崩溃！最令男人吐血的爆笑qq对白集锦
对白一：
男：你为什么总是对我这样无情？
女：你为什么总是来找我聊？
男：这我愿意！
女：那你活该！
对白二：
男：你为什么不能接受我对你的爱？
女：有人不同意。
男：谁？
女：你老婆！
男：你不能不提这个吗？说的别的行不？
女：行。天不早了，你下线吧。
对白三：
男：相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。
女：不要说永远，因为永远不太远；不要谈未来，未来根本不会来。
男：宝贝，我真的不能失去你。
女：你当然不能。不曾拥有，如何失去？
对白四：
男：妹妹，咱们见一面吧。没别的意思，哥哥就想请你吃顿饭。
女：哦？请我去哪里吃啊？什么档次？什么价位？
男：只要妹妹肯赏脸，全城的饭馆任你点！
女：真的吗？不会吧？
男：相信哥哥有实力。
女：好。就怕点了地方你不去。
男：只要妹妹愿意见，哥哥马上就兑现。说，去哪里？
太形象了！女孩子的脾气等级搞笑版
常听到一句话：女孩子的心情就像天气一样，晴时多云偶有阵雨，心情的起伏真让人捉摸不定。嘿！这句话还真的一针见血，换个角度想，也当然道尽许多男同志的无奈，如果你没有任何预测的能力，那你迟早会接受狂风暴雨的报应。如果女孩子脾气真的像天气的话，那我们就来好好看看天气的分类： 0级，无风：这时候你完全感觉不到任何女孩子的脾气，似乎像是处在静止的空气中，这种情况通常只会发生在女友不在身边时，而你的精神就可以处在完全放松的状况下。
1级，软风：这个时候你会微微感觉到女孩子一点的反应，你会看到女孩子是笑着说讨厌，此时你会觉得她就像春天柔软的微风。
2级，轻风：这时候女孩子已经开始表现出一点不悦，通常会轻吐一声无聊，来代表她的感觉，但是很快的就转身走开，这个等级可能不会对你造成任何影响。
3级，微风：这时候你会发现女孩子开始表现出更多的不悦，通常是拿个小东西敲打你，让你知道要制止！但是可能还不太影响你，因为你会以为她在与你开玩笑。
4级，和风：你会发现，女孩子开始使用一些声音语言来表示不高兴的心情。
5级，清风：这时你应该会感到一点寒意了，通常女孩子会狠狠地瞪你一眼，还会说一些风凉话，千万别以为只是清风而已，如果你还长期处在这种情况中而浑然不知情的话，那要提醒你，这个等级与下一级的强风可是一级之隔！
6级，强风：这个等级，通常女孩子已经手插着腰开始骂人了，而且声调已经调高，你应该知道进退了。
7级，疾风：这时候她已经开始“发飙”了，呼呼地咒骂声不断。
8级，大风：这个等级就有点恐怖了，除了不断传来的咒骂声之外，还会伴随着发出一些巨响与噪音……
要命！女朋友的口头禅让我头疼不已
『随便』
男：“今天晚上咱俩吃什么？”
女：“随便！”
男：“吃火锅吧。”
女：“不行，吃火锅脸上要长痘痘。”
男：“那咱们吃川菜？”
女：“昨天才吃的川菜，今天又吃……”
男：“那咱们吃海鲜去？呵呵……”
女：“海鲜不好，吃了拉肚子！”
男：“那你说吃什么？”
女：“随便……”
『都行』
男：“那咱们现在干吗？”
女：“都行！”
男：“看电影如何？好久没看电影了。”
女：“电影有啥好看的，耽搁时间，看场电影一晚上都没了。”
男：“那打保龄球，运动运动。”
女：“大热天的运什么动？不嫌累啊！”
男：“那找个咖啡厅坐坐，喝点水。”
女：“算了，晚上喝咖啡影响睡眠。”
男：“那你说干吗？”
女：“都行……”
『看你』
男：“那咱们干脆回家好了。”
女：“看你……”
男：“坐公交车吧，我送你。”
女：“公交车又脏又挤，还是算了。”
男：“那打的？”
女：“这么近的路打的不划算。”
男：“那就走路好了，散散步。”
女：“空着肚子散哪门子步呀！”
男：“那到底你想怎么着啊？”
女：“看你……”
男：“那就先吃饭”
女：“随便！”
男：“吃什么？”
女：“都行……”
一位女士无聊的自我介绍
本来不会这么轻易暴露我的身份，可是以前总有人把我误会成我虚构故事中的漂亮女主角，我澄清一下，反而会被说是“解释就是掩饰,掩饰就是那个啥”，还有“此地无银”什么的，既然这样，我就首次公开我的真实身份吧，以免有c女冒充m女之嫌疑。
（一）年龄及健康
