爆强有趣语录
昨天，赶上降温下雨，一场余秋雨一场韩寒，看把我冻得~~
如果不考虑身高，我脖子底下也算是帅哥。
朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整啊！
笨鸟先飞，笨猪先肥。
当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。
如果我是神笔马良，我会画一个井，把你放进去，瞬间画一个井盖。
如果太阳不出来，我就不去上学；如果出来了，我就继续睡觉。
如果你觉得世界上没有人关心你的死活，那就停止支付一个月按揭款试试。
桂花飘香的夏夜，月，似银盘；树，若舞娘；风，如清裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙
从前有条河，名叫海。
诀窍就是在忍无可忍的时候，再忍一下。
人说上帝是万能的，上帝说人才是万能的，即能生孩子，又能生气；既能造导弹，又能造谣......
因为烟不乖，所以我们抽它。
书到用时方恨少，钱到月底不够花。
不要暗示我，我知道暗室欺人！
纯，属虚构；乱，是佳人。
男生的爱像大饼，一块一块的；女生的爱像风铃，一阵一阵的。
小时候我以为自己长大后可以拯救这个世界，等我长大后才发现整个世界都拯救不了我......
很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会
球形也是一种身材！
妻子如衣服–流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西–但它毕竟是女人最大的买方市场。
示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。
年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
充满温馨的20个调情小笑话
1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！
施工队：……
2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这e罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！”
当晚，文胸挂在了宿舍门把上……
3.办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！”
4.mm：前几天我生你的气了！
我：为啥？貌似我没惹到你啊。
mm：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。
我：囧。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？
mm：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～
我：……
5.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！
6.春运的火车太挤了，旁边一mm实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下啊……正犹豫着呢，mm实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……”话音未落，mm起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”
7.刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”-.-
8.gg（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？
mm（局促地）：没有。
gg：那——你对老二有感觉吗？
mm：这个…是有…还是没有啊？
gg：这有没有你自己心里还不清楚嘛？
mm：哦，那没有！
gg（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？
mm：没有。
gg：这个…可以有……
mm：这个，真没有～
9.懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”
我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！
10.第一次亲热后，问mm感觉如何，却见mm红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……
11.mm发短信问：日本忍者龟头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可怜……
12.学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了～”没想到gay却从凳子上跳起来说道：“那可不行，你没男人要，我可有男人要的！”
13.面试，hr不屑一顾地说：“这北大清华毕业的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的！”只见mm很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大，你服不？！！”
14.三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。 一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”
15.一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄， 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？
要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”
“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”
16.中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！”我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……
17.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？
mm：背景我不当！
张：绝对给镜头！
mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！
张：让你出场绝对超过一小时！
mm：站着不动的我不来！
张：保证让你蹦蹦跳跳！
mm：这么好？那好，我答应了～
被潜规则后，该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……
18.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。
我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！
学姐：我都这么大了，就别害人家啦~
我：说不定他就盼着你去害他。
学姐：我现在冷淡ing……
我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！
学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……
我：所以你需要找生石灰，也就是cao～
19.晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。
女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”
男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？”
女孩：“骗人，你有这么大本事？”
男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~噹两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。
结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱……
20.傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下剪断了她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来，发现里面什么也没有，就把钱包扔地上走了。小偷回去后很高兴，心想这下发了，这沉甸甸的金项链至少半两，于是到金店去卖，哪知人家伙计一看，扬手就把金项链扔出大门，说：“电视购物里花198买的吧？假的！”小偷自尊心受到了极大的伤害，回到家越想越生气，气得晚上睡不着觉。第二天小偷拿着假项链去学校门口堵那个女学生，结果还真把那人给堵着了。小偷二话没说，上去抽了她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你***的什么人品！
24个非主流语录
1、哄女人像挂qq一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
2、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
3、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
4、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
5、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
6、不想变形的金不是好钢！
7、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
8、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上！
9、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
10、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
11、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
12、你快回来，我一人忽悠不来！
13、爱 就像打篮球 拼命的抢 拼命的追 当得到以后便毫不犹豫的抛出去
14、缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？
15、刚从企业实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”
16、女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……
17、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！
18、假如给女孩一个安全的环境，她能y d得让你流鼻血流到死！
19、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
20、你的样子长得不孕不育的！
21、很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了！
22、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
23、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
24、您真是***多忘事啊
女友对买不起房男人的爆笑回答
男人说：“亲爱的，俺的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了，我们还是先领证结婚吧！都是我赚钱少，没能耐，以后我会玩命赚钱的，行吗？”
以下是女方几个版本的回答：
周星驰版：
你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。
琼瑶版：
你怎么能这样责备自己呢？你没有错。听着你这样无情的责备自己，我真的很心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬当作幸福去感受，因为我一百个一千个一万个的爱你。
古龙版：
女人面如死灰：“你终于说出来了。”
男人：“是。”
女人：“原以为我们处得这样好你不会这么说。”
男人：“我说了。”
女人：“没有商量的余地了吗？”
男人：“是。”
女人：“你不该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走，不见了踪影，空气中传来：“物归原主，分手！”
林黛玉版：
女人梨花带雨地哭了起来，哭得飞沙走石；昏天暗地，哭得哽咽着说：“哥哥还是找个有金有银；有权有势；有房有车的大户小姐娶了吧，也免得和我这苦命女人受苦... ...”
