找不到好工作也不肯去火车站扛大包、街边卖茶鸡蛋的原因。去不了微软、ibm扫厕所，怎么也得在联想、清华同方看大门吧。这就是我清高的志向。

我真的有才，不信啊？马上给你做首七绝来看看：

白日依山尖儿

黄河入海边儿

欲穷千里眼儿

更上一层板儿

如何？我才走了四步，比曹植强的不是一星儿半点儿。

对对子我也在行，上次有个修鞋的给我出了个上联：近视近世尽是进士。

我想了大约20分钟就对上了：医生医牲依甥一声

外甥的牲口病了，求当医生的舅舅给看看病。怎么样？对的工整吧。

跑题儿了，还是回到别人说我吝啬这事儿上来。

我没钱，日子过得不仔细能行么，我在这片儿爱占便宜是出了名儿的。从技工校毕业回来就这样。

伸手拦了一辆桑（塔那）的

到金鹤小区多少钱？我要回家。

您给10块钱吧

行李多少钱？

行李？行李不要钱呀。

哦，那你把行李给我拉到金鹤小区去吧。我自己走着去。

干！你tm精神病！！！

菜市场卖菜的都怕我，因为我不仅爱占便宜，还爱偷东西，上次我偷了俩苹果，不小心掉了出来，想捡又不敢捡，不捡还不死心，我问卖苹果的：你看见什么了？

卖苹果的说：我只看到你很为难。

我去卖鸡蛋，问卖鸡蛋的：鸡蛋多少钱一个？

卖鸡蛋的说：三毛。

给我来五个。但我必须要黑鸡下的。

卖鸡蛋的说：你要是能分的出来，你就自己挑。

于是，我挑了五个最大的鸡蛋走了

走了几步摔了个筋斗，感觉腿上有点湿，我嘟囔着：但愿是血，但愿是血。

穷人也是要生病的，即使他没钱。不愿出诊费，只好想办法占医生便宜。

在路口截住要上班的医生。

“医生，我打喷嚏，流鼻涕，这是什么病呀？”

“以前有过这种情况么？”

“有过。”

“哦，那一定是旧病复发了。”医生显然识破了我想占便宜的企图。

“医生医生，你别走，我想问你，如果你感冒了，你会怎么办？”

“哦，我会......打喷嚏、流鼻涕。”

“......，我kao！！！”

需要一个小瓶子，找到后发现里面还有一点碘酒，我实在是舍不得倒掉，就用刀在手上割了个口子，然后把碘酒倒在上面，才拿小瓶去用。

必须得找个工作了，总借钱活着也不是办法。

喂！炸油条的，借我50块钱，我钱包落家里了。

拿着。

5毛钱？你打发要饭的呐？

用这5毛钱坐公汽回家取钱包。

（m的，小气！！！）

喂！崩爆米花儿的，借我100块，行不行？

......

说话呀！

......

我kao，你tm死人啊？行不行你给句痛快的呀！！！

很简单，我欠你一个答案比你欠我100块钱要划算得多。

（行！你tm够狠）

你们都给等着，等老子有了工作、赚了钱。一定把你们的摊子吞并了，我控股！哼！我现在就去找接收单位。

随手招了一辆桑的

到华为集团多少钱？

您给30块，上车吧。

走你的吧，我就是想知道我省了多少钱。

干！你tm精神病！！！

如今的女生，无论是学化工的还是学哲学的，都要配台笔记本电脑，以示跟上时代。但是我有些疑惑，很多女生连word都不会用，她们的电脑到底用来干吗呢？前两天，因为帮mm扛箱子，我有幸潜入传说中的女生宿舍。mm很得意地请我参观她的电脑，我这才略知一二。

我打开ie浏览器上网，首页是搜索页。我发现mm的电脑有历史记录，点击搜索栏，以前搜索过的内容便列了出来，出于好奇，我仔细看了一下，原来是这样：

1.114(噢，想查电话号码。)

2.114 电话号码(傻呀，问题＝答案？)

3.13×× 王仁甫 很讨厌(很讨厌搜他干嘛？)

4.mp3(想买啊！)

5.奖品 mp3(看来是想弄个免费的！)

6.lv(这是什么东东？)

7.lv包包(原来是个时装品牌！)

8.lv包包 仿冒(看来是钱不够啊！)

9.lv包包 仿冒 分期(哇噻，分期付款才能搞定，别买不就得了！)

10.s.h.e的大姐(你是想找ella对吧？)

11.s.h.e的e(她叫ella！)

12.小猫小小猫的头饰(这是什么？给小猫买的还是给自己买？)

13.赵薇与林心如不和(真够八卦的！)

14.心理测验(看来女孩都欢这个。)

15.心理测验 速配指数(看来mm还是单身，呵呵，我还有机会！)

16.心理测验 速配指数 变心(这个……没速配先想着变心。)

17.减肥秘方(看来mm还有自知之明！)

18.减肥秘方 无须运动(这个我试过，骗人的！)

19.削铅笔机(那玩意儿叫转笔刀！)

20.削铅笔机 可折叠 多功能(想拿来做什么……等等……该不是想找瑞士军刀吧！)

21.××银行(存款还是取款？)

22.××银行 金库(怎么对这个感兴趣？)

23.××银行 金库 平面图(到底想干吗？……不会是想抢银行吧！)

24.折嫁券(什么条件？)

25.折价券(这次总算打对了。)

26.折价券 很便宜(太贪心了吧！)

27.折价券 很便宜 会后悔(是找不到后悔吧！)

28.计算机系王子(谁呀，是我吗？)

