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1、找的概念，太落伍了，遇到一个是一个，有啥子了不起的。

2、千万别像老爸一样老土，戴着眼镜写情书。

3、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。晕死

4、别问我是谁，请与我相恋？哈，上代人都为我们设了恋爱的方式，不错。

5、在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。

6、性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你性什么吗？

7、世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。

8、结婚生子，注定自己是傻子。

9、如果确定不了到底爱谁，那就先恋爱，如果确定不了是否恋爱，那就先同居。

10、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。

11、这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，但书呆子绝对是傻子。

1、老婆是男人的自家卧室，情人是男人的星级酒店。很少有男人把酒店长期当家对待的，除非你真是富豪级的人物。

2、老婆是男人的内衣，情人是男人的外衣。外衣尽管好看，但那是给外人看的；内衣再不好，毕竟是贴身的。

3、老婆是男人的伞，情人是男人的雨披。伞既能遮雨又能遮阳，你有没有见过穿着雨披遮阳的男人？

4、老婆是男人的衬衣，情人是男人的领带。穿衬衣可以不扎领带，可你遇见过只扎领带不穿衬衣的男人么？

5、老婆是男人的固定电话，情人是男人的手机。这还用多说么？

6、老婆是男人的白开水，情人是男人的咖啡。白开水虽说无色无味，却不可忽缺；咖啡尽管香浓提神，但几乎可以肯定你这一辈子恐怕没见过只喝咖啡不喝水的男人。

7、老婆是男人的食用盐，情人是男人的味精。没有放味精的菜当然乏味，但没有放盐的菜就是没味了。

8、老婆是男人的主食，情人是男人的副食。副食只能品尝品尝，主食才是生命长久的正道。

9、老婆是男人的中药，情人是男人的西药。中药的疗效是慢，但治本；西药的疗效是快，但有副作用。

10、老婆是男人的现金，情人是男人的信用卡。现金尽管不方便携带，但到哪都能用；信用卡平时不显山露水，但只能在接纳刷卡的地方显摆显摆。

11、老婆是男人的电视剧，情人是男人的a片。电视剧再怎么不好看，那是老少皆宜；a片再精彩，那也不能在电视台播放啊。

12、老婆是男人的家常便饭，情人是男人的烛光晚餐。烛光晚餐再浪漫再有感觉，肚皮总不能也老跟着浪漫吧？呵呵，还是那句“好吃不过家常菜”的老话入味啊。

13、老婆是男人的轿车，情人是男人的越野车。这再多说就没意思了吧。

14、老婆是男人的书，情人是男人的杂志。至少目前，尚未所闻书会过时的言论出笼；不过，杂志再怎么精美，过期倒确实是板上钉钉的事。

对方明明不认识你，硬装一副老朋友的样子。

男：真的，我确定以前在哪儿见过你。

女：是啊，所以我都不去那里了。

你不希望对方坐在你身边。

男：这个位子没人坐吗？

女：对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。

相谈甚欢后，他想邀你上床

男：去你家还是我家？

女：都去。你回你家，我回我家。

碰到没话找话说的无聊男子

男：对了，你是做哪一行的？

女：我是杀猪的。

想用星座话题钓你，但是你没兴趣

男：嗨，美人儿，你是什么座的？

女：没事做。

像苍蝇一样盯着你身材的大色狼

男：你的身材像希腊神像一样完美。

女：对不起，今天不开放参观。

猛开黄腔吃你豆腐的轻薄男?

男：如果我能看见你裸体，我会喜悦而死。

1、我的优点是：我很帅；但我的缺点是：我帅的不是很明显。

2、谈钱不伤感情，谈感情最tmd伤钱。

3、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

4、会计对你说：“晚点来领工资吧，我这会儿没零钱。”

5、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

6、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

7、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

8、泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

9、骗子太多，傻子明显不够用了。

10、你的手机比话费还便宜。

11、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！

在it网上看见了一个非常有意思的帖子，不同类型女人的比较之杀软篇！很贴合实际啊！不说了，上图：

1.

刚才办公室mm问我为什么另一个mm能玩的游戏在她的机器上要s机。答曰，可能显卡驱动不行。mm遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。mm说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个mm....（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。

2.

高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。。。。。

3.

一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....

4.一日，学校大扫除。一plmm擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。mm大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？mm曰“我下面啊，你帮我擦一下”

全班爆笑。。。mm和偶面红。。。

5.以前在学校班里分组作模型。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个mm，她什么时候可以把那个零件做出来。mm大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。 问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中

的锉子，捂着嘴冲出工场……

6.偶部门有个plmm，一次偶要带她作实验，约好下班后做试验。。。偶下午上网忘了，快下班时突然收到mm一个短消息：到底做不做？偶当时一脸茫然，心砰砰中。。。问了一句：做什么啊？mm大声道：就是做那个拉，快点。。。人家很急呢！一霎拉，皆静，然后狂笑。。。

8.大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，xx与xx一个床...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！

9.偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗…………

10.倒可乐，mm的手发抖，把可乐倒出杯子。gg问，为什么流得到处都是？mm无奈，说“可是我已经夹紧了”

11.一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的文明用语！！！“偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......

12.某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的****好可爱哦^0^

13.初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口，不讲了，一mm问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个mm问：“下面为什么没有了？？”我：“………………”

14.有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得gf也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个mm说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。mm不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，mm追至门外，站在走廊上喊：“我就是会做鸡吗！！！

。众人大骇，落荒而逃。

15.我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的mm问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~~~~~~~~~

17.还有还有，学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……

18.一次和我mm还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时我和我mm坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在mm身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~！没想到mm也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。?下我和我真不知道该说什么好~~mm还眼睛大大的没反应过来~~！

19.一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的文明用语好软阿！”

为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。

20.想起一件往事，初中时班里某bt给一个天真纯洁的小姑娘出h谜语，谜面是“新婚之夜——打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是该bt狂笑，得意洋洋地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该bt问：“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！”该bt于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲h故事…………