赵本山版：
有道是十二级台风不是吹的，四川盆地不是推的，喜马拉雅山不是堆的，葫芦岛也不是勒的，我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚，那是不可能的！
范伟版：
你这么一说吧，我还真要仔细看看你，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，都觉得你是开玩笑呢，你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧！你老愚昧了你！知道不？？
最牛的5个偷情笑话
偷情趣事一：
有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背着我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑着说：「这一次没有。」
偷情趣事二：
一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。」于是验尸官就用他的解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆「老婆，我给你。看一个你绝对无法相信的东西！」他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」
偷情趣事三
一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。「快！站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他「站着不要动，你就装着是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西「那是什么？」他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一盃牛奶，递给那个石膏像说:「拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。」
偷情趣事四
有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说「请给我一杯啤酒。」
酒保：「是的，啤酒 一杯，一分钱。」
客人不信的大叫「一分钱！」
酒保：「正是，一分钱！」
客人看着菜单说：「能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菰，炸薯条，二个煎蛋。」
酒保：「当然，可是这就蛮贵的喔。」
客人：「那要多少钱？」
酒保：「总共四分钱！」
客人： 「这酒吧的老板在哪里？」
酒保：「跟我老婆在楼上！」
客人：「他在楼上跟你老婆作什么？」
酒保：「就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！」
偷情趣事五
老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看着小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说 「亲爱的小禅，…」小禅喔着他的嘴「你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！」老郑很无力的说：「但是，我有事情一定要跟你表白！」「没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！」小禅啜泣的说。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你
的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣着：「我知道，这就是为什么我要对你下毒！」
为什么?男生想摸女生的胸部?
一、根据数学家研究，男人的双手伸开之时所形成的圆弧跟女人的胸部凸起的圆弧极相吻合。
二、根据医学家研究，男人身上水份最少的地方是双手，而女人身上水份最多的地方则是胸部。
三、根据按摩家研究，女人用手给男人按摩最好的地方就是男人下面的有底裤裆，而男人用手给女人按摩最佳的去处就是胸部。
四、根据美学家研究，男人最酷的姿势就是将要与人打架挥手的那一刹那，而女人最美的姿态就是胸部略微挺起的那一时刻。
五、根据文学家研究，男人的双手是女人写文章灵感最多的地方，而女人的胸部则是男人写文章灵感最多的位置。
六、根据地理学家研究，男人身上韧性最强的部份就是双手，而女人身上韧性最弱也就是最柔软的地方就是胸部。
七、根据心理学家研究，男人在****女人的时候，第一欲望就是摸胸，第二才是向无底裤裆进攻。
八、根据生物学家研究，男人和女人的身体生来就是相互配合的，比如男人的有底裤裆以及女人的无底裤裆，而男人的手以及女人的胸部也是如此。
九、根据历史学家研究，史上众多太监中，他们的手最后基本上都变得软弱无力，而没有被皇上宠幸过的妃子的胸部，则全部也变得松松软软的。
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