29.我觉得 好帅啊(想看帅哥？)

30.小猫(热爱小动物。)

31.小猫 领养(好有爱心啊！)

32.小猫 领养 很乖 短毛 黑色的不要(还真挑剔呀！)

33.抛弃过去(为什么？)

34.抛弃过去面对崭新人生(到底怎么了？遇到什么事了？)

35.系统供应商(是不是电脑出现“发生错误即将关闭，请与系统供应商联系”？)

36.春上村树(拜托，是村上春树！)

37.抽奖名单 黄××(mm名字)(想碰碰运气？)

38.送全年时尚杂志一份(哼，天下没有白吃的午餐！)

39.首都机场 列车时刻表(晕……到机场赶火车？)

40.××游戏 网站 下载(女生也玩网络游戏？)

41.土耳其鸡肉卷(那叫墨西哥鸡肉卷！)

42.翻译年糕(恐怕买不到这种东西吧！)

43.樱桃大丸子(这个……是想买樱桃小丸子大人版，还是……想找一种吃的丸子？)

情人定律：男人想当女人的初恋情人；女人想做男人的最后情人。

初坠情网定律：女人姣好的长相，是使男人迅速坠入情网的“导火线”。男人的“甜言蜜语”，使女人乐于被拉下爱河。

求爱定律：男人追求女人，如隔着一座山——难；女人追求男人，如隔着一层纸——易。尽管如此，实际生活中男人往往能追到他喜欢的女人，而女人却得不到她爱恋的男人，原因是：男人不怕翻山越岭，女人却怕伤了手指头。

初恋定律：男人获得爱的方式是迅速出击，在燃烧中拥抱爱的烈焰；女人获得爱的方法是缓慢地渗透，然后在平静中品尝爱的芬芳。

热恋定律：男人热恋时有用不完的聪明；女人热恋时却易变得愚蠢。

考验定律：男人考验女人的方法是远走高飞；女人考验男人的方式是约会迟到。

目的定律：男人为结婚而恋爱，女人为爱情而结婚。

结婚定律：男人结婚是因为无聊，女人结婚则是因为好奇。结婚双方都很失望。

夫妻定律：父亲——兄长—弟弟；母亲——姐姐——妹妹。需要什么时就变出什么样子来。

婚前婚后定律：婚前，男人说：“你是我的一切。”女人会说：“我属于你。”婚后，男人会说：“我是你的一切。”女人会说：“你属于我。”

说话定律：男人酒后话多，女人婚后话多。所以，一个热闹的家庭往往是由于嗜酒的丈夫和爱唠叨的妻子组成的。

家庭观念定律：“晚出夜不归”的是男人；“多想这个家”的是女人。

区别定律：当一个男人不修边幅时，人们会说：“他的老婆可真够呛！”当一个女人仪容不整时，人们会说：“她的丈夫可真倒霉！”

成功背后定律：一个成功的男人背后，总有一个坚强的女人；而一个成功的女人背后，常是一个伤她心的男人。

1、妈妈：你就是我们家的太后,我很是得意：什么太后啊，西太后？ 妈妈：脸皮太厚！

2、所谓的“指腹为婚”就是--指着女朋友的肚子对爹妈说：爸、妈，我们要结婚了！

3、饭店里客人点菜，看到服务生总挠屁股，便问到：有痔疮吧？服务生为难地说：先生，请按菜单点菜好吗？

4、漂亮的医生问患者：你回去有事吗？患者结巴的说：我一会要回去上班，如果晚上.....大夫推了一下说，谁问你这个？我是说上次看完你回去后有没有异常！

5、不泡绝色美女不知道什么叫神魂颠倒，不得性&病不知道快乐之后也有烦恼，不泡洋妞不知道什么叫招架不了，不看黄&片不知道自己是一只小小小小鸟

6、婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？”

一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。”

新郎立刻大声回答：“我也愿意。”

1、在读书时,有个同学有段时间明显有了心事.在我们的逼迫下.他终于说了.

原来有个女孩也经常在他自习那个教室自习.而且总坐在他前面.日长月久.他就渐渐喜欢上了她.而且现在越看越喜欢.眼看就要放假了.可他还不敢表白.

终于有一天鼓起勇气写了个纸条给那个女孩:我注意你很久了.你很漂亮,也很温柔.我们能做个朋友吗?

那女孩看了纸条就收拾东西,然后转过头来问他:“我要走了,你和我一起走吗?“

书呆子说了一句他这一生最经典的一句话:“你先走吧,我还有几页书没看完...............＂

2、妈妈给贝贝买了套新衣服，十分漂亮，贝贝高兴极了，穿着新衣服在镜子前照了又照。

眼看不早了，妈妈催促说：“贝贝，别臭美了，快去学校。”

贝贝答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。”“为什么?”

贝贝说：“如果我去晚了，站在门口大喊一声‘报告’，同学们都会朝我看，就能看到我的新衣服了……”

3、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员呢。”

1、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

2、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

3、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”

4、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！

5、我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个p。

6、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具

7、从前有一个香蕉摔了一跤，就变成了茄子，因为它淤青了

8、不文艺,不折腾,不疯魔,不成活,不做不靠谱的女青年

9、上班这一天……

最痛苦的事就是“下班了，活还没干完！”

最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了！”

最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了！”

最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！”

10、李宇春语录：哥抽的是烟，吐出来的是寂寞，不要迷恋哥，哥只是个传说……春哥纯爷们，铁血真汉子，人民好兄弟，父亲好儿子，拳上能站人，臂上能走马。