我还算年轻，离我的计划寿命还有五、六十年。嗯，既然是公开身份，就直白一点吧，我今年难题发捂岁，哦，不对，新的一年来临了，应该是难题思克思岁了。身体非常健康，俺我目前的健康状况，活到我的计划寿命——一百五，应该是没问题的。
（二）职业及投入产出分析
我毕生致力于环境保护、能源物质再利用的工作。什么？科学研究所？那都是些整天务虚的没用的人呆的地方，我是务实的。
我的投入产出分析表明，没有那个行业有我这个行业的优势，很多自以为是的人，都以自己低投入、高产出为自豪。我相信，没人比我们的职业更厉害，因为我们的投入不是低，不是0，而是负数！
我们把影响环境卫生、没有用处的垃圾，变成了金钱！
……随便了，你要叫我们捡垃圾的，随便你好了。
（三）外表及相貌
知道秀色可餐是什么意思吗？看见了我，你就不必吃饭了，就是这个词的意思。——反正那时你肯定吃不下了。
我不知道“拉他”是谁创造出来的词汇，不要总这么说我，虽然我也喜欢街上的帅哥，可我很害羞，没有主动去“拉他”。
（四）爱好
上面一不小心暴露了我的第一爱好——喜欢帅哥，这个最难开口说的，居然这么貌似无意地说出来了，那么其他的，也没什么不能说的了。
第二爱好是储蓄。去看看我的地盘吧——八一桥下第1.5个门洞里堆满了的可以快乐瓶子，是我的一笔巨大财富。可惜最近金融危机，原本0.10元/个的变成了0.10元/3个，真是心痛，资产缩水了三分之一，等经济好转后再把它们变成流动资产吧。
第三爱好是……不好意思，我可不是非主流，喜欢上网现在可算是主流人了。虽然和我一样年龄和职业的人都没这闲情逸致，可网吧老板很乐意把角落里没人去的微机让我每天操作半个小时，其实他是占了便宜的，我听他悄悄对老板娘说，与其让我整天挡在门口，还不如……算了，我很大度，让他占我这点便宜吧，要不我的这帖子怎么发表到网上呢？
（五）别人说的，我不喜欢听：其实我就是街口那个捡pl的lmm。
暴汗！80后十年前后的经典变化
十年前，说了一次谎话，后悔不已，痛苦万分，晚上睡不着觉，觉得自己是坏孩子
十年后，在老板面前说了一次真话，懊恼不已，如履薄冰，心里很骂自己：妈的，怎么一不留 神又说真话了，唉，看来这月的奖金又玩完
十年前，看见电视上有亲热的镜头立马换台，但思想还是停留了下来，浮想联翩，连换台的速度都明显的加快，只为再扫一眼
十年后，谈情说爱的电视剧一律不看
十年前，看见中国足球队失球后，捶胸跺脚拽头发，恨不能自己钻进电视里上场去踢
十年后，看见中国队失球后，狂笑不已，“呵呵，又失球了”为了这简单的快乐娱乐足球大家干一杯
----十年前，在街上看见情侣牵手逛街，很鄙视的看着他们，心里骂道“这么大的人了也不知道害臊！”
十年后，看见牵手的情侣，只扫一眼，然后对身边的老婆大声嚷道“来，让你老公亲一个！”路人惊叹，老婆发飙
----十年前，每天用镜子照自己的胡子，希望快快的长长，这样就可以装深沉了
十年后，每天刮十分钟的胡子，特怕别人说自己看上去比实际年龄老
----十年前，只要买衣服，就会买身西服，然后西装笔挺的去逛街，觉得自己特绅士
十年后，打开衣柜，都想不起西服袋里的西服是什么颜色的了
十年前，信誓旦旦的对女友说我只爱她一个人，结果还只是感动了自己
十年后，对老婆说我爱你，老婆白了我一眼，表情麻木的对我说：“少贫，没盐了，快去买去，我这儿还等着呢”
----十年前，攒了小半年的生活费才买了双真耐克，并且很舍不得穿，有事没事拿出来看看，心里特舒服
十年后，穿一双假耐克到处炫耀：瞧，哥们儿又淘到宝了，才一百，看这质量，a货呢！但大家都不相信鞋是假的
----十年前，喜欢去照相馆照相，摆不同的pose，只为了留住青春
十年后，拿着自己以前的照片满脸疑惑的去问母亲：“妈，这sb是谁啊？咱家怎么会有他的照片？！”
----十年前，我是一个装大人的孩子，看见比我大五岁的人我都害羞的叫叔叔
十年后，我是一个装孩子的大人，看见比我大二十的人我都亲切的叫哥
----十年前，最不眩父母的叮嘱，觉得自己已经长大
十年后，我已成家，有了自己的孩子，每次回家，都会给父母一个发自内心的拥抱，对他们二老说：爸妈，我好想你们。但父母却说孙子爷爷奶奶好想你啊
----十年前，坐在爷爷的傍边，和慈祥爷爷勾肩搭背，拔爷爷的胡子，觉得爷爷是活神仙，会长生不老
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