网站首页

1.最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家去了......

2.最佳保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽！

3.最佳露骨奖：让我们合法地结合吧！

4.最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！

5.最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。

6.最佳cool man奖：我欠一个人管我。

7.最佳信徒奖：你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？

8.最佳直接奖：让我葬在你们家祖坟吧！

9.最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？

10.最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

11.最佳变态奖：哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧！

12.最佳告解奖：请你终结我的桃花运吧！

13.最佳战俘奖：求饶，我投降了！只要你天天给我口饭吃。

14.最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧。(签在户口簿的配偶栏)

您得的是什么奖？

1、要适当吃一点，才有力气减肥。

2、你快回来，我一人忽悠不来！

3、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来後她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”

4、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

5、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

6、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

7、等待你的关心，等到我关上了心。

8、我是你转身就忘的路人甲，凭什麽陪你蹉跎年华到天涯？

9、你给我滚，马不停蹄的滚……

10、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。

狠的叫“冷艳” 土的叫“传统”

洋的叫“潇洒” 匪的叫“另类”

骚的叫“风流” 嫩的叫“青春靓丽”

妖的叫“美女” 刁的叫“才女”

老的叫“风韵犹存” 浪的叫“众星捧月”

木的叫“淑女” 蔫的叫“温柔”

凶的叫“泼辣” 傻的叫“阳光”

牛的叫“傲雪凌风” 闲的叫“感情专一”

忙的叫“追求自我” 弱不禁风的叫“有女人味”

长得不象女人的那叫“超女”

如果一个男生常常趁火打劫，我们就叫他土匪

和他在一起的女生，我们叫她压寨夫人

如果一个男生脸上沟壑分明，我们就叫他作战地图

和他在一起的女生，我们叫她战地指挥员

如果一个男生长相惨不忍睹，我们就叫他车祸现场

和他在一起的女生，我们叫她救死扶伤

如果一个男生脸皮太厚，我们就叫他太后

和他在一起的女生，我们叫她皇阿玛

如果一个男生娘娘腔，我们就叫他东方不败

和他在一起的女生，我们叫她笑傲江湖

如果一个男生在网上惹人呕，我们就叫他青蛙

和他在一起的女生，我们叫她恐龙

如果一个男生不分好歹就掏钱，我们就叫他甲鱼

和他在一起的女生，我们叫她马家军

如果一个男生孤僻忿世，我们就叫他百年孤独

和他在一起的女生，我们叫她爱相随

如果一个男生见钱眼开，我们就叫他猫眼

和他在一起的女生，我们叫她007

如果一个男生死气沉沉，我们就叫他敦煌石窟

和他在一起的女生，我们叫她古墓丽影

如果一个男生假仁假义，我们就叫他绝代之骄

和他在一起的女生，我们叫她花有缺

如果一个男生随叫随到，我们就叫他外卖

和他在一起的女生，我们叫她老板娘

如果一个男生自甘作贱，我们就叫他箭（贱）猪

和他在一起的女生，我们叫她猪舍管理员

如果一个男生自命不凡，我们就叫他野鼠（耶稣）

和他在一起的女生，我们叫她圣母玛利亚

如果一个男生爱管闲事，我们就叫他莫须有

和他在一起的女生，我们叫她满江红

如果一个男生一毛不拔，我们就叫他铁公鸡

和他在一起的女生，我们叫她鸡舍清扫员

如果一个男生脾气火暴，我们就叫他霹雳雷火弹

和他在一起的女生，我们叫她忍者神龟

如果一个男生身高不足1、60，我们就叫他半残废

和他在一起的女生，我们叫她残联主席

如果一个男生弱不禁风，我们就叫他一娄蔗

和他在一起的女生，我们叫她护身符

如果一个男生爱打小报告，我们就叫他逐屁之夫

和他在一起的女生，我们叫她麦田里的守望者

如果一个男生脚踏几条船，我们就叫他挪威的森林

和他在一起的女生，我们叫她天龙八部

1、今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*？” 我晕，同事通过屁音判断出我是谁了。。。。

2、早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”。 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个sb”

3、喜欢的女孩发短信说想看一部电影,叫我买2张电影票下午等她,心内狂喜. 赶紧买好票.下午早早的就等在电影院门口.半小时后她挽着她男朋友来了,然后问我要了票,2人有说有笑的进去了.

4、女人胸$部会有三种不同阶段。在她们二十儿岁时，就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了，你看着它们时，你会流泪。

男人也有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，可像圣诞树了，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。

1、问：男人整理衣物时如何分类？

答：“脏”和“脏,但还可以穿”！

2、问：无神论者的最大问题是什么？

答：性&高潮时，无人可呼喊。

3、问：恐怖份子和女人有何不同？

答：恐怖份子可以谈条件，女人不行。

4、问：对男人来说，“安全的性”是什么？

答：床头板有软垫。

5、问：男人对女人讲话不正经叫做什么？

答：叫做性*扰。

6、问：女人对男人说话不正经叫什么？

答：叫做每分钟二十元付费热线。

7、问：男人和停车位有何相似之处？

答：所有好位子都被占了，剩下的都是残障专用。

8、问：男人和地砖有何相似之处？

答：如果第一次铺的时候，铺得很好的话，可以在上面踩一辈子没问题。

9、问：女朋友和老婆有何差别？

答：差15公斤。

10、问：男朋友和老公有何差别？

答：差45分钟。

11、问：为何男人喜欢娶处女？

答：因为男人受不了批评。